Feeds

Desde hace algún tiempo he dejado de visitar blogs en vano; es decir, ahora solo los visito cuando han actualizado. Esto gracias a una herramienta denominada Feeds y los Agregadores de Feeds. Ya muchas personas en la actualidad los están usando, pero muchos otros, por desconocimiento, aun no los utilizan. En vista a eso, hoy postearé sobre eso, a manera de tutorial, para todos aquellos que todavía no conocen que son y como funcionan. Yo, particularmente, casi a diario visitaba las decenas de blogs para ver si había algún post nuevo. Perdía mucho tiempo en esto, hasta que conocí como funcionan los feeds.

¿Qué es un feed?
La traducción de feed es alimentación, pero para nuestro caso sirve más la palabra fuente o canal, viene a ser de donde proviene la información (blog, diarios, páginas web, etc.). Como feeds se conocen los formatos Rss o Atom, entre otros; que son los que permiten ver alguna información en una página distinta a la página origen.

¿Qué son los agregadores de Feeds?
Son páginas web que ofrecen la posibilidad de estar pendientes por nosotros de que blog, o diario de noticias, ha actualizado a través del seguimiento de los feeds. Es decir, yo suscribo los blogs que frecuento a mi agregador de feeds, y este sigue los feeds, y me notifica cuando hayan actualizado, incluso uno puede ver la información del blog al cual te has suscrito en la página del agregador feeds.

Básicamente es eso. Yo utilizo Bloglines. Lo recomiendo porque es sencillo de usar, está disponible en nuestro idioma y aun no he tenido ningún problema.

Para registrar en Bloglines y comenzar a utilizar este servicio de agregador de feeds solo debes:

*Entrar en la página.
*Elegir el idioma español.
*Registrarte. (Te enviaran un correo con un enlace para confirmar la suscripción).
*Comenzar a agregar los blogs que frecuentas.

Cuando ya hayas agregado blogs, podrás editar la forma como estarán organizados, creando carpetas.

Para revisar que blogs, de los que añadiste, han actualizado solo debes entrar a la página colocar tu nombre de usuario, tu contraseña y darle clic en Canales.

Espero pueda ayudar a alguien. Cualquier duda, deja tu comentario.

Más info sobre feeds aquí y aquí

Para registrarte en Bloglines pincha aquí

Estás buscando qué?

Revisar las estadísticas de mi blog es lo que más me ha entretenido los últimos días. Y no es porque yo esté pendiente del número de visitas para subirme el ego, sino más bien lo que me interesa es saber cómo llegan los visitantes a mi blog. La semana pasada comenté sobre alguien que llegó a mi blog tecleando en Google “clonar seno”, pero hoy he visto otra búsqueda un tanto más particular. Prometo que a final de año publicaré una especie de top ten de las búsquedas más insólitas con las cuales los visitantes han llegado a mi blog.

Aquí la búsqueda y mi respuesta:

“Quiero saber cual es el antónimo de la palabra perro”

Bueno mi pana, según el Diccionario de la Real Academia Canina, el antónimo de la palabra perro varía según la raza del perro. Aquí te dejo una lista con algunos tipos de perros y sus respectivos antónimos.

*Perro salchicha/ Perro hamburguesa
*Perro caliente/ Perro frío
*Perro bravo/ Perro bobo
*Perro de aguas/ Perro de fuegos

Es que hay cada loco, buscando cosas raras en Google.

Modestas Críticas

Estamos en pleno siglo XXI y todavía hay personas con un rancho en sus cabecitas. Yo soy de los que piensa que ser pobre no implica ser marginal, malandro o drogadicto; de igual forma ser adinerado no quiere decir que seas frívolo, superficial o vacío. No hay que ser dueño de un yate para entender que cada quien hace con su vida lo quiera. Pero tampoco vivir en una casa modesta te hace ser una persona honesta, honrada o humilde. Todos estos conceptos erróneos no son más que un cliché social, otro paradigma más que aun queda incrustado en nuestros cráneos. Esta es solo una de las cosas que me preocupa.

Cada día la realidad me abofetea, en especial cuando me creo convencido de que esta nueva sociedad es open mind, que respeta las diferencias, que acepta lo distinto. Sin previo aviso siento una bofetada; la siento, cada vez que alguien llama a otro marico por que a éste no le gusta salir por la noches a rumbear, o cuando alguien cree que el otro está loco porque piensa distinto, o que fulano es choro o satánico porque escucha “X” o “Y” estilo de música. Pero apuesto por lo utópico, algún día se acabara todo esto, mientras tanto seguiré poniendo la otra mejilla y teniendo encontronazos con la realidad.

