Debo dejar de ver Infomerciales
¡Click! (Enciendo el televisor)
Comienzo a flipear con mi control remoto. Son alrededor de las 9:00 a.m. de un día miércoles cualquiera. La programación que ofrecen los canales en la mañana difícilmente me entretiene. Por lo general no acostumbro a ver los comerciales; pero ya que no había ningún programa bueno que ver en la tv, decidí ver uno de esos infomerciales que estaban pasando en los canales de la televisión por suscripción.
¡Oferta Única para TV!
“Son 8 escaleras en una”, dice un gordito de barba y bigotes. Es asombrosa la cantidad de cosas que se pueden hacer con esa maravillosa escalera alpinista multiuso, pienso. Incluso con esta escalera puedo limpiar las cosas que están bien altas; yo no limpio, ni mi casa es alta pero no importa, algún día lo tendré que hacer y necesitare esta escalera. Minutos después solo podía pensar en como había sido posible que yo me sintiera conforme con una escalera que solo es eso: una escalera y no 8 escaleras en una. Termino el comercial.
¡Llama Ya!
Me levante de la cama y fui a la cocina por algo de comer. Al volver, en la pantalla del televisor pude observar a una mujer que se quejaba: “las medias enrolladas que me ponía antes en el sostén siempre se me movían”. Por suerte esa mujer conoció de las nuevas copas de silicona, hipoalergénicas, autoadheribles, reusables y con un broche prácticamente invisible. Después de usarlas, fue feliz.
¡Aceptamos su Tarjeta de Crédito!
En la pantalla de mi televisor veía un caracol y pensaba que tal vez accidentalmente había cambiado el canal y colocado Animal Planet. Pues no, era otro infomercial. Muy cuchi las imágenes, un caracol dejando baba por todo su trayecto. Testimonio de una chica: “Antes me llamaban cara de pizza, pero desde que comencé a usar la baba de caracol me llaman cara de nalga de bebe”. Como no se me había ocurrido antes esa genial idea a mí; si el caracol puede reparar su caparazón gracias a su baba, también podría reparar el acne, cicatrices, estrías y arrugas de mi rostro. Pero seguro nadie ha patentado aun el orine de salamandra, que seguramente se podrá usar cuando te cortes un dedo para que te crezca otro.
Advertencia: Ver mas de tres infomerciales seguidos, uno tras otro, puede causar efectos irreversibles en tu capacidad de razonamiento.
Comienzo a flipear con mi control remoto. Son alrededor de las 9:00 a.m. de un día miércoles cualquiera. La programación que ofrecen los canales en la mañana difícilmente me entretiene. Por lo general no acostumbro a ver los comerciales; pero ya que no había ningún programa bueno que ver en la tv, decidí ver uno de esos infomerciales que estaban pasando en los canales de la televisión por suscripción.
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“Son 8 escaleras en una”, dice un gordito de barba y bigotes. Es asombrosa la cantidad de cosas que se pueden hacer con esa maravillosa escalera alpinista multiuso, pienso. Incluso con esta escalera puedo limpiar las cosas que están bien altas; yo no limpio, ni mi casa es alta pero no importa, algún día lo tendré que hacer y necesitare esta escalera. Minutos después solo podía pensar en como había sido posible que yo me sintiera conforme con una escalera que solo es eso: una escalera y no 8 escaleras en una. Termino el comercial.
¡Llama Ya!
Me levante de la cama y fui a la cocina por algo de comer. Al volver, en la pantalla del televisor pude observar a una mujer que se quejaba: “las medias enrolladas que me ponía antes en el sostén siempre se me movían”. Por suerte esa mujer conoció de las nuevas copas de silicona, hipoalergénicas, autoadheribles, reusables y con un broche prácticamente invisible. Después de usarlas, fue feliz.
¡Aceptamos su Tarjeta de Crédito!
En la pantalla de mi televisor veía un caracol y pensaba que tal vez accidentalmente había cambiado el canal y colocado Animal Planet. Pues no, era otro infomercial. Muy cuchi las imágenes, un caracol dejando baba por todo su trayecto. Testimonio de una chica: “Antes me llamaban cara de pizza, pero desde que comencé a usar la baba de caracol me llaman cara de nalga de bebe”. Como no se me había ocurrido antes esa genial idea a mí; si el caracol puede reparar su caparazón gracias a su baba, también podría reparar el acne, cicatrices, estrías y arrugas de mi rostro. Pero seguro nadie ha patentado aun el orine de salamandra, que seguramente se podrá usar cuando te cortes un dedo para que te crezca otro.
