Curiosidades Facebookianas
Tu eres MI AMIGO
Tratare de postear frecuentemente. Aun queda otra situación. Ocurrida el mismo día, que por cuestiones de tiempo, y suspenso, quedara para una próxima entrega.
La funcionalidad de ambas listas esta en la posibilidad de que este directorio funcione como una especie de seguidor de feeds personalizado; es decir, que te mantenga informado sobre las actualizaciones únicamente de los blogs que son de tu agrado. Algo así como tu Bloglines dentro de To2blogs.
Todos los venebloggers, sin que nadie quede excluido, y aquí si es justa la generalización, tenemos nuestros blogs preferidos y otros blogs que sencillamente pasamos por alto. Al parecer, lo malo del asunto de La Lista Negra de To2blogs es el hecho de que le permite al blogger saber cuantas personas lo han colocado en su Lista Negra.
Algunos bloggers se han tomado con soda, y con bastante buen humor, el hecho de haber sido incluidos en la lista negra de alguien; mientras otros, literalmente, se han arrechado al saber que por lo menos alguien los ha enlistado negramente.
El hecho de que alguien te coloque en su lista negra no implica que ese alguien te odie ni que piense que eres un estúpido que solo escribe tonterías. Simplemente esa persona quiso que To2blogs solo le mostrara los 5 blogs que acostumbra a leer y no todos los que en dicho directorio están registrados.
Algunos bloggers piensan que el hecho de que alguien se tome la molestia de incluir un blog en la lista negra implica un trabajo, que es mucho mejor ignorarlo. De igual forma consideran que el hecho de colocar un blog en la lista negra implica alguna repulsión hacia el blog o hacia el blogger. Sencillamente no estoy de acuerdo con estas opiniones. Si alguien quiere organizar sus blogs en To2blogs, es libre de hacerlo como le de gana e incluir a los blogs que le de la gana en la lista que le de la gana. Cada blogger tendrá su propio criterio para escoger que blogs coloca en su lista negra y cuales coloca en sus favoritos. Es una vaina personal.
Me parece hasta un poco absurda la actitud de los bloggers que se arrechan porque los han incluido en la lista negra. Si se arrechan porque alguien los ha colocado en la lista negra, también se tienen que arrechar con todos los bloggers que no los han colocado en su blogroll, o los que no los han colocado en su bloglines o en el agregador de feeds que utilicen.
Yo, particularmente, no he ni siquiera estrenado ninguna de las listas que están disponibles en To2blogs. ¿Por qué? Por que utilizo Bloglines, y si quiero leer las actualizaciones de los blogs que frecuento, simplemente, entro a mi Bloglines; y si quiero conocer otros blogs entro a los últimos actualizados de Veneblogs o To2blogs y listo.
Cuatro personas me han colocado en su lista negra y no estoy arrecho. Diez personas me tienen en sus blogs favoritos y mi ego no ha subido.
Más info sobre feeds, seguidores de feeds y bloglines has clic por acá
Debido a la gran cantidad de personas que han llegado, y las que llegarán, desde Google interesadas en saber cuánto y cómo pagar por usar Hotmail, he decidido hacer este post.
Para los que no lo saben, Hotmail comenzará a cobrar por usar los correos electrónicos y el Messenger a partir del instante que leas estas líneas. Sí, como lo lees. No, no es broma. Un amigo del amigo de mi amigo, no creía la noticia y de pronto su muñequito azul del Messenger cobró vida y lo asesinó.
En vista de lo que le sucedió a un amigo del amigo de mi amigo, decidí conversar con Bill Gates sobre este asunto. Él me confirmó lo que comenzó como un rumor. Hotmail dejará de ser gratis. Las personas que no cancelen por usar el servicio se las tendrán que arreglar con los muñequitos azules, que no son los pitufos.
Al preguntarle al Señor Puerta (Gates) que era eso de los muñecos azules, me respondió que su nuevo socio, el Profesor Utonio, estuvo un tiempo experimentando con la Sustancia X; y que en un descuido, el chiflado científico derramó accidentalmente la sustancia sobre el monitor del computador, de esta forma cobraron vida los muñequitos del Messenger. Afortunadamente los muñequitos fueron amaestrados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin. Y solo atacaran a aquellas personas que usen sus cuentas de correo electrónico y Messenger sin cancelar su respectiva renta.