La base de la sociedad es la familia, esto nadie lo duda. No estoy descubriendo la pólvora cuando expreso que hay problemas en las familias de la actualidad. Esto lo digo porque para nuestros padres es mas fácil decirnos que Chávez es un coño e’ madre que hablarnos de sexualidad, porque les da pena; es más frecuente que los escuchemos regañándonos que dándonos consejos, porque siempre están cansados, ocupados o molestos. Por que la Internet se ha convertido en el mejor Sexólogo/Psicólogo/Amigo/ Psicoterapeuta de nuestros tiempos. Y a los padres esto parece no importarles o lo que seria más grave aún, ellos apoyan eso, y delegan su responsabilidad de orientar a sus hijos a cualquier página de Internet de procedencia dudosa.

Ahora la moda es usar una prenda de vestir de color rosado; ya usar pulseras Livestrong pasó al olvido, eso de usar camisas y brazaletes de figuras religiosas también es obsoleto. Usar pantalones rotos y desgastados tampoco se usa ya. Y qué hacemos, esperar hasta que algo más se vuelva “IN” para correr como cabras locas a comprar lo que se está usando. Al diablo todo. Que se jodan las modas.
Solo soy un idealista que cree que tal vez todas estas cosas que critico y rechazo no son más que una transición para algo mejor, y que todo esto es solo pasajero.

Como terminar con tu chica

(o como hacer que ella termine contigo)

No sé si será por que estamos en el año del perro según el horóscopo chino, o si es que Marte está alineado con Saturno; pero últimamente varias de las parejas que conozco han terminado abruptamente.

El primero fue mi amigo D, que después de varios años de noviazgo decidió acabar con su relación. Como efecto dominó, mi amigo B también hizo lo propio; él tenía 18 meses de noviazgo y ¡zuas! de la noche a la mañana ya no era novio de nadie. Otro que se les sumó fue mi amigo J. Ya eran 3 los amigos que habían terminado con sus respectivas novias.

Lo curioso de todo es que en algo coincidían todos, no solo en el hecho de que terminaron sus relaciones en un periodo de tiempo común; lo asombroso es que cuando yo les preguntaba sobre el motivo por el cual habían terminado, ninguno de los tres, ni mi amigo D, ni mi amigo B ni mi amigo J, me daban una respuesta clara. Bueno, eso lo entiendo, uno no puede estar por la vida contándole a cualquiera sus cosas personales.

El fin de semana pasado, en casa de mi novia, conversaba con ella sobre cómo sería la situación si llegásemos a terminar. Ella me dijo que yo debía, en ese caso, darle un muy buen motivo para que termináramos.

Me he puesto a pensar en eso. Ese mismo día le comenté que postearía algunas cosas que le podría decir en caso de que quisiera terminar con ella. Y ya he pensado en algunas maneras de terminar con ella(o conseguir que ella me deje). Sin más preámbulos, aquí les dejo la sugerencia a todos aquellos que no se saben como hacer para dejar a su chica. Intenta decirle alguna de estas cosas.

• Disculpa, pero esta mañana me he dado un golpe en la cabeza y no tengo la menor idea de quien eres. Creo que es mejor que dejemos todo hasta aquí.

• Tengo que confesarte algo, soy homosexual/chavista/escuálido/reggaetonero.(escoge la que mejor se adecué a tu caso).

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermana.

• Sabes, hoy en la calle conversé con un mormón y esa es mi verdadera vocación, a partir de mañana comienzo a predicar y pronto me iré a Utah.

• He estado revisando mi árbol genealógico y no lo vas a creer ¡Somos primos!

• Me encantan los niños, quisiera tener por lo menos 20.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermano.

• Debo decirte la verdad, estoy arruinado.

• Me gustaría que me llamaras Ramona.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu madre.

• Debo dejarte, vengo del futuro y debo volver.

• Hay una frase que dice: “Si quieres a alguien, dale libertad”, bueno, eres libre.

• Seguiremos con nuestra relación solo si cambias tres cosas: tu aspecto, tus amigos y tu personalidad.

• Vengo del infectólogo, me detectó uno enfermedad súper contagiosísima, te entendería si no quieres seguir conmigo.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu padre.

• Quisiera recordarte como estás ahora, yéndote.

• ¿Recuerdas que te dije que eras la mujer de mis sueños? Bueno, acabo de despertarme.

