Ramón Salazar

Curiosidades Facebookianas

2008-09-04T12:39:00.004-04:00

Sin duda alguna el Facebook ha cambiado esta generación. No me voy a poner a explicar en estas líneas que carajo es una red social, ni que es el Facebook, ni seré tan divertido y espontáneo como Orlando Urdaneta; simplemente comentare una situación de la cual fui testigo, o victima, mientras salía por allí en distintos sitios nocturnos un fin de semana cualquiera, en una ciudad cualquiera de Venezuela.

Tu eres MI AMIGO

Celebrando el cumpleaños de una amigo en una disco, intentando no pisar a nadie, luchando para llegar a la barra, bailando sin querer una canción de Daddy Yankee, conteniendo las ganas de hacer pipi, pude llegar a la barra a comprar una cerveza. A escasos dos cuerpos de distancia de mi veo a una chica, mas o menos de mi edad, o quizás un par de años mayor, que me mira con insistencia. En un primer momento lo disfrute, no lo puedo negar, mi ego, mi autoestima, que se yo. Yo luchaba, cual guerrero de la película 300, para que el barman me despachara mi cerveza mientras la chica me seguía observando. Yo sonrió y devuelvo la seña. Al ya tener la cerveza en mi mano me acerco, ella sigue sonriendo; a medida que camino veo que ella se encuentra acompañada de un tipo notablemente mas grande, no por la edad si no por el tamaño, que yo. Intente desviar mi rumbo pero ella me dice algo que no logro escuchar muy bien, por lo que decido acercarme mas para escuchar, mientras rogaba a Dios, Buddha y a no se cuanta deidad mas para que el tipo fuera su hermano y no su compañero. Ya frente a frente la chica repite lo que me había dicho: " y tu porque no saludas a los amigos?". Sonrío inocentemente, mientras trato de recordar su rostro. Mil imágenes por microsegundos procesaba mi cerebro y no daba con la suya; mientras tanto yo seguían sonriendo con cara de bobo. Ella interrumpe mi proceso de ubicación y asociación facial, tal vez porque notó que obviamente no la reconocía, diciendo: " no te acuerdas, yo te agregue como amiga en el FaceBook".

Tratare de postear frecuentemente. Aun queda otra situación. Ocurrida el mismo día, que por cuestiones de tiempo, y suspenso, quedara para una próxima entrega.

Nada Importante

2008-02-10T05:31:00.000-04:00

Tener tiempo sin postear algo, indubitablemente, ocasiona sentir cierta curiosidad. ¿Curiosidad de qué? De saber si alguien aun frecuenta tu blog, de saber si te has perdido de algo, de saber quien o qué causo una polemica en la criollosfera. Mmm... Creo me falta poco para volver. Espero todo este igual que antes o, mejor aun, que haya evolucionado.

Quién quiere una vida

2007-02-04T13:37:00.000-04:00

No es casualidad que hoy, 04/02/07, vuelva a postear luego de unas vacaciones blogueriles. Digo, o mejor dicho, escribo, que no es casualidad porque hace exactamente 4 meses que no posteaba nada con contenido; y ya me estaba haciendo falta.

Estos últimos cuatro meses los he dedicado, invertido, en posicionar y consolidar un proyecto que desde hace mas de 6 meses estamos llevando a cabo un grupo de jóvenes amigos. http://www.cabimasnocturna.com/ ese es el proyecto. Comenzamos con la página Web, ahora tenemos un programa radial de lunes a sábados. Al principio cubríamos un evento social al mes, ahora un promedio de 6 eventos mensuales. Nos esta yendo bien; claro, ha sido gracias a nuestro esfuerzo, dedicación y a la aceptación del público que sigue nuestro trabajo.

Hablando de otras cosas. En varias oportunidades sentí la necesidad de postear; por ejemplo, tenía en mente una crónica sobre mi experiencia como secretario de mesa de votación en las pasadas elecciones presidenciales, la cual nunca publiqué. No posteaba porque me parecía ingrato el hecho de postear y no poder leer otros blogs; por eso decidí que volvería a postear el día que pudiera dar una vuelta por la blogosfera y también leer algún post que los asiduos a mi blog han posteado. Cuestión de ética, loqueras mías o que se yo.

Bueno, ya comenté un poco sobre el motivo de mi ausencia. Quisiera aprovechar, este, mi primer post, de esta nueva etapa, para reflexionar un poco sobre una noticia un tanto curiosa que comenté durante un programa de radio hace un par de semanas. Yo me encargo de la producción del programa de radio, por lo que a diario visito más de 50 páginas Web de medios de comunicación, y fuentes de noticias, buscando las informaciones más importantes y resaltantes del día. En medio del mar de información en el cual me encontraba sumergido una noticia logró llamar mi atención el pasado miércoles 24 de Enero.

Nicael Holt, un joven australiano del estado de Nueva Gales del Sur, puso en venta, a través de una subasta, su vida en la popular pagina Web eBay. Bajo el titular “NEW LIFE FOR SALE!!” Holt busca vender todo lo que le ha costado 24 años construir; es decir, su identidad, su nombre, sus relaciones, un trabajo itinerante, su número de teléfono, todas sus pertenencias, inclusive a todos sus amigos y algunas amantes potenciales, aclarando que son unas ocho chicas con las que he estado coqueteando. De igual forma vende una antigua relación con una ex novia.

Holt, estudiante de filosofía, está consciente de que no será fácil para aquella persona que compre su vida se comporte como él; decidió incluir con su vida un curso de cuatro semanas donde le enseñara al comprador de su vida entre otras cosas: su forma de ser, la manera de comer, su forma de vida, su estilo de seducción, sus intereses, muchas anécdotas e historias muy interesantes sobre él, un repertorio de seis chistes y clases de surf y skateboarding. Y si el comprador tiene alguna duda después del curso sobre como ser Holt luego de las cuatro semanas de entrenamiento, tendrá derecho a llamadas para pedir ayuda o información durante dos meses.

La subasta comenzó 3,90 dólares y llegó a 5.800 dólares. Ridderstrade, como se hace llamar, es uno de los compradores que más se ha interesado y está encabezando la compra de la de la vida de Holt.

El día que mencioné esa noticia en el programa de radio, me puse un poco intenso reflexionando sobre cuales serian los motivos que llevan a alguien a querer deshacerse de su vida, sus pertenencias y sus relaciones. De igual forma exprimía mi cerebro buscando una explicación sobre los motivos o las intenciones que podrían tener otros más en comprar una vida.

Mas info:

Aquí
Aquí y
Aquí.

Probando, probando

2007-01-28T18:10:00.000-04:00

¿Todavia soy un bloguero?
Ramón Salazar 2.0....Coming Soon....

No es un hasta nunca...