El Señor Puerta y yo nos hicimos muy amigos, hasta el punto que me ha designado a mí como encargado de realizar los cobros por el uso de Hotmail en Venezuela.
Cuanto se debe pagar por usar Hotmail.
Plan Único.
Incluye:
Envío y recepción de correos electrónicos ilimitado (Incluye la recepción de más de 10 correos Spam Diarios).
Capacidad de Contactos Ilimitados en el Messenger (Incluye más de 10 contactos que no conoces y que juran que tu los agregaste).
Valor: 50.000 Bs. Mensuales.
Como hago para pagar por el servicio de Hotmail usado y así evitar que los muñequitos azules, victimas de un descuido del profesor Utonio, entrenados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin, me asesinen.
Deberás comprar una tarjeta Movistar de 50.000 bs., rasparla y enviar el código al siguiente correo electrónico: elanimalmecanico@hotmail.com. Esto deberás hacerlo todos los meses.
…he votado desde que cumplí 18 años.
…he dejado comentarios como: “je je je muy bueno”, “buen blog, visita el mío”, “buen post” en muchos blogs.
…me he emborrachado muchas veces.
…leo en el baño.
…me arrecho cuando veo que alguien postea algo que yo tenia en mente.
…he tenido romances en vacaciones.
…he llorado viendo películas.
…me he arrepentido de cosas que he hecho.
…he sido hipócrita.
...he dicho mentiras.
…escucho hip-hop en español.
…fui a un concierto de Desorden Publico.
…gasto plata en tonterías.
…me he copiado en un examen.
…hablo de vos.
…digo groserías.
…fui cinta verde en taekwondo.
…he tirado sin condón.
…veo globovision y la hojilla.
…quiero ser millonario.
…fumo Belmont.
…compre el primer cd de las Spices Girls.
…veo los Caballeros del Zodiaco.
…he visto películas porno.
…veía Por Estas Calles.
…voy a votar el 3 de diciembre.
…como chuchearías, golosinas y dulces todos los días.
…he tenido novia.
…soy realista.
…leo posts sin comentar.
…duermo con la ropa que tenga puesta.
…quisiera que el día tuviese más horas.
…creo que hay vida en otros planetas.
…he vomitado borracho.
…tenía todos los discos de Metallica.
…tengo pocos amigos.
…veo Cartoon Network.
…me coloco siempre Ausente en el Messenger.
…trato de ser independiente.
…he defendido mi punto de vista siempre.
…me he ilusionado con alguien.
…fui a un concierto de Shakira.
…tengo libros que nunca he leído.
Yo comencé a bloguear sin saberlo. No tenía la más mínima idea de lo que era un blog. La historia de mi vida bloguera no comienza con “Había una vez…”; comienza así: Soy un asiduo usuario del Messenger de MSN, un día note que este programa ofrecía la posibilidad de crear un Spaces. Sin pensarlo mucho, cree mi Spaces. Comencé subiendo algunas fotos mías y de algunos amigos al álbum. Una semana después, el 06 de Agosto de 2005, publique algo que había escrito. Así comencé, sin saber que ese articulo que había escrito seria mi primer post.
Lo que publique en ese entonces no era un e-mail cadena, ni algo profundo, ni algo personal, ni una critica a algo que vi, ni narre una historia extraña y fabulosa. Solo escribí algo que se me ocurrió, lo titule “Ensayo Absurdo”, aquí un párrafo: “…algunas veces pareciera que hacemos algo sin saber porqué o para qué; pero sentimos y tenemos la impresión de que no fuéramos nosotros quien lo esta haciendo”.
Después de ese, mi primer post, me dio por seguir publicando artículos (no tenia idea que se llamaban “post”). Poco a poco le fui agarrando cariño a mi Spaces. Hasta el punto que me comencé a interesar por aprender sobre html. Me aprendí los códigos básicos para insertar imágenes en los artículos, ya que el Spaces no te permitía esa opción directamente; si podías colocar imágenes, pero con un tamaño pequeño y solo salían al final del artículo y no donde yo quisiera ubicarlas. Otro de los códigos html que me tuve que aprender era el que se utiliza para justificar los textos, debido a que Spaces tampoco ofrecía esa opción.