• Me gustaría pasar los últimos años de mi vida contigo; te parece si nos vemos dentro de 40 años.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu perro.

• De verdad te amo; no, mentira. Terminamos.

• Cierra los ojos y cuenta hasta 5.000.000, y yo me escondo.

Debo agradecerle publicamente a Jeff Green, autor del Diccionario del Soltero. Ese libro me sirvio de mucho para escribir este post.

Me quiero clonar un testículo

Hace un par de semanas publiqué un post sobre la clonación; y de cómo Clonaid, una empresa dirigida por obispos raelianos, promueve la clonación de humanos. En su página oficial, Clonaid ofrece los siguientes servicios INSURACLONE™, OVULAID™ y CLONAPET™. Y sus servicios van dirigido básicamente a parejas estériles, parejas gays que deseen tener hijos que posean sus genes, a personas que han perdido a algún ser querido y quieren verlo vivo de nuevo o a personas que por el motivo que sea quieran ser clonadas.

Resulta que hoy mientras revisaba las estadísticas de mi blog me encuentro con una búsqueda muy particular. Alguien tecleó en Google lo siguiente: “Clonar senos” y adivinen a donde fue a parar esa persona. Sí, a mi blog.

Seguramente fue por el post que mencioné al comienzo que Google enlazó mi blog a esa búsqueda; pero eso no es lo que me resulta extraño. Lo que me impresiona es que alguien tenga pensado clonarse un seno. No me resultaría tan insólito en estos tiempos de cirugías plásticas que alguien quisiera operarse los senos y ponérselos talla 38D; pero clonárselo. Eso no lo entiendo.

Resulta que no he podido dejar de pensar en eso. Tengo horas imaginando los motivos y las circunstancias. He llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Es una mujer. Solo las mujeres tienen senos. Los hombres tenemos pecho o tetillas pero no senos. Y de paso tenemos el pecho peludo. Por eso estoy convencido de que fue una mujer.

2.- Al parecer solo tiene un seno. O sea, como en google colocó “clonar seno”, interpreto que por algún motivo, esa persona pudo haber perdido un seno y quiere clonarse el otro idéntico al que le quedó.

3.- Puede que sea una mujer que no esta satisfecha con los senos que Dios le dio y quiere unos senos como los de Pamela Anderson; por eso recurre a la clonación. Seguramente guarda en una capsula criogénica unos cuantos mililitros de saliva o un mechón de pelo de la Anderson, para poder diseñar los suyos a su imagen y semejanza genetica.

No se si la clonación haya avanzado lo suficiente como para que alguien se pueda clonar un seno, pero de ser posible a mi me gustaría clonarme un testículo, en caso de perderlo.

Teoría de los segundos nombres

Tengo tiempo pensando en la función de los segundos nombres. Muchas personas que conozco detestan su segundo nombre. Otras prefieren ocultarlo. Lo cierto es que la gran mayoría de las personas poseen un segundo nombre, les guste o no.

Hace un par de días conversando con mi novia me vino a la cabeza una teoría, que tal vez sea la estupidez más grande que se me halla ocurrido. Ella me preguntó que por qué estaba bravo con ella. Yo le respondo que por qué me pregunta eso; me responde que ella sabe cuando estoy molesto porque le digo Maria Fernanda y no Nanda, que es como acostumbro llamarla.

Esa situación me hizo recordar los gritos de mi mamá que cuando niño me regañaba y me gritaba: “RAMÓN ANTOOOOONIIIIIIIO te dije que apagaras el Nintendo y te acostaras a dormir que ya es tarde y mañana tienes clases”. Eso de hacer énfasis en el segundo nombre para denotar enfado no solo lo practicaba mi mamá. La madre de mi novia también. Y varios amigos han coincidido en eso.

Luego de pensar en eso, he llegado a la conclusión de que los padres le colocan un segundo nombre a sus hijos con la finalidad de que los hijos puedan saber cuando están bravos con ellos y de cierta forma ellos poder drenar su calentura.

Si mi madre solo me hubiese nombrado Ramón, imagínense lo insatisfecha que se hubiera sentido al querer llamarme la atención. La imagino llamándome solo: “RAMÓN…”, solo con pronunciar Ramón no podría descargar su malestar, le hace falta un segundo nombre en el cual poder hacer énfasis y así demostrar y dejar claro su enojo.

Cuando tenga un hijo la llamaré Ramón Antonio José Eduardo Salazar. Para poder drenar todo mi disgusto cuando lo este regañando.