2006-10-10T18:23:00.000-04:00

...Es un hasta luego

La Lista Negra

2006-10-04T11:32:00.000-04:00

He leído más de 5 post en las últimas semanas dedicados a La Lista Negra de To2blogs, el nuevo directorio de blogs de Venezuela. Resulta que To2blogs ofrece la posibilidad de crear dos listas: una con tus blogs favoritos y otra donde colocas los blogs que sencillamente no te interesan.

La funcionalidad de ambas listas esta en la posibilidad de que este directorio funcione como una especie de seguidor de feeds personalizado; es decir, que te mantenga informado sobre las actualizaciones únicamente de los blogs que son de tu agrado. Algo así como tu Bloglines dentro de To2blogs.

Todos los venebloggers, sin que nadie quede excluido, y aquí si es justa la generalización, tenemos nuestros blogs preferidos y otros blogs que sencillamente pasamos por alto. Al parecer, lo malo del asunto de La Lista Negra de To2blogs es el hecho de que le permite al blogger saber cuantas personas lo han colocado en su Lista Negra.

Algunos bloggers se han tomado con soda, y con bastante buen humor, el hecho de haber sido incluidos en la lista negra de alguien; mientras otros, literalmente, se han arrechado al saber que por lo menos alguien los ha enlistado negramente.

El hecho de que alguien te coloque en su lista negra no implica que ese alguien te odie ni que piense que eres un estúpido que solo escribe tonterías. Simplemente esa persona quiso que To2blogs solo le mostrara los 5 blogs que acostumbra a leer y no todos los que en dicho directorio están registrados.

Algunos bloggers piensan que el hecho de que alguien se tome la molestia de incluir un blog en la lista negra implica un trabajo, que es mucho mejor ignorarlo. De igual forma consideran que el hecho de colocar un blog en la lista negra implica alguna repulsión hacia el blog o hacia el blogger. Sencillamente no estoy de acuerdo con estas opiniones. Si alguien quiere organizar sus blogs en To2blogs, es libre de hacerlo como le de gana e incluir a los blogs que le de la gana en la lista que le de la gana. Cada blogger tendrá su propio criterio para escoger que blogs coloca en su lista negra y cuales coloca en sus favoritos. Es una vaina personal.

Me parece hasta un poco absurda la actitud de los bloggers que se arrechan porque los han incluido en la lista negra. Si se arrechan porque alguien los ha colocado en la lista negra, también se tienen que arrechar con todos los bloggers que no los han colocado en su blogroll, o los que no los han colocado en su bloglines o en el agregador de feeds que utilicen.

Yo, particularmente, no he ni siquiera estrenado ninguna de las listas que están disponibles en To2blogs. ¿Por qué? Por que utilizo Bloglines, y si quiero leer las actualizaciones de los blogs que frecuento, simplemente, entro a mi Bloglines; y si quiero conocer otros blogs entro a los últimos actualizados de Veneblogs o To2blogs y listo.

Cuatro personas me han colocado en su lista negra y no estoy arrecho. Diez personas me tienen en sus blogs favoritos y mi ego no ha subido.

Más info sobre feeds, seguidores de feeds y bloglines has clic por acá

Cuanto y Como pagar por usar Hotmail

2006-09-29T18:32:00.000-04:00

Debido a la gran cantidad de personas que han llegado, y las que llegarán, desde Google interesadas en saber cuánto y cómo pagar por usar Hotmail, he decidido hacer este post.

Para los que no lo saben, Hotmail comenzará a cobrar por usar los correos electrónicos y el Messenger a partir del instante que leas estas líneas. Sí, como lo lees. No, no es broma. Un amigo del amigo de mi amigo, no creía la noticia y de pronto su muñequito azul del Messenger cobró vida y lo asesinó.

En vista de lo que le sucedió a un amigo del amigo de mi amigo, decidí conversar con Bill Gates sobre este asunto. Él me confirmó lo que comenzó como un rumor. Hotmail dejará de ser gratis. Las personas que no cancelen por usar el servicio se las tendrán que arreglar con los muñequitos azules, que no son los pitufos.

Al preguntarle al Señor Puerta (Gates) que era eso de los muñecos azules, me respondió que su nuevo socio, el Profesor Utonio, estuvo un tiempo experimentando con la Sustancia X; y que en un descuido, el chiflado científico derramó accidentalmente la sustancia sobre el monitor del computador, de esta forma cobraron vida los muñequitos del Messenger. Afortunadamente los muñequitos fueron amaestrados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin. Y solo atacaran a aquellas personas que usen sus cuentas de correo electrónico y Messenger sin cancelar su respectiva renta.

El Señor Puerta y yo nos hicimos muy amigos, hasta el punto que me ha designado a mí como encargado de realizar los cobros por el uso de Hotmail en Venezuela.

Cuanto se debe pagar por usar Hotmail.

Plan Único.
Incluye:
Envío y recepción de correos electrónicos ilimitado (Incluye la recepción de más de 10 correos Spam Diarios).
Capacidad de Contactos Ilimitados en el Messenger (Incluye más de 10 contactos que no conoces y que juran que tu los agregaste).
Valor: 50.000 Bs. Mensuales.

Como hago para pagar por el servicio de Hotmail usado y así evitar que los muñequitos azules, victimas de un descuido del profesor Utonio, entrenados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin, me asesinen.

Deberás comprar una tarjeta Movistar de 50.000 bs., rasparla y enviar el código al siguiente correo electrónico: elanimalmecanico@hotmail.com. Esto deberás hacerlo todos los meses.

Yo si…

2006-09-27T20:54:00.000-04:00

…he votado desde que cumplí 18 años.

…he dejado comentarios como: “je je je muy bueno”, “buen blog, visita el mío”, “buen post” en muchos blogs.

…me he emborrachado muchas veces.

…leo en el baño.

…me arrecho cuando veo que alguien postea algo que yo tenia en mente.

…he tenido romances en vacaciones.

…he llorado viendo películas.

…me he arrepentido de cosas que he hecho.

…he sido hipócrita.

...he dicho mentiras.

…escucho hip-hop en español.

…fui a un concierto de Desorden Publico.

…gasto plata en tonterías.

…me he copiado en un examen.

…hablo de vos.

…digo groserías.

…fui cinta verde en taekwondo.

…he tirado sin condón.

…veo globovision y la hojilla.

…quiero ser millonario.

…fumo Belmont.

…compre el primer cd de las Spices Girls.

…veo los Caballeros del Zodiaco.

…he visto películas porno.

…veía Por Estas Calles.

…voy a votar el 3 de diciembre.

…como chuchearías, golosinas y dulces todos los días.

…he tenido novia.

…soy realista.

…leo posts sin comentar.

…duermo con la ropa que tenga puesta.

…quisiera que el día tuviese más horas.

…creo que hay vida en otros planetas.

…he vomitado borracho.

…tenía todos los discos de Metallica.

…tengo pocos amigos.

…veo Cartoon Network.

…me coloco siempre Ausente en el Messenger.

…trato de ser independiente.

…he defendido mi punto de vista siempre.