Mi segundo artículo era muy cómico, lo titule “Google, ya no te quiero”. Era una especia de sátira contra el todopoderoso Google que no sabia que yo existía. Aquí un extracto: “Eran como las 8:26 p.m cuando se me ocurrió abrir de nuevo la pagina de GOOGLE y ver que salía en la pantalla si en la barra de búsqueda colocaba mi nombre. Para mi decepción, no salio nada relacionado a mí. Fue frustrante. Me era difícil entender que GOOGLE con sus 8.168.684.336 páginas Web, no sabia nada de mi. Pensaba que si alguna chica en Eslovenia, al sur de Europa, quería saber de alguien llamado Ramón Salazar, no iba a encontrar nada que tuviese relación conmigo”.
“Luego de eso ya no soy el mismo, si existe un dios de seguro debe tener un I-Pod y una PALM, y de seguro tampoco sabrá como encontrarme porque NO APARESCO EN GOOGLE, seguro mis oraciones no le llegan si no es por E-Mail, para Bill Gate yo no existo; quizás de verdad no existo, y quien escribió esto fue seguro un software que SI APARECE en GOOGLE”.
Algunos amigos me comentaban que les había gustado uno de los artículos que habían leído publicados en mi Spaces. Eso me motivaba a seguir escribiendo. Yo publicaba dos o tres artículos mensuales. Rara vez recibía un comentario, y cuando los recibía era de algunos de mis contactos de MSN.
“De como el poker pasó del lejano oeste a mi vida”, fue el nombre para mi tercer post. Una crónica del día que aprendí a jugar poker. Aquí un par de líneas: “…les pregunte: “¿qué juegan?”, ellos casi al unísono, como si lo hubiesen ensayado, respondieron, con cara de sobrados: “póquer, men, texas hold´em”; ellos pudieron notar en mi cara asombro, y cómo no estar asombrado, yo esperaba que me respondieran que jugaban 31, ajiley, carga la burra…”. “…Además, en mi mente, cuando pensaba en póquer, solo se reflejaba la imagen de un poco de cowboys con jarras de cervezas, chicas bailando, las pistolas en la mesa, todo esto en una cantina o taberna. No podía asociar la imagen que tenia de ese juego con lo que estaba presenciando”. “…No hay semana que no nos reunamos en casa de algún amigo para jugar póquer texas hold´em no limit. Pensé que seria justo que le dedicara algunas líneas a este, no tan fácil, juego. Total, ya desde hace más de un año vengo dedicándole 2 de los 7 días de la semana y una fracción importante de mi sueldo, que me podría importar dedicarle unos pocos minutos y un par de líneas”.
Yo visitaba los Spaces de mis contactos del Messenger MSN para saber si alguien mas los usaba para publicar las cosas que escribía; pero solo me encontraba con algunas fotos y copiar-pegar de algunos mail.
Un amigo me comento que existía una página que ofrecía lo mismo que los Spaces, se trataba de Blogger.com. Abrí una cuenta en esa página el mismo día que me informaron sobre su existencia, y coloque los mismos artículos que tenia en mi Spaces. Pero al cabo de un tiempo decidí borrar todos los artículos que tenía en blogger, ya que me parecía tonto, y trabajar doble, publicar el mismo contenido en dos páginas distintas.
Al parecer, Google leyó mi segundo post. Esto lo digo porque de la noche a la mañana, comencé a recibir más de 50 visitas diarias en mi Spaces, gracias a que Google decidió incluirme en los resultados de las búsquedas que la gente realizaba en esa página. Al igual que el número de visitas, los comentarios comenzaron a aumentar. Bueno, tampoco es que recibía 10 comentarios por post, por lo general eran tres o cuatro comentarios.
Varias cosas me motivaron a dejar de postear en mi Spaces y que comenzara a hacerlo en Blogger, entre esas puedo mencionar: las grandes limitaciones que tenía en los Spaces al momento de postear (en cuanto a imágenes o formato del texto), la casi nula posibilidad de personalizar el Spaces (solo se podían hacer cambios básicos) y debido a que los Spaces no son tomados en cuenta como Blogs, salvo en unas muy contadas ocasiones. Por eso empecé a hacer pruebas en mi cuenta en Blogger. En Abril de este año publique mi último post en mi Spaces y también publique el primer post en mi nuevo blog en Blogger. Lo que ha pasado desde Abril es historia.