Superhéroes

Cuando niño todos soñamos alguna vez con ser como uno de nuestros superhéroes de la infancia. Por lo menos a mí, me divertía la idea de imaginar que era un niño con superpoderes, que tenia una identidad secreta y que era yo el guardián del universo. El problema que siempre tenía era decidir que superhéroe sería yo. No me resultaba fácil hacer mi elección. El problema era que había muchos y yo quería ser todos al mismo tiempo.

Para mis amigos era sencillo, ellos querían ser Batman o Superman, Spiderman o Hulk, Flash o Linterna Verde. Pero un día decidí que no había motivos por los cuales yo debía limitarme a ser solo uno. No había nada que me impidiera tener lo mejor de cada uno de esos superhéroes. Porque si, en mi imaginación, puedo ser un superhéroe y salvar el mundo, debo ser el mejor.

Ya no soy un niño, ya tengo 20 años. Pero aún tengo imaginación y ganas de salvar el mundo. Todavía mis recuerdos de ser un superhéroe están vivos. Si fuera un superhéroe mis archienemigos serían Bin Laden o Saddam, quizá Chávez o Fidel, o a algún cantante de Reegaeton.

Algunos de los superhéroes que conozco obtuvieron sus poderes a partir de un hecho, un suceso, que les afecto; algún experimento científico como Spiderman, Hulk o Los 4 Fantásticos. Otros sencillamente tienen poderes porque son de otro planeta como Superman. Existen otros que sus poderes son gracias a algún artefacto místico como el anillo de Linterna Verde.

No todos los superhéroes tienen superpoderes, hay unos que son inteligentes y tienen grandes habilidades para desarrollar armas, como lo es el caso de Batman, que luego de que sus padres fueran asesinados decidió convertirse en un superhéroe. Daredevil es otro de los superhéroes que no tiene ningún superpoder solo posee excelentes habilidades auditivas y unas condiciones atléticas envidiables.

Tuvieron que pasar varios años hasta que por fin se que superhéroe quiero ser. No quiero ser ninguno de los que ya existe. Quiero ser lo mejor de cada uno. Quiero aprovechar la mejor habilidad, destreza, cualidad de cada superhéroe y así ser el mejor.

Si yo fuera un superhéroe seria algo más o menos así: tendría la cabeza de Aquaman, para poder respirar bajo el agua y para comunicarme con los animales submarinos, a través de la telepatía. Poseería el cuerpo y la capa de Superman; el cuerpo para que pueda resistir incluso las balas de un tanque de guerra y la capa para poder volar sin necesidad de alas.

De Spiderman usaría su sentido arácnido para así saber cuando hay algún peligro cerca. También debería tener un buen sentido auditivo, y que mejor que los oídos de Daredevil, para así poder escuchar el mínimo ruido a 1.000 Kms de distancia.

Sin duda, si yo fuera un superhéroe debería tener el cinturón de Batman, porque en él se encuentran la mayor cantidad de juguetes e inventos tecnológicos y científicos que me servirían para luchar contra los villanos. Con uno de los brazos sostendría el escudo del Capitán América, ese escudo que es indestructible. Y en un dedo de la mano del otro brazo tendría puesto el anillo de Linterna Verde, para poder usarlo cuando este en aprietos. Y por ultimo, y no menos importante, tendría las piernas de Flash, para correr muy rápido en caso de que necesitara llegar velozmente a algún lugar donde me necesiten.

Lastima que en realidad no pueda ser un superhéroe y tenga que conformarme con ser solo un humano común y corriente. Pero en mis sueños sí puedo ser lo que quiera y soy el mejor superhéroe de todos.

Este sí es el mejor superhéroe de todos

Yahoo me envió una bomba

Yo uso tres cuentas de correo electrónico. La cuenta de Hotmail, por el Messenger, la cuenta de Yahoo, para poder jugar pool online, y la cuenta de Gmail, por el cliché de la capacidad de almacenamiento. Hoy luego de revisar los correos de la bandeja de entrada de mi cuenta en Hotmail, veo que en la bandeja de correo electrónico no deseado había un correo. Como soy una persona muy curiosa decidí ver de quien era ese correo y porque Hotmail consideraba que yo no lo deseaba.