…me he ilusionado con alguien.

…fui a un concierto de Shakira.

…tengo libros que nunca he leído.

Mi Bio-blog-grafía

2006-09-25T19:31:00.000-04:00

Yo comencé a bloguear sin saberlo. No tenía la más mínima idea de lo que era un blog. La historia de mi vida bloguera no comienza con “Había una vez…”; comienza así: Soy un asiduo usuario del Messenger de MSN, un día note que este programa ofrecía la posibilidad de crear un Spaces. Sin pensarlo mucho, cree mi Spaces. Comencé subiendo algunas fotos mías y de algunos amigos al álbum. Una semana después, el 06 de Agosto de 2005, publique algo que había escrito. Así comencé, sin saber que ese articulo que había escrito seria mi primer post.

Lo que publique en ese entonces no era un e-mail cadena, ni algo profundo, ni algo personal, ni una critica a algo que vi, ni narre una historia extraña y fabulosa. Solo escribí algo que se me ocurrió, lo titule “Ensayo Absurdo”, aquí un párrafo: “…algunas veces pareciera que hacemos algo sin saber porqué o para qué; pero sentimos y tenemos la impresión de que no fuéramos nosotros quien lo esta haciendo”.

Después de ese, mi primer post, me dio por seguir publicando artículos (no tenia idea que se llamaban “post”). Poco a poco le fui agarrando cariño a mi Spaces. Hasta el punto que me comencé a interesar por aprender sobre html. Me aprendí los códigos básicos para insertar imágenes en los artículos, ya que el Spaces no te permitía esa opción directamente; si podías colocar imágenes, pero con un tamaño pequeño y solo salían al final del artículo y no donde yo quisiera ubicarlas. Otro de los códigos html que me tuve que aprender era el que se utiliza para justificar los textos, debido a que Spaces tampoco ofrecía esa opción.

Mi segundo artículo era muy cómico, lo titule “Google, ya no te quiero”. Era una especia de sátira contra el todopoderoso Google que no sabia que yo existía. Aquí un extracto: “Eran como las 8:26 p.m cuando se me ocurrió abrir de nuevo la pagina de GOOGLE y ver que salía en la pantalla si en la barra de búsqueda colocaba mi nombre. Para mi decepción, no salio nada relacionado a mí. Fue frustrante. Me era difícil entender que GOOGLE con sus 8.168.684.336 páginas Web, no sabia nada de mi. Pensaba que si alguna chica en Eslovenia, al sur de Europa, quería saber de alguien llamado Ramón Salazar, no iba a encontrar nada que tuviese relación conmigo”.

“Luego de eso ya no soy el mismo, si existe un dios de seguro debe tener un I-Pod y una PALM, y de seguro tampoco sabrá como encontrarme porque NO APARESCO EN GOOGLE, seguro mis oraciones no le llegan si no es por E-Mail, para Bill Gate yo no existo; quizás de verdad no existo, y quien escribió esto fue seguro un software que SI APARECE en GOOGLE”.

Algunos amigos me comentaban que les había gustado uno de los artículos que habían leído publicados en mi Spaces. Eso me motivaba a seguir escribiendo. Yo publicaba dos o tres artículos mensuales. Rara vez recibía un comentario, y cuando los recibía era de algunos de mis contactos de MSN.

“De como el poker pasó del lejano oeste a mi vida”, fue el nombre para mi tercer post. Una crónica del día que aprendí a jugar poker. Aquí un par de líneas: “…les pregunte: “¿qué juegan?”, ellos casi al unísono, como si lo hubiesen ensayado, respondieron, con cara de sobrados: “póquer, men, texas hold´em”; ellos pudieron notar en mi cara asombro, y cómo no estar asombrado, yo esperaba que me respondieran que jugaban 31, ajiley, carga la burra…”. “…Además, en mi mente, cuando pensaba en póquer, solo se reflejaba la imagen de un poco de cowboys con jarras de cervezas, chicas bailando, las pistolas en la mesa, todo esto en una cantina o taberna. No podía asociar la imagen que tenia de ese juego con lo que estaba presenciando”. “…No hay semana que no nos reunamos en casa de algún amigo para jugar póquer texas hold´em no limit. Pensé que seria justo que le dedicara algunas líneas a este, no tan fácil, juego. Total, ya desde hace más de un año vengo dedicándole 2 de los 7 días de la semana y una fracción importante de mi sueldo, que me podría importar dedicarle unos pocos minutos y un par de líneas”.

Yo visitaba los Spaces de mis contactos del Messenger MSN para saber si alguien mas los usaba para publicar las cosas que escribía; pero solo me encontraba con algunas fotos y copiar-pegar de algunos mail.

Un amigo me comento que existía una página que ofrecía lo mismo que los Spaces, se trataba de Blogger.com. Abrí una cuenta en esa página el mismo día que me informaron sobre su existencia, y coloque los mismos artículos que tenia en mi Spaces. Pero al cabo de un tiempo decidí borrar todos los artículos que tenía en blogger, ya que me parecía tonto, y trabajar doble, publicar el mismo contenido en dos páginas distintas.

Al parecer, Google leyó mi segundo post. Esto lo digo porque de la noche a la mañana, comencé a recibir más de 50 visitas diarias en mi Spaces, gracias a que Google decidió incluirme en los resultados de las búsquedas que la gente realizaba en esa página. Al igual que el número de visitas, los comentarios comenzaron a aumentar. Bueno, tampoco es que recibía 10 comentarios por post, por lo general eran tres o cuatro comentarios.

Varias cosas me motivaron a dejar de postear en mi Spaces y que comenzara a hacerlo en Blogger, entre esas puedo mencionar: las grandes limitaciones que tenía en los Spaces al momento de postear (en cuanto a imágenes o formato del texto), la casi nula posibilidad de personalizar el Spaces (solo se podían hacer cambios básicos) y debido a que los Spaces no son tomados en cuenta como Blogs, salvo en unas muy contadas ocasiones. Por eso empecé a hacer pruebas en mi cuenta en Blogger. En Abril de este año publique mi último post en mi Spaces y también publique el primer post en mi nuevo blog en Blogger. Lo que ha pasado desde Abril es historia.

Una mano amiga

2006-09-22T20:45:00.000-04:00

Sin comentarios.

Recomendaciones para usar un baño de una discoteca

2006-09-18T18:40:00.000-04:00

Por lo general, en las discotecas utilizan urinarios para los baños de caballeros, y he podido observar que existen ciertas reglas no escritas que muchos hombres cumplen a cabalidad sin darse cuenta. A continuación mencionare algunas de esas:

Si estas en una discoteca y vas al baño, anda solo; no le pidas a un amigo que te acompañe, eso únicamente lo hacen las mujeres. Si quieres hablar con un amigo, dile que salgan afuera de la disco.