Por lo general, en las discotecas utilizan urinarios para los baños de caballeros, y he podido observar que existen ciertas reglas no escritas que muchos hombres cumplen a cabalidad sin darse cuenta. A continuación mencionare algunas de esas:
Si estas en una discoteca y vas al baño, anda solo; no le pidas a un amigo que te acompañe, eso únicamente lo hacen las mujeres. Si quieres hablar con un amigo, dile que salgan afuera de la disco.
Se debe dejar un espacio entre un usuario de urinario y otro. Es decir, si entras el baño y hay dos urinarios disponibles, debes utilizar el que no tenga usuarios alrededor. El orden es: un urinario siendo usado, un urinario vacío, así sucesivamente. En el caso de que no haya urinarios que permitan cumplir esta recomendación, deberás esperar afuera del baño hasta que salga alguien y puedas cumplir con lo recomendado.
Solo esta permitido mirar hacia la pared que tengas de frente. En algunos casos podrás bajar tu cabeza y mirar tu “chorrito”. En ningún caso y bajo ninguna circunstancia es aceptable que mires otro “chorrito” que no sea el tuyo.
Tu compañero de urinario no es tu amigo. Lo recomendable cuando tengas que usar el baño es que entres con cara de perro bravo. Olvídate de decir “Buenas Noches” al entrar. Si alguien te saluda, ignóralo; compórtate como si no lo hubieses escuchado.
No es aconsejable tararear canciones como “It's raining men” ni “I Will Survive” mientras estés orinando. Lo recomendable es que estés callado el tiempo que permanezcas en el baño.
Evita cualquier contacto físico. Nada de estar dándose las manos, ni abrazos; mucho menos si no se han lavado bien las manos.
Es imperdonable emitir comentarios como: “Estas bien dotado”, “Vamos a medirlos”, “Juguemos a los espadachines”, “Lo que pasa es que tengo frío”; ni ninguna de sus variaciones.
Voto: Deber y/o derecho que es ejercido por una minoría de la población para elegir a quien nos va a robar, engañar, insultar, menospreciar y subestimar durante un periodo, o varios.
Voto Manual: Este engloba todos los demás votos, menos los votos orales. (Manual hace referencia a mano, que se hace con la mano. Hasta donde tengo entendido, incluso con las maquinas, el votante utiliza las manos).
Voto Castigo: Cuando uno voto en contra de quien uno apoya. (Este voto es complicado; no lo entiendo muy bien).
Boto: Esto sucede cuando gana otro, el que no era por quien tú votaste; es decir cuando botas tu voto.
Voto Tenebroso: Muy famoso en Venezuela. Este se efectúa cuando los muertos salen de las tumbas y ejercen su derecho. (Será por eso que en Venezuela, por lo general, las elecciones se realizan después del 1 de Noviembre, para aprovechar que está reciente el día de los muertos).
Voto Miembro Superior Afro: A.k.a mano pelúa. Es cuando agentes externos se equivocan inocentemente afectando los resultados.
Voto Ninguno de los Anteriores: Esta opción se está proponiendo para las futuras elecciones. Y es básicamente ir a votar para no votar. Tú vas al centro de votación, haces tu cola, te revisas en el libro, vas a tu cubículo y votas en la opción ninguno. (Yo me pregunto, ¿Si la mayoría vota por Ninguno, quien gana?).
Voto Ganador: Es cuando la gente vota por quien, supuestamente, esté ganando en las encuestas sin importarle quien sea.
Voto Pastelero: Es el más común luego de que el CNE anuncia al ganador. Todos votaron por quien ganó.
Voto Predecible: Es cuando ya alguien vota sin importarle el candidato, solo vota por quien apoye su partido.
Voto Inocente: Este es el primero que uno realiza; es decir, cuando por primera vez te manchas el dedo. Cuando aún crees que vas a elegir a alguien para que interprete y lleve a cabo la voluntad popular.
Voto de Castidad: Oops, me equivoqué. Estamos hablando de otras cosas.
¿Qué tipo de voto ejerces tú?
1.- Si eres fumador, esto es contigo: Esta es una de las reglas no escritas de los fumadores.



Si alguien te envía un mensaje de texto que finaliza con esta frase “tenemos que hablar de algo importante”, lo que menos te esperas es que te vallan a pedir una explicación de algo que le dijo una bruja que le leyó las cartas.