Advertencia: Ver mas de tres infomerciales seguidos, uno tras otro, puede causar efectos irreversibles en tu capacidad de razonamiento.
P.S. : Les debo los acentos, mi teclado no los marca.
posted by Ramón Salazar @ 6:35 p.m.
20 comments
20 Comments:
viejo estas mal, dale tus tarjetas a otra persona antes que empiezes a comprar compulsivamente....
AH! VAMOS! si a mi me encantan esas propagandas, mira! tienes que ser observador en todo, mira las expresiones, los testimonios, los "efectos especiales" que le ponen, las sonrisas falsas, los cambios "drásticos" de antes y despues, ahhh!!!! es super divertido, y si acaba con tus neouronas pero entretiene... sientes que no eres la persona más patética de todas, lo siento! pero es verdad!.
Recuerdo el "BOOM" del Abtronic (asi es que era?), todos debian tener uno, el aparato que se movia en el abdomen y vibraba, que cosa mas rara, abdomenes instantaneos!, afortunadamente, naide en mi casa cayó en eso, afortunadamente!
Velos, Disfrutalos pero no dejen que entren a tu mente! jajajaja.. SALUDOS!
Conchale esos infomerciales son la opción de "entretenimiento" televisivo en las mañanas, durante estos últimos 6 años he visto desde los lentes de sol "mojave" o como se escriba hasta los carísimos potes de baba de caracol, planchas de pelo de cerámica,unos lentes en forma de tarjeta de crédito que "evitarán situaciones bochornosas a quienes los usen", me voy dando cuenta que cada vez venden más porquería antes por lo menos vendían cepillos a los cuales se les "adheria el polvo" al menos ayudaba en las tareas de limpieza, pero ahora hasta venden una mesa que parece de hospital ya ni se preocupan en decorarlas es solo una mesa cualquiera de plástico creo que ya se les están acabando las ideas a los "genios".
Pero definitivamente de dónde siguen exprimiendo el jugo es de la desesperación de las personas con sobrepeso a quienes engañan descaradamente deciéndoles que viendo tv van a rebajar o metiéndose en un "sauna portátil", o mareandolos con fajas, pastillas efervescentes que deben dejar una úlcera...
Al gordo de la escalera también lo veia antes vendiendo artículos de de reparación.
Gracias a Dios mi mamá nunca se convenció de los lentes ni de otras cosas porque la habría arruinado con mi inocente credibilidad de esas propagandas xD
Deberían restringirlas.
Saludos, que blog tan fino vale :D
A mi la verdad es que me aburren los infomerciales, ademas me choca el tono de voz que usan para el doblaje.
Ramón por favor mantente alejado de los infomerciales, antes que su efecto produzca efectos nocivos en tu raciocinio!!!!! jejejeje
Un abrazo para vos :-)
jajaja a mi me pasa como a Eduardo, los odio pero los detallo hasta el cansancio enfermizo y luego los critico...el peor la baba de caracol
Saludos
JAJAJA YO SOYU LA TÍPICA MASOQUIZTA QUE SE QUEDA PEGADA...SON UN PELIGRO, UN TÍO MÍO SE COMPRABA CUANTA VAINA VIERA...SI HACE UNA VENTA DE GARAJE SERÍA: PROKOMPRA 2002 EN CASA DE LOS SCOTT.
BESOS
Mi comercal favorito es el del magic bullet, o ¿cómo olvidar a los cuchillos gimsu 2000, o el abdominizer?. En Italia también venden saunas portátiles, pepas varias, recetarios, etc etc etc.
Los infomerciales me han enseñado muchísimo.
Aprendí que necesito una cama mucho mas alta y espaciosa, porque cualquer porqueria de compra por television que se precie se debe poder guardar bajo la cama.
Aprendí que café es el color de lo obsoleto. Cuando anuncian la nueva super aspiradora 25000 mega-ultra-clean con tecnologia aspiratoria multipropósito, todas las demas son cafes, porque ya no sirven, claro...
Aprendí que las operadoras son muy pacientes... siempre estan esperando tu llamada... a mi me llevan esperando mas de 10 años desde que vi mi primer infomercial en capacidad de comprar algo...
Aprendí que los rayadores en realidad se llaman raya-nudillos. Ahora ya no los confundo en mi cocina cuando necesito rayar zanahorias...
Pero esperen, aun hay mas!
Aprendí que si la pastilla milagrosa para bajar de peso no te saca cuadritos (abdomen de six-pack), te estan estafando.