Se debe dejar un espacio entre un usuario de urinario y otro. Es decir, si entras el baño y hay dos urinarios disponibles, debes utilizar el que no tenga usuarios alrededor. El orden es: un urinario siendo usado, un urinario vacío, así sucesivamente. En el caso de que no haya urinarios que permitan cumplir esta recomendación, deberás esperar afuera del baño hasta que salga alguien y puedas cumplir con lo recomendado.

Solo esta permitido mirar hacia la pared que tengas de frente. En algunos casos podrás bajar tu cabeza y mirar tu “chorrito”. En ningún caso y bajo ninguna circunstancia es aceptable que mires otro “chorrito” que no sea el tuyo.

Tu compañero de urinario no es tu amigo. Lo recomendable cuando tengas que usar el baño es que entres con cara de perro bravo. Olvídate de decir “Buenas Noches” al entrar. Si alguien te saluda, ignóralo; compórtate como si no lo hubieses escuchado.

No es aconsejable tararear canciones como “It's raining men” ni “I Will Survive” mientras estés orinando. Lo recomendable es que estés callado el tiempo que permanezcas en el baño.

Evita cualquier contacto físico. Nada de estar dándose las manos, ni abrazos; mucho menos si no se han lavado bien las manos.

Es imperdonable emitir comentarios como: “Estas bien dotado”, “Vamos a medirlos”, “Juguemos a los espadachines”, “Lo que pasa es que tengo frío”; ni ninguna de sus variaciones.

Tipos de votos

2006-09-08T18:11:00.000-04:00

Voto: Deber y/o derecho que es ejercido por una minoría de la población para elegir a quien nos va a robar, engañar, insultar, menospreciar y subestimar durante un periodo, o varios.

Voto Manual: Este engloba todos los demás votos, menos los votos orales. (Manual hace referencia a mano, que se hace con la mano. Hasta donde tengo entendido, incluso con las maquinas, el votante utiliza las manos).

Voto Castigo: Cuando uno voto en contra de quien uno apoya. (Este voto es complicado; no lo entiendo muy bien).

Boto: Esto sucede cuando gana otro, el que no era por quien tú votaste; es decir cuando botas tu voto.

Voto Tenebroso: Muy famoso en Venezuela. Este se efectúa cuando los muertos salen de las tumbas y ejercen su derecho. (Será por eso que en Venezuela, por lo general, las elecciones se realizan después del 1 de Noviembre, para aprovechar que está reciente el día de los muertos).

Voto Miembro Superior Afro: A.k.a mano pelúa. Es cuando agentes externos se equivocan inocentemente afectando los resultados.

Voto Ninguno de los Anteriores: Esta opción se está proponiendo para las futuras elecciones. Y es básicamente ir a votar para no votar. Tú vas al centro de votación, haces tu cola, te revisas en el libro, vas a tu cubículo y votas en la opción ninguno. (Yo me pregunto, ¿Si la mayoría vota por Ninguno, quien gana?).

Voto Ganador: Es cuando la gente vota por quien, supuestamente, esté ganando en las encuestas sin importarle quien sea.

Voto Pastelero: Es el más común luego de que el CNE anuncia al ganador. Todos votaron por quien ganó.

Voto Predecible: Es cuando ya alguien vota sin importarle el candidato, solo vota por quien apoye su partido.

Voto Inocente: Este es el primero que uno realiza; es decir, cuando por primera vez te manchas el dedo. Cuando aún crees que vas a elegir a alguien para que interprete y lleve a cabo la voluntad popular.

Voto de Castidad: Oops, me equivoqué. Estamos hablando de otras cosas.

¿Qué tipo de voto ejerces tú?

3 en 1

2006-09-07T20:20:00.000-04:00

1.- Si eres fumador, esto es contigo:

Esta es una de las reglas no escritas de los fumadores.

Visto en:

2.- Si te preocupa tu adicción a los blogs, esto es para ti:

Este fue mi diagnóstico, según el test que desarrolló Javi Moya.
Si te interesa saber si eres un Blogadicto, no lo pienses dos veces y clickea en la imagen de abajo.

3.- Si te gusta leer a Paulo Coelho, esto es contigo:

Puedes leer los primeros capitulos del nuevo libro de este autor, incluso antes de que se publique. Entra en su blog y se uno de los primeros en leer los primeros capitulo de su nuevo libro. Abajo esta el titulo de su nuevo libro, dale clikc y entra al blog del autor.

Algo importante

2006-09-07T19:52:00.000-04:00

Si alguien te envía un mensaje de texto que finaliza con esta frase “tenemos que hablar de algo importante”, lo que menos te esperas es que te vallan a pedir una explicación de algo que le dijo una bruja que le leyó las cartas.

Para sacarme la espinita

2006-09-07T17:53:00.000-04:00

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

Ya tengo acentos. Ya puedo escribir palabras como:

Grúa

Gritó

Eléctrico

Sólo……………….Y muchas más.

(Estuve más de dos semanas sin acentos, hoy los recuperé)

Señales de vida

2006-09-06T16:25:00.000-04:00

Quien este interesado en saber por que ando perdido de la criollosfera clickee aqui.

(Cualquier critica, comentario, consejo o sugerencia sera bien recibido, deja tu comentario aqui)

P:S. : Aun no tengo acentos.
P.S. 2 : Prometo que cuando arregle el teclado hare un post con todos los acentos que les debo.

Blog Day 2006

2006-08-31T18:54:00.000-04:00

Por segundo año consecutivo se celebra hoy 31/08/06 el Blog Day, o Día del Blog. La fecha para celebrar el día del blog se debió a la similitud de los números que representan dicha fecha (3108) con la palabra Blog. La finalidad es recomendar 5 blogs que has conocido hace poco. Aquí voy con mis 5 recomendados:

El Blog más aburrido del mundo: Sin desperdicio. De verdad, un blog muy original.

Caja Virtual: Escrito por Fedosy Santaella, hombre con una gran creatividad y mucha soltura a la hora de escribir.

A Reminder: Un blog en donde podemos disfruta de muy buenas imágenes.

Zaperoconakystico: Bella e inteligente. Su facilidad para narrar las cosas es lo que te atrapa.

Tic Tac: Muy buenas imágenes acompañadas de letras delicadas.

Debo dejar de ver Infomerciales

2006-08-29T18:35:00.000-04:00

¡Click! (Enciendo el televisor)

Comienzo a flipear con mi control remoto. Son alrededor de las 9:00 a.m. de un día miércoles cualquiera. La programación que ofrecen los canales en la mañana difícilmente me entretiene. Por lo general no acostumbro a ver los comerciales; pero ya que no había ningún programa bueno que ver en la tv, decidí ver uno de esos infomerciales que estaban pasando en los canales de la televisión por suscripción.

¡Oferta Única para TV!