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Ya tengo acentos. Ya puedo escribir palabras como:
Grúa
Gritó
Eléctrico
Sólo……………….Y muchas más.
(Estuve más de dos semanas sin acentos, hoy los recuperé)
Quien este interesado en saber por que ando perdido de la criollosfera clickee aqui.
Por segundo año consecutivo se celebra hoy 31/08/06 el Blog Day, o Día del Blog. La fecha para celebrar el día del blog se debió a la similitud de los números que representan dicha fecha (3108) con la palabra Blog. La finalidad es recomendar 5 blogs que has conocido hace poco. Aquí voy con mis 5 recomendados:
El Blog más aburrido del mundo: Sin desperdicio. De verdad, un blog muy original.
Caja Virtual: Escrito por Fedosy Santaella, hombre con una gran creatividad y mucha soltura a la hora de escribir.
A Reminder: Un blog en donde podemos disfruta de muy buenas imágenes.
Zaperoconakystico: Bella e inteligente. Su facilidad para narrar las cosas es lo que te atrapa.
Tic Tac: Muy buenas imágenes acompañadas de letras delicadas.
Desde que Rosales comenzó su campaña, una de sus promesas me ha llamado la atención: la creación de un salario mínimo a los desempleados. Hoy, mientras presentaba a su comando de campaña, insistió en eso: “…vamos a entregar un salario mínimo a todo el que esté desempleado en el país…”.
De igual forma explicó que ese dinero, con el que se piensa pagar el salario mínimo a los desempleados, saldrá de la quinta parte de los recursos petroleros. También señaló que en los días próximos explicaría los aspectos técnicos de su propuesta.
El salario mínimo que Rosales está ofreciendo a los desempleados es de 600.000 Bs., el cual podría llegar a 2.000.000 Bs. si la bonanza petrolera se mantiene. Actualmente en Venezuela el desempleo representa el 13 % de la población activa, equivalente a millón y medio de personas.
Yo no soy muy culto en estas cosas de promesas electorales, campañas políticas ni demagogia. O estoy confundido o malinterpreté o no entiendo lo que Rosales está ofreciendo. Y es que no puede ser verdad que le valla a dar 600.000 Bs. a cada desempleado.
Imagínense, yo trabajo 6 horas al día, un trabajo de medio turno como quien dice, y mi sueldo no llega a los 400.000 Bs. Resulta que si gana Rosales, una persona que no trabaje va a ganar más que yo, que sí trabajo. Sin duda alguna, dejo mi trabajo.
No es que yo sea un parasito, un vago ni una sanguijuela; pero es que si Rosales me va a dar 600.000 Bs. si estoy desempleado, se los prometo, que cuando el CNE diga que Rosales ganó yo llamo a mi jefe y le digo que renuncio porque encontré un trabajo mejor como “desempleado”. Y no solo yo; conozco a muchos que también dejarían sus trabajos.
Espero que Rosales explique pronto como es este asunto del sueldo mínimo a los desempleados. Qué criterios van a usar, que controles se implementarán y todas esas cosas. Mientras tanto yo seguiré muy pendiente.



Muchos debates científicos ya se han realizado en foros y blogs de todo el mundo. Hay quienes creen que tal vez sea posible desorbitar a la Tierra; mientras otros, escépticos y basados en principios físicos, prefieren mantenerse al margen y refutar los argumentos en los que se basa dicha teoría.
En la página oficial de The World Jump Day, se menciona que los estudios están avalados por el Prof. Hans Niesward, supuesto jefe del departamento de Física Gravitacional del Max Planck, lo curioso es que este señor no existe. Otro dato curioso es el hecho de que la página oficial de dicho evento está registrada a nombre de Torsten Lauschmann, un artista alemán que, al parecer, quería demostrar a sus amigos lo sencillo que es aprovecharse de la ignorancia científica de la gente.
Para los que estén interesados en echar su brinquito la cosa es el jueves 20 de julio de 2006 a las 07 horas 39 minutos y 13 segundos. Ya van 597.041.133 personas anotadas en la página oficial. Solo faltan menos de 3 millones. Yo si brinco, total, no pierdo nada.

La organización busca demostrar y promover la teoría de que cuando se habla de desarrollo de una nación no solo se debe tomar en cuenta sus índices económicos y su flujo de dinero. Esto es cierto; más si tenemos en cuenta la gran cantidad de países con grandes entradas de dinero y altos índices de pobreza.