Resulta que el correo tenía como “enviador”, no se si esa palabra exista o se pueda usar pero me gusta como suena, un correo electrónico que termina en: @yahoo.com. Ávido por saber de que se trataba el correo, lo abrí. El mensaje decía algo más o menos así: “Has recibido un mensaje de seguridad. Para leer el mensaje, abre el archivo adjunto. Nombre de usuario xxx, Contraseña xxx. Mantén tu contraseña en un lugar seguro. Sinceramente. Sistemas de Seguridad de Correos. Yahoo.com”.


Cada vez más ansioso por saber de que se trataba el fulano correo, me dispongo a abrir el archivo adjunto. El sistema antivirus de Hotmail, Trend Micro, detectó un virus en el correo que me envió Yahoo. Se trataba de un gusano conocido en los bajos fondos como: Js_Feebs.gen; este tipo de gusanos, a.k.a. W32/Feebs-O, es un virus para Windows. Como no quiero arriesgar la salud de mi ordenador, decidí borrar el correo electronico y olvidar todo.


Las respectivas dudas que me quedaron. ¿Por qué Yahoo me envía virus? ¿Por qué, si el virus es un gusano, en la imagen de la detección de virus sale una bomba? ¿Será que Osama Bin Ladem está trabajando en Yahoo? ¿Quizá Timothy Mc Veigh desde el más allá continúa enviando bombas? Si alguien sabe las respuestas a mis preguntas, o si tiene otras preguntas sin responder, deje su comentario.

Mentiras

A todos algunas vez nos han dicho una mentira. De igual forma, todos también hemos dicho alguna por “X” o “Y” motivo. Algunas mentiras han sido famosas, tal como fue el caso de Bill Clinton, que le dijo a todos los ciudadanos que el no había tenido relaciones con la Lewisky, al final, gracias a un vestido, la verdad se conoció. Otros, recordaran esa frase que decía: “la cual aceptó”. Asimismo, ha habido mentirosos que han sido muy famosos como lo es el caso de Pinocho.

Cuando alguien te miente, sin duda, busca ocultarte algo. Cuando alguien pretende ocultar la verdad, ciertamente, subestima la inteligencia de uno. No me molesta que crean que uno estúpido, me molesta que estén seguros de eso.

El principal motivo por el que las personas mienten es por miedo. Mentir implica estar en una constante angustia temiendo ser descubierto; y ese temor lo lleva a mentir nuevamente, lo cual crea un círculo vicioso

Muchas veces solo hace falta prestar un poco de atención para darse cuenta de que una mentira comienza con rasgos reales y se desvanece con fantasías más o menos creíbles y razonables.

Para mi no existen mentiras piadosas, ni medias verdades, ni mentiras blancas… ¡no! Para mi lo único que existe es la verdad o la mentira. No existe un término medio. Lo que no es la verdad es indubitablemente una mentira. Cuando alguien dice una mentira es porque no quiere que la verdad se conozca. Y si no quiere que algo se conozca es porque no es bueno.

Mentir no es solo negar la realidad; Joan Fuster, ensayista, historiador, crítico literario y poeta, lo expresó de la mejor forma posible: “Muy a menudo, casi siempre, callar es también mentir”. También callar u ocultar algo tiene la misma intención que la mentira y tiene los mismos efectos.

Cuando tú ves un vaso de agua que está con líquido a la mitad; con toda seguridad, dependiendo de tu corriente filosófica, se podría decir que el vaso está medio lleno o medio vacío. Este ejemplo es diametralmente opuesto en el caso de las mentiras. Una mentira es y será siempre una mentira en toda su extensión aunque sea una media verdad.

Alguien que miente lo hace concientemente, por el motivo que sea. Por lo general la mentira se descubre porque no se puede mantener en la cabeza algo que no ha ocurrido o que sucedió de una forma distinta a la real. Pierre Corneille, dramaturgo francés, decía: “Hay que tener buena memoria después de haber mentido”. Y es muy sensato su razonamiento. En algún momento luego de haber mentido el subconsciente puede traicionarte y no tendrás otra opción más que aceptar que has mentido.

Alexander Pope, poeta inglés, exponía que: “El que dice una mentira no se da cuenta del trabajo que emprende, pues tiene que inventar otras mil para sostener la primera”. Nada más cierto que esto. Si alguien te miente por algo seguramente tendrá que inventar otras mentiras que validen la primera. Y con esto se crea una larga cadena de mentiras. En algún momento una de ellas se descubrirá y por ende todas saldrán al descubierto.

Esto de mentir es algo que va más allá de ser un antónimo de honestidad, es una patología, una enfermedad. Quien miente lo hace de nuevo. A este tipo de tipo de personas se les denomina Mitómanos, y ellos mienten, incluso, ante situaciones en las que no hay necesidad. Quien miente pone en juego su credibilidad. Alguien sin credibilidad es alguien sin palabra.