“Son 8 escaleras en una”, dice un gordito de barba y bigotes. Es asombrosa la cantidad de cosas que se pueden hacer con esa maravillosa escalera alpinista multiuso, pienso. Incluso con esta escalera puedo limpiar las cosas que están bien altas; yo no limpio, ni mi casa es alta pero no importa, algún día lo tendré que hacer y necesitare esta escalera. Minutos después solo podía pensar en como había sido posible que yo me sintiera conforme con una escalera que solo es eso: una escalera y no 8 escaleras en una. Termino el comercial.

¡Llama Ya!

Me levante de la cama y fui a la cocina por algo de comer. Al volver, en la pantalla del televisor pude observar a una mujer que se quejaba: “las medias enrolladas que me ponía antes en el sostén siempre se me movían”. Por suerte esa mujer conoció de las nuevas copas de silicona, hipoalergénicas, autoadheribles, reusables y con un broche prácticamente invisible. Después de usarlas, fue feliz.

¡Aceptamos su Tarjeta de Crédito!

En la pantalla de mi televisor veía un caracol y pensaba que tal vez accidentalmente había cambiado el canal y colocado Animal Planet. Pues no, era otro infomercial. Muy cuchi las imágenes, un caracol dejando baba por todo su trayecto. Testimonio de una chica: “Antes me llamaban cara de pizza, pero desde que comencé a usar la baba de caracol me llaman cara de nalga de bebe”. Como no se me había ocurrido antes esa genial idea a mí; si el caracol puede reparar su caparazón gracias a su baba, también podría reparar el acne, cicatrices, estrías y arrugas de mi rostro. Pero seguro nadie ha patentado aun el orine de salamandra, que seguramente se podrá usar cuando te cortes un dedo para que te crezca otro.

Advertencia: Ver mas de tres infomerciales seguidos, uno tras otro, puede causar efectos irreversibles en tu capacidad de razonamiento.

P.S. : Les debo los acentos, mi teclado no los marca.

Consideraciones éticas de los blogs II

2006-08-24T17:12:00.001-04:00

Este tema se presta para una segunda (y muchas mas) parte(s). En esta ocasión analizare una situación que, a mi parecer, es la más polémica; con base en alguno de los comentarios del post de ayer.

Situación:

Imaginemos que tú visitas el blog “X” frecuentemente, dejas comentarios y hasta lo linkeas desde tu blog.

Posibles Resultados:

a) La persona del blog “X” te devuelve la visita, comenta en tu blog y hasta te linkea desde su blog.

b) La persona del blog “X” no te devuelve la visita, no comenta en ninguno de tus post ni mucho menos te linkea desde su blog.

c) La persona del blog “X” te devuelve la visita por obligación o compromiso, comenta en tu blog algo que necesariamente no tenia nada que ver con tu post y no te linkea.

Análisis, Interpretación y Consideraciones de los posibles resultados de la situación planteada:

1) El hecho de que tu comentes, visites y linkees un blog, no obliga al otro a que haga lo mismo con tu blog.

2) El hecho de que no comente alguien en tu blog, no implica que ese alguien no lo haya leído.

3) Es preferible que te linkeen o comenten en tu blog por simpatía o porque le gusta el trabajo que haces en tu blog y no por obligación o cortesía.

4) Un comentario en un post solo para decir “gracias por visitar mi blog”, sin siquiera tomarse la molestia de leer el post donde se coloca el comentario, a mi parecer, es lo mismo que no comentar en el post.

Mi experiencia con relación a esta situación:

En cuanto a comentar en blogs: A diario visito más de 50 blogs, el único criterio que uso para comentar es el hecho de poder aportar algo al post. No necesariamente comento en todos los post por obligación.

En cuanto a devolver las visitas: En el 80% de los casos lo hago. El hecho de que lo visite no implica que deje un comentario; las veces en la que no lo hago es porque no tengo nada que aportar al post; aunque si leo por lo menos un post.

En cuanto a quienes no devuelven las visitas: Absolutamente nada en contra de ellos. Si me devuelven la visita y el comentario bien y si no también. Desde hace algún tiempo he visitado y comentado varios blogs sin recibir ni siquiera un mensajito en el TagBoard. ¿Qué he hecho yo? Nada, igual los visito y los comento; incluso hasta los recomiendo. Si visito y comento un blog es porque me parece interesante el contenido o la forma como ese bloguero entrompa algunos temas.

En cuanto a los link desde otros blogs: Yo en mi blogroll tengo más de 30 blogs, y en mi bloglines tengo más de 70 blogs. ¿A cambio de que? De nada, de que me gustan y de forma que quien visita mi blog sepa que blogs frecuento.

Situación Hipotética:

Si yo agarro y elimino mi blogroll (donde coloco los blogs que frecuento) de mi blog, y dejo de comentar en tu blog:

¿Dejarías de pasar por mi blog?

¿Dejarías de comentar en mi blog?

¿Quitarías mi link de tu blog?

PD: Les debo los acentos, mi teclado no los marca.

Consideraciones éticas de los blogs

2006-08-23T19:01:00.000-04:00

Hace un par de meses, curioseando por la web me encontré con un post llamado La ética invisible de los blogs, que a su vez es una traducción e interpretación de otro post llamado A ética invisível dos Blogs. A manera de comentario, mencionare los puntos que me parecen más importantes.

Eres una persona antes que un blog. Se debe tener claro que el blog es solo un medio que utilizas para expresarte; en ningún caso eres el blog.

Ten una vida social. No dejes de compartir con amigos por estar en tu Pc blogueando.

Se bondadoso con las personas que comentan en un post preguntando cosas que si hubiesen leído el artículo hubiesen leído la respuesta. Esta parte es un poco difícil; pero se deben tomar las cosas con calma.

Ignora a los trolls. Los trolls son aquellas personas, casi siempre anónimas, que dejan comentarios retadores o provocativos cargados con malas intenciones. Por lo general, los trolls desisten de sus actos al ver que se les deja de prestar atención.

Nunca haga intercambio de links con otros blogs. Bueno, esto es un poco extremo; se recomienda que solo enlaces blogs que de verdad visites frecuentemente y su contenido te parezca interesante.

Recuerda que eres una persona pública. Si en algún post te equivocas, reconócelo y acepta tu error.

Se siempre honesto. Esto va relacionado con las fuentes; es ético señalar de donde has sacado la información.

Si te sientes decepcionado por alguien no lo escribas en tu blog, busca un amigo o escribe en un diario (personal) de papel. Yo creo que no hace falta explicar esto.

Si gana Rosales, dejo de trabajar

2006-08-17T20:58:00.000-04:00

Desde que Rosales comenzó su campaña, una de sus promesas me ha llamado la atención: la creación de un salario mínimo a los desempleados. Hoy, mientras presentaba a su comando de campaña, insistió en eso: “…vamos a entregar un salario mínimo a todo el que esté desempleado en el país…”.

De igual forma explicó que ese dinero, con el que se piensa pagar el salario mínimo a los desempleados, saldrá de la quinta parte de los recursos petroleros. También señaló que en los días próximos explicaría los aspectos técnicos de su propuesta.