Más info:Aquí.
Continúa la polémica sobre cuales fueron las palabras que el jugador italiano, Marco Materazzi, le dijo a Zidane para que éste reaccionara de la forma como lo hizo. Se ha especulado que Materazzi le dijo cosas como: “terrorista”, “tu mamá es una prostituta”, “tu hermana es una prostituta”; y la versión más reciente es: “eres hijo de una prostituta terrorista”. Versiones van, versiones vienen.
Después de ver varias veces el video, y con ayuda de un labiolectólogo, especialista en lectura de labios, pude determinar qué fue lo que verdaderamente pronunció el defensa italiano. Aquí verás el video analizado; se muestra una toma en close up de los labios del defensa italiano. También podrás escuchar lo que seguramente escuchó Zidane.
¿Tu qué crees que fue lo que le dijeron a Zidane?


Estamos en pleno siglo XXI y todavía hay personas con un rancho en sus cabecitas. Yo soy de los que piensa que ser pobre no implica ser marginal, malandro o drogadicto; de igual forma ser adinerado no quiere decir que seas frívolo, superficial o vacío. No hay que ser dueño de un yate para entender que cada quien hace con su vida lo quiera. Pero tampoco vivir en una casa modesta te hace ser una persona honesta, honrada o humilde. Todos estos conceptos erróneos no son más que un cliché social, otro paradigma más que aun queda incrustado en nuestros cráneos. Esta es solo una de las cosas que me preocupa.
Cada día la realidad me abofetea, en especial cuando me creo convencido de que esta nueva sociedad es open mind, que respeta las diferencias, que acepta lo distinto. Sin previo aviso siento una bofetada; la siento, cada vez que alguien llama a otro marico por que a éste no le gusta salir por la noches a rumbear, o cuando alguien cree que el otro está loco porque piensa distinto, o que fulano es choro o satánico porque escucha “X” o “Y” estilo de música. Pero apuesto por lo utópico, algún día se acabara todo esto, mientras tanto seguiré poniendo la otra mejilla y teniendo encontronazos con la realidad.
La base de la sociedad es la familia, esto nadie lo duda. No estoy descubriendo la pólvora cuando expreso que hay problemas en las familias de la actualidad. Esto lo digo porque para nuestros padres es mas fácil decirnos que Chávez es un coño e’ madre que hablarnos de sexualidad, porque les da pena; es más frecuente que los escuchemos regañándonos que dándonos consejos, porque siempre están cansados, ocupados o molestos. Por que la Internet se ha convertido en el mejor Sexólogo/Psicólogo/Amigo/ Psicoterapeuta de nuestros tiempos. Y a los padres esto parece no importarles o lo que seria más grave aún, ellos apoyan eso, y delegan su responsabilidad de orientar a sus hijos a cualquier página de Internet de procedencia dudosa.
Ahora la moda es usar una prenda de vestir de color rosado; ya usar pulseras Livestrong pasó al olvido, eso de usar camisas y brazaletes de figuras religiosas también es obsoleto. Usar pantalones rotos y desgastados tampoco se usa ya. Y qué hacemos, esperar hasta que algo más se vuelva “IN” para correr como cabras locas a comprar lo que se está usando. Al diablo todo. Que se jodan las modas.
Solo soy un idealista que cree que tal vez todas estas cosas que critico y rechazo no son más que una transición para algo mejor, y que todo esto es solo pasajero.
Según mis pronósticos de "La Polla Mundial": la selección de Argentina se llevará la copa del mundo. La selección de España quedará segundo. La selección de Italia en tercer lugar y la selección de Inglaterra en cuarto puesto... Ver todos mis pronósticos.
(o como hacer que ella termine contigo)
No sé si será por que estamos en el año del perro según el horóscopo chino, o si es que Marte está alineado con Saturno; pero últimamente varias de las parejas que conozco han terminado abruptamente.
El primero fue mi amigo D, que después de varios años de noviazgo decidió acabar con su relación. Como efecto dominó, mi amigo B también hizo lo propio; él tenía 18 meses de noviazgo y ¡zuas! de la noche a la mañana ya no era novio de nadie. Otro que se les sumó fue mi amigo J. Ya eran 3 los amigos que habían terminado con sus respectivas novias.