No soy la persona más honesta, ni más sincera del mundo pero por lo menos tengo claro que es una mentira…

Mi media naranja

Hasta que por fin encontré mi media naranja.

Entre libros

Ayer, 11/06/06, cumplí 21 añitos. Uno de los regalos que más me gustó fue el que me dio mi novia. Ella me regaló un libro inédito de de Mafalda.

Este es el libro que actualmente estoy leyendo. Luego de leer éste, comenzaré a leer el de Mafalda.

Estos son los libros que repaso frecuentemente.

Estos son los que están esperando su turno para ser leídos.

La suerte de las feas

Hace un par de días una amiga me dijo algo que me pareció muy estúpido. Ella me decía que: “la suerte de las feas, las bonitas la desean”. Después de ese día comencé a pensar en eso. Mi amiga está equivocada.

A mi nadie me puede decir que una persona que es extraña físicamente, por decirlo de una forma sutil, tiene suerte. Porque yo no creo que una chica de cabellos rubios, ojos claros y un cuerpo esbelto envidia a uno de esos engendros femeninos que abundan por doquier. Y mucho menos que eso se aplique en Venezuela; donde, por lo menos, el 56 % de los habitantes se preocupa más por su apariencia física que por otra cosa, somos el país que pasa más tiempo mirándose al espejo, son nuestras mujeres, las venezolanas, las que consumen más productos cosméticos y de bellezas, esto según un estudio serio que realizó, en más de 30 países del mundo, la consultora norteamericana de marketing Roper Starch World Wide.

Este estudio no hace más que evidenciar que nosotros, los venezolanos, no queremos ser feos y hacemos todo lo posible por ser, o parecer, bonitos. Ya es común escuchar, que una de nuestras primas, conocidas o amigas haya decidido olvidarse de vestido, de vals, de fiesta de quince años; ahora las quinceañeras lo que quieren de regalo es que les operen las tetas, le hagan la lipo o una rinoplastia.

Según un artículo que vi publicado en la página Web de la Unesco, es sorprendente cuanto ha aumentado el porcentaje de cirugías plásticas en Venezuela, se estima en casi un 60 % en los últimos 15 años El precio de las operaciones es superior a las 2.000 $; todo esto contrasta cruelmente con la realidad, si tenemos en cuenta que un 70 % de la población venezolana es de clase media baja pa´ bajo. Solamente las operaciones de implantes mamarios han crecido en un 306 %. Una lectura de esto seria que muchas de las venezolanas dejan de comerse una arepa para reunir dinero para poder operarse y dejar de ser feas. Ya hay quien dice que no hay mujeres feas sino pobres.

Si es verdad eso de que la suerte de las feas las bonitas la desean, entonces en Venezuela no hubiese tantas mujeres queriendo ser bonitas. Porque, si ser fea es bueno para que voy a querer ser bonita. No es lógico. Si fuese cierto eso de que las feas tienen suerte, entonces en Venezuela las clínicas estéticas estuviesen full de gente que quisiera que le pusieran un ojo tuerto o quizá para que les implanten un lunar con algunos vellos.

De seguro muchos pensarán y estarán convencidos de que lo que verdaderamente importa es la belleza interna; yo estoy completamente de acuerdo. Pero lo que podamos pensar dista mucho de la realidad. Sea como sea, las feas no tienen suerte. Y si alguna fea lee este post, que no se moleste en enviarme un e-mail insultándome, o en dejarme comentarios ofensivos, que mejor aproveche y envié un e-mail al programa de Maite Delgado, Te Llegó la Suerte, pa´ que la operen y la pongan bella, aunque no se si ese programa se acabó ya.

06/06/06, y no pasó nada

Ayer fue el día 06/06/06 y, al igual que con el Y2K, me quedé esperando y no pasó nada. El día de ayer comenzó con una ligera lluvia, nada fuera de lo común. Tenía plazo hasta el 06/06/06 para pagar la cuota de la universidad, si no me iban a rebotar en la entrada. Entonces me levanté bien temprano y decidí ir a hacer el deposito en el Banco Venezuela. Mi tía iba saliendo a su trabajo y como en la vía quedaba el banco, me dio el aventón.