El salario mínimo que Rosales está ofreciendo a los desempleados es de 600.000 Bs., el cual podría llegar a 2.000.000 Bs. si la bonanza petrolera se mantiene. Actualmente en Venezuela el desempleo representa el 13 % de la población activa, equivalente a millón y medio de personas.

Yo no soy muy culto en estas cosas de promesas electorales, campañas políticas ni demagogia. O estoy confundido o malinterpreté o no entiendo lo que Rosales está ofreciendo. Y es que no puede ser verdad que le valla a dar 600.000 Bs. a cada desempleado.

Imagínense, yo trabajo 6 horas al día, un trabajo de medio turno como quien dice, y mi sueldo no llega a los 400.000 Bs. Resulta que si gana Rosales, una persona que no trabaje va a ganar más que yo, que sí trabajo. Sin duda alguna, dejo mi trabajo.

No es que yo sea un parasito, un vago ni una sanguijuela; pero es que si Rosales me va a dar 600.000 Bs. si estoy desempleado, se los prometo, que cuando el CNE diga que Rosales ganó yo llamo a mi jefe y le digo que renuncio porque encontré un trabajo mejor como “desempleado”. Y no solo yo; conozco a muchos que también dejarían sus trabajos.

Espero que Rosales explique pronto como es este asunto del sueldo mínimo a los desempleados. Qué criterios van a usar, que controles se implementarán y todas esas cosas. Mientras tanto yo seguiré muy pendiente.

En un mundo perfecto...

2006-08-16T19:00:00.002-04:00

Visto en:

Estás buscando qué? II

2006-08-15T18:25:00.000-04:00

A veces pienso que muchas personas ven a Google como un ser humano y no como un motor de búsquedas, que es lo que en realidad es. Esto lo digo porque últimamente, revisando mis estadísticas, me he dado cuenta que algunas personas llegan a mi blog desde Google colocando en la barra de búsqueda cosas extrañísimas. Unos colocan cosas como: “que hago si mi novia me dejo”; realmente no se que esperan encontrar, quizás esperan que Google les hable y los aconseje. Otros más teclean en Google cosas como: “le fui infiel a mi esposa”; este señor seguro quería pregonar a los cuatro vientos sus canas al aire, pero qué esperaba de Google. Estos son solo un par de ejemplos de búsquedas reales que las personas realizan en Google.

En mi caso, Google es una página que abro por lo menos una vez al día; bien sea para consultar noticias o encontrar paginas relacionadas a algo que me interesa. No niego que alguna vez haya realizado alguna búsqueda de esas raras; por ejemplo, cuando estoy buscando la letra de una canción, por lo general, coloco una frase en la barra de búsqueda de Google para así encontrar lo que busco.

Bueno, para no hacer más largo el cuento, señalare algunas de las búsquedas con las que han llegado a mi blog desde Google en las últimas semanas.

Se me olvido la contraseña y mi respuesta secreta "Hotmail". (¿y qué esperabas? Que Google te dijera cual es tu contraseña y tu respuesta secreta. Te aconsejo que la próxima vez que crees una cuenta de correo uses datos fáciles de recordar).

Chicas de18 a 25 años bailando el tubo sin ropa. (Hay cada pervertido por allí suelto).

Para saber si lo busca la policía de alguien en Italia. (Si tienes dudas sobre su pasado, contrata a un detective privado; aunque te recomiendo que llames a la policía de Italia y preguntes por él).

Enamorada de un mormon misionero. (Creo que no eres la primera, una vez una amiga se le insinuó a uno, pero el tipo se ofendió y más nunca lo volvió a ver).

Como cuidar mi dinero. (Abre una cuenta en el banco o inviértelo en un negocio).

Había una vez ropa para chicas. (¿Y esto qué es? ¿El comienzo de algún relato porno fetichista?).

¿Cual es el antónimo de adiós? (Creo que es “Hola” o “Bienvenido”).

El éxito de Google, para mi, se debe a que la gente cree que este motor de búsqueda tiene la respuesta para todo, que es un ser pensante y que te puede ayudar en cualquier inconveniente que se te presente en la vida.

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Me quiero clonar un testículo

Parsimonia

2006-08-14T17:21:00.000-04:00

El Principio de Parsimonia establece que:

"Con igualdad de factores la solución más simple tiende a ser aquella correcta”.

Con base en este principio comenzaré a analizar ciertas cosas.

Hecho:

Nadie me llama al celular.

Teorías:

Opción “A”: Nadie me quiere llamar.

Opción “B”: Mi número de celular ha sido bloqueado por parte de Movistar, debido a que ha iniciado una conspiración para dejarme incomunicado y así poder desaparecerme del planeta tierra sin que nadie note mi ausencia.

Resultado:

Cualquiera de estas dos teorías podría explicar el hecho de que a mí nadie me llame al celular, pero partiendo del criterio del principio de parsimonia la teoría más acertada es la opción A; esto debido a que si tomó la opción B como la correcta, seria asumir una serie de postulados que en vez de simplificar, complicarían más las cosas.

Recuerden: “la explicación más simple para un fenómeno es más probable que sea más exacta que otras explicaciones complicadas”. Pónganlo en práctica.

Cuando decir no

2006-08-09T19:48:00.000-04:00

No: Adverbio de negación usado para negar, principalmente respondiendo una pregunta. A pesar de ser un monosílabo utilizado para negar y de que por lo general se considere lo negativo como algo malo, el correcto empleo de este adverbio podría incluso salvar una relación sentimental. Claro está, con solo pronunciar estas dos letras, n y o, que no son mágicas, no se resolverán todos los problemas; es necesario, también, acompañar el pronunciamiento de esa palabra con una cara de seguridad, para que no quede lugar a dudas. En el caso de que tu pareja te pregunte a que se debe tu constante actitud negativa, solo respóndele que son ideas suyas y si insiste dile: “¿negativo? nah, seguro estás en tus días” o “tu estás cambiada desde que te la pasas con xxx (allí coloca el nombre de alguna de sus amigas); ella como que te está metiendo ideas en la cabeza”. Si ninguna de esas excusa funcionó, dile que se debe a que estás poniendo en práctica lo que aprendiste con el libro “Yo si puedo decir no”. Sin más preámbulos, a continuación señalaré las preguntas a las que estarás expuesto y deberás contestar con un fulminante: NO.

¿Le estabas mirando el escote a esa chica?

¿Cuándo estas conmigo piensas en otra chica?

¿Mi amiga es más linda que yo?

¿A alguien más tu le dices “mi niña”?

¿Mis manos te parecen feas?

¿Se te olvidó nuestro aniversario?

¿Te ha vuelto a escribir mensajes de texto tu “amiguita”?

¿Te parece que soy muy problemática?

¿Te parece que pregunto mucho?