Lo curioso de todo es que en algo coincidían todos, no solo en el hecho de que terminaron sus relaciones en un periodo de tiempo común; lo asombroso es que cuando yo les preguntaba sobre el motivo por el cual habían terminado, ninguno de los tres, ni mi amigo D, ni mi amigo B ni mi amigo J, me daban una respuesta clara. Bueno, eso lo entiendo, uno no puede estar por la vida contándole a cualquiera sus cosas personales.
El fin de semana pasado, en casa de mi novia, conversaba con ella sobre cómo sería la situación si llegásemos a terminar. Ella me dijo que yo debía, en ese caso, darle un muy buen motivo para que termináramos.
Me he puesto a pensar en eso. Ese mismo día le comenté que postearía algunas cosas que le podría decir en caso de que quisiera terminar con ella. Y ya he pensado en algunas maneras de terminar con ella(o conseguir que ella me deje). Sin más preámbulos, aquí les dejo la sugerencia a todos aquellos que no se saben como hacer para dejar a su chica. Intenta decirle alguna de estas cosas.
Debo agradecerle publicamente a Jeff Green, autor del Diccionario del Soltero. Ese libro me sirvio de mucho para escribir este post.
Hace un par de semanas publiqué un post sobre la clonación; y de cómo Clonaid, una empresa dirigida por obispos raelianos, promueve la clonación de humanos. En su página oficial, Clonaid ofrece los siguientes servicios INSURACLONE™, OVULAID™ y CLONAPET™. Y sus servicios van dirigido básicamente a parejas estériles, parejas gays que deseen tener hijos que posean sus genes, a personas que han perdido a algún ser querido y quieren verlo vivo de nuevo o a personas que por el motivo que sea quieran ser clonadas.
Resulta que hoy mientras revisaba las estadísticas de mi blog me encuentro con una búsqueda muy particular. Alguien tecleó en Google lo siguiente: “Clonar senos” y adivinen a donde fue a parar esa persona. Sí, a mi blog.
Seguramente fue por el post que mencioné al comienzo que Google enlazó mi blog a esa búsqueda; pero eso no es lo que me resulta extraño. Lo que me impresiona es que alguien tenga pensado clonarse un seno. No me resultaría tan insólito en estos tiempos de cirugías plásticas que alguien quisiera operarse los senos y ponérselos talla 38D; pero clonárselo. Eso no lo entiendo.
Resulta que no he podido dejar de pensar en eso. Tengo horas imaginando los motivos y las circunstancias. He llegado a las siguientes conclusiones:
1.- Es una mujer. Solo las mujeres tienen senos. Los hombres tenemos pecho o tetillas pero no senos. Y de paso tenemos el pecho peludo. Por eso estoy convencido de que fue una mujer.
2.- Al parecer solo tiene un seno. O sea, como en google colocó “clonar seno”, interpreto que por algún motivo, esa persona pudo haber perdido un seno y quiere clonarse el otro idéntico al que le quedó.
3.- Puede que sea una mujer que no esta satisfecha con los senos que Dios le dio y quiere unos senos como los de Pamela Anderson; por eso recurre a la clonación. Seguramente guarda en una capsula criogénica unos cuantos mililitros de saliva o un mechón de pelo de la Anderson, para poder diseñar los suyos a su imagen y semejanza genetica.
No se si la clonación haya avanzado lo suficiente como para que alguien se pueda clonar un seno, pero de ser posible a mi me gustaría clonarme un testículo, en caso de perderlo.
Feliz día a todos los padres que sí son padres. Sí, sólo a los que de verdad son padres. No a todos esos que engendraron muchachos como si el mundo se fuera acabar. Tampoco quiero que se sientan felicitados los miles de padres que golpean a sus novias/esposas/concubinas/madres de sus hijos. Mucho menos a los padres que no son padres. A esos que solo se preocuparon en preñar a una mujer y luego dejaron el pelero. De igual forma, no quiero que se sienta alagado el padre que no se preocupa por su hijo. Ese padre que solo se preocupa por darle cosas materiales a su hijo y dejar la parte emocional de un lado. No- Felicitaciones a los padres que no mantienen una buena comunicación con sus hijos. Una No- Felicitación aun más grande para los padres que por separarse o divorciarse de su pareja también lo hacen de sus hijos. No- Felicitaciones a todos aquellos que han dejado a sus parejas. No- Felicitaciones a mi padre.