Aprendí las 45 formas correctas de hacer abdominales, algunos ejercicios de pilates y como bailar mientras le pateo el trasero a un muñeco estático con lucecitas.
Aprendí que un buen cuchillo debe poder cortar a travez de un diamante sin perder su filo, y para comprobarlo basta cortar tomates o una hoja de papel.
Aprendí que los gringos son bobos y no saben: arreglar su clóset para que no les caiga encima todo cuando lo abren; preparar pasta; voltear huevos; licuar cosas; rayar queso; cortar pan sin aplastarlo; exprimir naranjas; y una infinidad de otras cosas que para los demas no suponen un peligro mortal.
Por último, aprendí que el precio siempre baja mínimo 2 veces y deben agragarle al menos 2 regalos. y si esperas al final del comercial son mas regalos y menos precio. Pero hay que apurarse, porque aunque el comercial lo repiten cada 10 minutos (a veces en diferente canal), la oferta solo es para quien hable en la próxima media hora.
jejeje Perdón por el comentario kilométrico, pero es que hay que amar esos comerciales. Son tan malos que son buenos... como las peliculas de terror serie B.
Ramón:
La vida no merece ser llamada vida, sin un juego de cuchillos Jinsu 2000. Ni tu cuerpo podría estar mejor esculpido sin un Abdominicer. Ni el cabello brillaría más y mejor sin tu juego de cepillos Desriz Show. Ni hablar de las maravillosas secuelas del uso diario, por tan sólo 20 minutos del Piernatreck. Pero eso sí, debes tener lista tu tarjeta de crédito, las operadoras nos están esperando, porque si somos uno de los primeros 100 conejos afortunados, segurito nos dan una foto de Ali de la Ghetto autografiada, ¡ah! pero eso no es todo, si llamas ahora Eduardo te hará una crónica especial en Xpresa! (con todo y foto), así que ya sabes, no pierdas esta oferta única para tarados y llama ya.
Un abrazo con carcajadas,
jajaja,
Imposible se me hace pensar que personas compren ese tipo de cosas, yo particularmente no conozco a nadie, siempre traducidas del ingles al español de una manera bastante mediocre....
tengo que rebajar,,voy por unas OUT-FAT..
¿Y qué me dicen de las gotitas milagrosas?, la caraja salía cada vez más gorda con cada nuevo comercial, al final de cuentas fracaso total, jejejeje, ^o^ .
Por favor no se conviertan en Homeros comprando de todo así no lo vayan a utilizar.
- "¡Ah mira, un curso de Lenguaje Marroquí en 2 horas, tengo que comprarlo, en ningún lado podré aprender Marroquí en tampoco tiempooooo!...."
JC
je je je me dio mucha risa el comentario de Naky, la verdad es que esos infomerciales son de lo últiimoo, el peor "invento" lo de la baba de caracol guacatela!
Besos!
Me da mucha risa cada vez que veo a un tipo obeso y al lado una fotito de el con abdominales marcados despues de dos semanas de tomar un tesito de algas! Que cansadas deben estar esas pobres algas por haber hecho esos abdominales en tan poco tiempo!
Saludos =)
Ahh la pregunta es: Como logran anclarte de principio a fin alguno de ellos?
Pero confiesenlos a mas de uno le ha provocado levantar el telefono¡¡ jejej :)
Son un placer culposo... seguro mañana descubren que el pupú de gaviota sirve para curar las cataratas y lo enfrascan en un potecito plateado titanizado, pero eso sí, sólo por tiempo limitado.
Cada vez que caigo en estos canales me pregunto quién diablos comprará tanta porquería. Pienso que es gente media loca. Un día entré a la pieza de mi hermana y para mi sorpresa me encontré con una máquina de ejercicios nueva y un set de cuchillos Ginzú. No le quise preguntar nada a mi hermanita. Saludos desde el culo del mundo. Seguiré por acá...