Cuando decir sí

2006-08-07T20:09:00.000-04:00

Sí: Monosílabo que expresa afirmación, usado para responder preguntas. Es adecuado conocer cuando es pertinente usarlo, en especial si quieres comenzar una relación con alguna chica o mantener la relación que ya tienes. Las preguntas sobrarán cuando comiences una relación; por eso es conveniente que estés preparado para responder correctamente. Un error te podrá costar tu noviazgo, arrejunte, cacho, concubinato, matrimonio o lo que sea. Aquí señalaré las preguntas más frecuentes a las cuales estarás expuesto y que deberás responder con un rotundo y contundente SÍ.

¿Yo soy más bonita que tu ex?

¿Mi familia te cae bien?

¿Te gusta la comida de mi mamá?

¿Yo le caigo bien a tu familia?

¿Te gustó el regalo que te di en tu cumpleaños?

¿Estás de acuerdo conmigo?

¿Les caigo bien a tus amigos?

¿Me veo más flaca?

¿Esta ropa me queda bien?

¿Mis amigas te caen bien?

¿Te gusta el perfume que estoy usando?

¿Esta ropa me combina?

¿Me quieres más que a tu ex?

¿Tengo razón?

Cuestión de fe

2006-08-03T21:05:00.000-04:00

Tengo varios tipos de libros; mejor dicho, tengo libros para leer en distintas ocasiones. Hay libros que solo los leí una vez; como El Diario de Adán y Eva, de Mark Twain. También tengo libros que releo de vez en cuando; como La Insoportable Levedad del Ser, de Milan Kundera. Ángeles y Demonios, de Dan Brown, es uno de esos libros que nunca terminé de leer, pero que todos los meses me prometo que lo terminaré.

De igual forma, tengo libros que no leo completamente de prologo a epílogo; si no, más bien, los leo poco a poco y de manera muy informal. Dentro de este grupo de libros se encuentra el Diccionario Básico de Mitología, de Manuel Giménez. Mi interés por la mitología comenzó debido a algo trivial; de niño veía unas comiquitas japonesas, de tipo anime, llamada Los Caballeros del Zodiaco, y desde allí quedé pegado con la mitología.

Un libro que también ubico en la categoría de los que leo frecuentemente, sin orden alguno, es el Bhagavad Guita. Este libro fue un obsequio que recibí en un intercambio de regalos en las navidades de 2004. Recuerdo que para esa época yo andaba fascinado con las enseñanzas Buddhistas.

El Bhagavad Guita no es un texto Buddhistas, si no Hinduista, pero de igual forma me gustó mi regalo. Este libro relata como Krishna, una de las deidades más importantes y veneradas en la India, instruye y enseña a Arjuna, su discípulo, en pleno campo de batalla. El Bhagavad Guita es un poema filosófico de 700 versos que, según muchos investigadores, tuvo lugar en la India hace más de 5.000 años.

Hace un par de días, abrí el Bhagavad Guita y comencé a leer el capítulo XVIII, El Yoga de la Distinción entre las Tres Clases de Fe. En este capítulo Krishna le dice a Arjuna que existen tres clases de fe, y que estas son inherentes a la naturaleza de las personas. En el mismo capítulo, se ahonda sobre estas tres clases de fe: la sáttvica (pura), la rajásica (apasionada) y la tamásica (oscura). No profundizaré más en esto, porque no soy muy avezado en el tema.

Después de leer algunos versos de ese capítulo, en mi cabeza muchas cosas quedaron dando vueltas. Razono sobre la fe. Siempre me he definido como una persona lógica y racional, por eso es que me cuesta tanto entender algo tan profundo como lo es la fe. Comenzaré por aclarar mis ideas en cuanto a que significa y que implica la palabra fe.

La palabra fe proviene del latín fides, que significa creer o confiar. Por fe se puede entender aquella creencia en algo sin necesidad de confirmación por la razón, la experiencia o la ciencia. Es pocas palabras, creer en aquello que no podemos ver y que tampoco podemos demostrar o explicar. Asimismo, se pueden considerar dos tipos de fe: Humana (cuando es a un humano a quien se cree) y Divina (cuando es a Dios a quien se cree).

Creo en una fuerza superior, que aun no he visto; me fascina la idea de pensar que no estamos solos en el universo, aunque no tenga evidencias concretas; a veces rezo, sin saber si alguien me escucha. La fe es igual al amor, esta allí, si quieres lo tomas y lo disfrutas, pero si tratas de comprenderlo no podrás experimentarlo plenamente.

Mi primera vez...

2006-07-27T15:31:00.000-04:00

...En una fiesta de música electrónica

Eran cerca de las 10 p.m., cuando salía de mi casa en busca de un taxi. Ya había planeado con antelación lo que iba a hacer esa noche: iría a una fiesta de música electrónica. Semanas atrás un amigo me había enviado por messenger el volante (panfleto, flyer, papel con la información del evento); y en vista de que no tenía nada mejor que hacer ese día pensé en ir. El principal motivo por el cual me decidí a ir fue por que para esa época estaba colaborando con una página de Internet de tipo underground, y me pidieron que fuese hasta el evento y tomara algunas fotos para publicarlas posteriormente en la página.

Cuatro “dilleis” locales y uno de la capital del país era lo prometido. Yo no sabía mucho de este tipo de fiestas. Cuando pensaba en Dj´s lo primero que se me venía a la cabeza eran los tipos que amenizaban un programa, por allá en los noventas, de Rctv llamado Tropa de Vacaciones. Recuerdo una miniteca llamada New York New York, donde un tipo, rodeado de cornetas grandísimas, le daba vuelta a unos discos y de esta forma hacia música. Para mi eso era un “dillei”.

Llegué al point (mi destino), a eso de las 10:25. Hay ciertas reglas no escritas sobre la puntualidad al momento de asistir a cualquier evento. Una de esas establece que nunca se debe llegar a la hora fijada. Lo recomendable es llegar con un elegante retraso, más o menos una hora luego que el evento haya comenzado. Pero como era la primera vez que yo iba a ese tipo de fiestas debía llegar temprano y así familiarizarme con el ambiente y con la gente que allí se encontrara.

Al bajarme del taxi, las primeras caras que vi, por suerte, eran conocidas. Varios compañeros de la universidad se encontraban allí. Salude a mis amigos y entré al lugar. Pagué los cinco billetes de mil que costaba la entrada y me colocaron un brazalete de color azul en mi muñeca derecha. La música que salía de las grandes cornetas no era mala, era más bien movida y entretenida. En el lugar había gente de todos los estilos, géneros, tribus, subculturas y cualquier clasificación posible. No es que a mí me guste etiquetar a la gente, pero la variedad y diversidad era evidente.

Dj “X” fue el primero en poner música, hard techno según uno de los asistentes. En una pared del lugar se proyectaban unas imágenes medio confusas. Muchos de los presentes apenas se comenzaban a mover al ritmo de los decibeles. Yo, armado con mi cámara, saludaba a uno que otro conocido y disfrutaba las melodías que brindaba el Dj. En ese momento eran como las 11:15 p.m.