Como a eso de las 7:45 a.m., llegué al banco, y desde el carro pude notar la gran cantidad de personas que se encontraban frente a las puertas del banco, esperando que llegasen las 8:30 a.m., hora a la que abre sus puertas la institución financiera, para entrar. El único gesto que hice fue llevarme la mano derecha a la cara y la dejé caer lentamente sobre mi rostro. En las afueras del banco había mucha gente y yo debía estar en clases a las 8:50 a.m.

Me bajé del carro de mi tía, en medio de la llovizna que todavía estaba cayendo, y me acerqué hasta la muchedumbre. Noté que muchos de los presentes usaban gorras coloradas con el emblema de una de las misiones promovidas por el gobierno nacional. Había no menos de 60 personas. Maldito 06/06/06, pensé, ahora tendré que pasar toda la mañana metido en una cola. Los primeros en la cola estaban con almohadas, sabanas y viandas en las manos. En el estacionamiento del banco había 3 buses, luego de verlos fue que comprendí el porqué, mejor dicho, el cómo había llegado la gente.

Pasaron 20 minutos, y decido acercarme un poco hasta la puerta principal del banco y veo a una de las cajeras y le pregunto que si el autobanco abría también a las 8:30 porque me resultaba más cómodo y rápido pagar un taxi para poder hacer el deposito por el autobanco; a lo cual me respondió: “no te preocupes, que toda esa gente viene a cobrar lo de la misión Vuelvan Caras, tú no tienes que hacer esa cola; los clientes del banco entran haciendo otra cola”. Uff, menos mal, pensé reconfortado.

Al ingresar a las instalaciones, tome un numero de la maquinita, y me senté a esperar que mi numero apareciera en la pantallita para poder realizar el deposito. 308, 308; parpadeaba en la pantalla y me acerqué hasta la ventanilla que me indicaba. Realicé mi depósito, sin contratiempo alguno y me dirigí hasta la universidad.

Así comenzó mi día de ayer, y de igual forma terminó. No sucedió nada. Ya a eso de las 11 p.m., conversando con mi hermanita de 11 años, sobre el tan popular día, que ya se acercaba a su fin, ella me explica:

"Hoy sí se acabó mundo, lo que pasa es que fue muy rápido; todos morimos, pero revivimos de una vez y no nos dimos cuenta"

Encontré este video, no es muy bueno, pero vale la pena verlo.

Nerds go the power

En nuestra cultura venezolana, es difícil encontrar a una persona que cumpla con las características básicas del prototipo del nerd clásico; o sea, una persona de aspecto raquítico, siempre peinaditos con gelatina, su cabello acomodado de lado, anteojos negros gruesos, pantalones a la cintura y de largo les llega a los tobillos, tirantes, bolígrafos en el bolsillo de la camisa, aburridos, torpes, bailan pésimo, generalmente muy inteligentes, fascinados por las computadoras y las tecnologías, miedo con las chicas, socialmente ineptos, pero con el que puedes tener alguna conversación, si de lo que habla te resulta mínimamente interesante. Claro está, que todas estas características que asociamos a la palabra nerd son solo el producto, en gran medida, de la influencia de los mass media o, dicho en nuestro idioma, de los medios de comunicación. Pero si de nerds criollos hablamos creo que tal vez Carlos Sicilia encaja cómodamente con las características antes expuestas.

Los nerds son aquel grupo social, originario de Norteamérica, que durante la secundaria eran los más impopulares; y representan un estereotipo de persona inteligente pero con malas habilidades para relacionarse con otras personas, que por lo general son el blanco preferido de todas las burlas. Hay una fuerte conexión entre ser inteligente y ser nerd, y una aún más fuerte relación inversa entre ser nerd y ser popular. Ser inteligente parece volverte impopular.

Todos sabemos que una de las cosas mas importantes, para muchos, − aunque no lo fue para mí −, durante la época cuando estudiamos en el bachillerato era ser popular, o por lo menos creer serlo o en el último de los casos no ser el último eslabón en la cadena de la popularidad. Esa época donde importa mucho lo que los demás pueden pensar de uno, esos días cuando estamos dejando de ser niños pero aun no somos adultos, sin duda una etapa donde mas son las preguntas que las respuestas. Y, especialmente esa etapa cuando lo último que deseamos es que nos vean como un cero a la izquierda o que simplemente no nos vean.