NS
Oye pero no son tan malos!!!solo son largos, fastidiosos, mentirosos, manipuladores, y medio ofenden el intelecto humano jajaja Saludos corazon...
hola pares de estupidos y ridiculo sabes anteriormente no habia cura para algunas enfermedades gracias a dio hoy la existen que te pasa por que hablas asi cada cosa de la naturaleza tiene su ti sabias que el pupu de vaca sirve para la tos galada que a muchas personas a matado en venezuela yo si confio por que dia a dia salen cosas que prestan no uses condones o pastilla para ver si no sales embarasada incredulos ¿de donde sale la medicina? como la hacen es lo mismo lo que pàsa es que hay personas que la alteran saludo necios
Los infomerciales (informes comerciales) son largos y aburridos anuncios comerciales transmitidos por TV, que dan mucha, mas bien demasiada información sobre un producto, duran mucho más tiempo que los anuncios comerciales corrientes (que a lo más duran 1 minuto), 5, 6 o 10 minutos, y al final dan los números de teléfonos a donde llamar para pedir el producto; el canal Quality Channel los transmite todo el día bajo el rubro de Quality Products. Pero no conformes con salir en ese canal especializado en ellos, también aparecen en los cortes de algunos otros canales de cable, y debido a su larga duración, demasiada para un corte comercial, tienen el efecto de ser extremadamente inoportunos y destructores de la concentración del televidente en el programa que estaba viendo y que ha interrumpido.
Los infomerciales buscan engañar al televidente, pues tratan de inducirle a desear productos inútiles, tratan de hacerle ver como necesarios productos que son innecesarios. Interrumpen el programa o película que estás viendo, son largos, aburridos, e intentan venderte verdadera basura que al final ni siquiera necesitas, pero tratan de convencerte de que el mentado artículo es imprescindible en tu vida; casi te dicen que si no lo compras eres un imbécil, morirás o serás un infeliz toda tu existencia.
Por lo general son cosas inútiles y de dudosa calidad, productos que la mayoría de las veces no los necesitas, pero tratan de hacente creer que sí: baba de caracol, cremas reductoras de grasa, pastillas reductoras de peso, máquinas de ejercicios, chiches que te facilitarán tu trabajo en la cocina, ensanchador de zapatos nuevos para hacerlos más cómodos, masajeadores de pies, guantes cepillaperros, bolsas de aluminio para preparar la comida en el microondas, fajas reductoras, cocedor de tocino, ampolletas portátiles, bolsas comprimibles, parrillas eléctricas y muchas sonseras más.
Ejemplo: ¿A quién le interesan las parrillas eléctricas, si debido a que generan calor consumen muchísima energía eléctrica y no hay nada mejor que la clásica y tradicional parrilla de carbón que le da mejor sabor a la carne y los embutidos?
Los infomerciales siempre tienen algunos elementos en común: un fisicoculturista acompañado de una mujer exageradamente bonita, un público idiota que los apoya, un chorro de testimonios que se resumen a "yo lo recomiendo", y al final los números de teléfonos de los diversos países mostrando sus banderas, con la odiosa voz en off que dice: "¡Es un producto con la garantía Quality Products! ¡Llame ahora mismo al teléfono en pantalla! ¡Cúidese de las imitaciones! ¡CHAME CHÁ!" (Llame ya).
Pero hay algunas preguntas que caben hacerse respecto de eso: ¿Realmente hay gente que llame para comprar esos productos "superiores"? ¿De dónde sacan a los que dicen los testimonios? Testimonios de dudosa veracidad que dicen algo así como: "Oh, sí, yo era vieja, fea, gorda y más arrugada que poto de bebé o que rodilla de elefante, pero bajé 153 libras en 2 semanas desde que consumo Siluet 40 y me planché el pellejo echándome Crema de Concha Nácar, y como ven, me he vuelto bella, flaca, escultural y tersa como una muñeca Barbie". ¿Cómo sabemos que no les pagan por mentir y que no contratan actores y actrices diferentes para el "antes" y el "después"? ¿De verdad son esos productos mejores que los productos normales "ordinarios" a los que muestran como pésimos en el infomercial? ¿Realmente tienen garantía? Si una chica toma todos juntos los productos para adelgazar ¿no se vuelve anoréxica hasta desaparecer?
La reacción general que causa en el televidente es de rechazo, similar al odioso spam en el e-mail o las molestas ventanas emergentes en la Web.
Los infomerciales son tan detestables también como los largos cortes plagados de propagandas comerciales de la TV de señal abierta. Más aún, por el hecho de que el televidente se afilió a la TV por cable precisamente por huir de esos canales y su basura publicitaria, es indignante que esa basura lo persiga también al televidente en la TV por cable, envileciéndola.
Por ello, lo más práctico que puede hacer el televidente es lo mismo que hacía cuando sólo disponía de la TV de señal abierta: usar el control remoto del televisor para cambiar de canal a fin de no aburrirse o para silenciar el televisor (MUTE); esto último es conveniente si no puede cambiar de canal porque está grabando el programa interrumpido (con grabadora DVD o VHS); luego poner en pausa la grabación y esperar que continúe el programa para continuar la grabación.
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