La palabra nerd entró en mi vocabulario luego de ver una película llamada “la venganza de los nerd” a principios de los 90, aunque ese film fue estrenado en 1984, a partir de allí comencé yo mismo asociar esa palabra con todas las características que pude observar en los protagonistas, un grupo de estudiantes, de una secundaria gringa; eran inteligentes, torpes y con pocas destrezas para relacionarse con otros que no fuesen de su mismo tipo, y eran los que siempre eran victimas de rechazo, menosprecio y toda clase de bromas por parte de los mas populares.

Mientras yo estudiaba en la secundaria, intenté analizar dos cosas: 1.- que era lo que hacia que te catalogaran de nerd, de popular, de cool, de chico malo o de cualquier otra forma que fuese posible; 2.- porque se rechazaba y quien rechazaba a los menos populares. Las conclusiones a las que llegue fueron muy variopintas.

Lo que definía a que grupo pertenecías era, en el mayor de los casos, que hacías, como hablabas, con quien te la pasabas, como te vestías, que lugares frecuentabas; y esto tenia relación a lo que uno veía en películas y en la TV. Uno seguía un patrón que era creado por los medios de comunicación; dependiendo de que tan bien siguiera o se ajustara uno a ese estereotipo, se obtendrían los resultados mas o menos deseados. O sea, si tú querías ser popular te bastaba tan solo con seguir o copiar la imagen de alguien a quien tú consideraras popular. Por esto, es que en líneas generales, las personas populares en la secundaria siempre son los deportistas, las novias de los deportistas, los que tienen carros, los que rumbean mas, y claro está, aquellos que andan y siguen y copian a este “privilegiado” selecto grupo.

En cuanto a porque se rechazaba a determinado grupo y quienes eran los que ejercían el rechazo, entendí lo siguiente: que durante el bachillerato los jóvenes, al igual que todos los seres humanos, se agrupan. La conformación de estos grupos durante la secundaria estaba determinada por las cosas que tenían en común sus integrantes. Dichos grupos se diferenciaban unos de otros; y si tuviera que representar de forma grafica la estructura de los grupos en el bachillerato, seria ancha en el centro y angosta en los extremos superior e inferior, como un rombo. En el extremo superior ubicaría a los más populares; en el centro a aquellos que no son populares si no más bien comunes, que son la mayoría; y por ultimo a los nerd.

El rechazo hacia el grupo menos agraciado en cuanto a popularidad, se debía a que la gran mayoría querían ser popular y que mejor formar de ser aceptado que tratar de pisotear a todos aquellos que están debajo de ti, en cuanto a popularidad, para ver si de esta forma tu logras subir aunque sea un peldaño para tratar de llegar a estar en ese grupo selecto de los populares. Casi nunca observe que quienes ejercieran rechazo o burlas hacia los nerd fueran los populares, al contrario casi siempre eran personas impopulares que querían agradar de cierto modo a los populares, y de esta forma tratar de ser aceptados como uno de ellos.

A la luz de todo esto, cabe la pregunta, teniendo en cuenta que los nerd son inteligentes, ¿Por qué no usan su ingenio para ser populares? Es sencilla la respuesta, no les importa ser populares. Tal vez porque están enfocados en otras cosas. Y lo de la popularidad les importa poco.

En la actualidad ser nerd no es motivo para que uno se sienta apenado o menospreciado, por el contrario ahora gozan de respeto y quien lo es, se siente orgulloso. Bill Gates es, sin duda, el mejor representante de toda esta onda neo-nerd.

Ahora el tema de la cultura nerd no es visto con los ojos que era visto antes. Si hace un par de años en las películas se observaban a los nerd siendo el hazme reír de cualquier situación, ahora son los protagonistas. Por mencionar solo algunos nerds que invaden nuestras pantallas de cine y de TV, tenemos: Clark Kent (superman), Peter Parker (spiderman), Lisa Simpsons, Milhouse (amigo de Bart), Dexter, de el laboratorio de Dexter, Vilma la de Scooby Doo, y otro montón mas que ahora no recuerdo.

Es tan amplio todo esto de ser nerd, que ahora existen dos nuevos conceptos asociados al termino nerd, estos son: friki y geek. El termino friki se asocia a ese nerd relacionado sobre todo con la informática, los cómics, el anime, las películas y series de ciencia ficción y fantasía, entre otras cosas; son aquellos que están enfocados en una sola cosa especifica y esta cosa pasa a ser su estilo de vida. Por su parte, geek se relaciona con aquella persona que hace de la tecnología su estilo de vida, y no espera obtener algún beneficio económico sino más bien espera ser reconocido y admirado.

Cada día me convenzo más de que los nerds dominarán el mundo! Por eso digo, LOS NERDS AL PODER…