En el lugar solo vendían agua, cosa que me pareció extraña. Loco por tomarme una cerveza, recordé que justo al lado del lugar donde se estaba realizando el evento quedaba una tasca. Sin pensarlo dos veces, y en vista de que no había mucha gente en el lugar todavía, decidí ir a beberme una cerveza, comprar media caja de cigarrillos y aprovechar para ir al baño a hacer pipí.

Al volver al sitio, me encontré con más personas de las que había visto tan solo 10 minutos antes. Dj “X” seguía con su música y ya eran varias las personas que se encontraban en la pista moviendo sus cuerpos al ritmo que el Dj imponía. En ese momento desenvainé mi cámara y tomé algunas fotos a los presentes. De pronto, se me ocurrió tomar una foto desde la vista del Dj; o sea, ubicarme detrás del Dj y así capturar una vista panorámica de la pista.

Yo me encontraba tomándoles fotos a las personas que bailaban, cuando un señor con cara de indio se acercó hasta el Dj y pidió que detuvieran la música unos minutos y que encendieran las luces. El señor decía que, al parecer, había algún problema con la electricidad, que agradecía que nos ubicáramos todos los presentes a la derecha del lugar, que era la izquierda para nosotros.

En ese momento en lo único que pensaba era en que, mientras solucionaban el problema, podría aprovechar el break, o receso, para ir a tomarme otra cerveza. Que inocente fui. Cuando me disponía a salir del local para ir a la tasca, para tomarme una cerveza, un señor, moreno y alto, me dice que no podía ir a ningún lado. Varios carros con luces azules y rojas intermitentes y sirenas comenzaron a llegar. Fue en ese momento cuando me di cuenta que lo del problema eléctrico era mentira; y que lo que verdaderamente estaba sucediendo era una redada con policías armados y todo.

Encendí un cigarrillo, mientras varios policías uniformados comenzaban a llegar al lugar mirándonos con el ceño fruncido. Un policía, barrigón y con bigotes, ordenó o los otros uniformados que revisaran a todos los presentes. Siguiendo las instrucciones del panzón con mostacho, comenzaron a revisar a cada uno de los que allí nos encontrábamos.

Estaba ubicado cerca de la puerta del local, por que yo pensaba salir a tomarme una cerveza en ese momento. Por eso, fui uno de los primeros en ser revisado. El policía que me revisó me ordenó que vaciara mis bolsillos y colocara mis pertenencias sobre una mesita. De mis bolsillos saqué mis llaves, mi pendrive, media caja de cigarros que acababa de comprar, mi teléfono celular, mi billetera y mi cámara digital. Los cigarrillos me los rompió, para saber si solo tenían nicotina y alquitrán.

Al señor policía que me revisó le expliqué lo que era un pendrive, le mostré mi cédula de identidad y mi carné de estudiante. Aunque parezca extraño, en ese momento solo le rogaba a Dios para que al policía no le gustara mi cámara y que, sin motivos, me la quitara. El policía luego de recorrer mi cuerpo bruscamente con sus manos, me dijo: “estas limpio, recoge tus vainas y ponte para aquel lado (señalando hacia su derecha)”.

Pensaba que como ya me habían revisado me podía ir del lugar; pero, al tratar de salir, un policía me dijo que de ese lugar no iba a salir nadie. Sin nada más que hacer, lo único que hice fue observar como revisaban a las demás personas. Varias cosas extrañas pude observar que les encontraban en los bolsillos a las otras personas. La mayoría tenía chupetas, caramelos y golosinas en general. Recuerdo que el policía rechoncho y de bigote comentó: “creo que llegamos tarde a la piñata”. Pero yo como que también había llegado tarde a la piñata, por que nunca la vi.

Al cabo de unos minutos, con la intención de desocupar un poco el espacio para facilitar el proceso de revisión y saber a quienes habían revisado y a quienes no, un uniformado nos pidió, a quienes ya habíamos sido revisados, que nos ubicáramos en el estacionamiento. No menos de veinte policías se encontraban allí esa noche. En toda mi vida no había visto tantos policías juntos.

Y allí estaba yo, en el estacionamiento, esperando ansioso el desenlace de esa noche; mi primera fiesta de música electrónica. Nos pidieron que los hombres nos situáramos a la derecha y las mujeres a la izquierda del estacionamiento. No es fácil, desobedecer a una persona armada. Pude ver como varios chicos debieron seguir las instrucciones y desde su lado del estacionamiento observaban a sus novias que se encontraban al otro lado.

Un chamo, que parecía acostumbrado a este tipo de situaciones, al ver en mi rostro una clara evidencia de preocupación e incertidumbre, me dijo: “no te preocupes pana, seguro nos llevan a todos presos y nos sueltan mañana”. Mi angustia aumentó, y no era para menos. Yo caminaba de un lado a otro, y lo único que escuchaba era cosas como: “nos van a dejar botados en un monte”, “nos van a caer a golpes”.

Yo no tenía idea de lo que iba a hacer; pero sin duda, sí sabía lo que no iba a hacer. Pasara lo que pasara no iba a llamar a mi mamá. Ella tenía tres noches seguidas de guardia en el hospital, y ese sábado iba a ser su primera noche en calma en los últimos cuatro días. Si llegaba a pasar algo, tenía pensado llamar a un tío.

Siempre he pensado que mis esfínteres, son independientes y que se gobiernan solos. Cada vez que estoy en alguna situación difícil me dan ganas de hacer pipí. Y aquella noche no fue la excepción. Me acerqué a uno de los policías que nos custodiaban y le pregunté: “disculpe señor, me estoy orinando ¿puedo ir al baño?”. El uniformado ni se inmutó. Insistí nuevamente y le volví a preguntar. El policía con un ligero movimiento de su cabeza me dio a entender que no me iba ser posible ir a orinar.

Alrededor de las 1:40 a.m., un policía, usando un megáfono, exclamó: “Señoras y señores ya la fiesta se acabó, se va de aquí todo el mundo; el que esté aquí dentro de cinco minutos, lo llevamos preso”. Después de eso, un amigo que andaba en su carro me ofreció el aventón, la cola, hasta mi casa. Sin pensarlo dos veces me embarqué en el vehiculo. Le pedí que me dejara en una licorería que está ubicada cerca de mi casa. Me bebí dos cervezas, una tras otra, de un solo trago. Así fue mi primera vez en una fiesta de música electrónica. Y no me quedaron ganas de ir a otra.

Ver tambien: Mi pimera vez en un bar de chicas que bailan en tubos

Estados Canallas

2006-07-21T17:37:00.000-04:00

Hace varios meses leí un libro de Jacques Derrida: Canallas, Dos ensayos sobre la razón. En este libro se abordan varios aspectos de la filosofía política actual. Este libro lo he tenido que releer de nuevo, parece que es ahora cuando lo comienzo a comprender. De igual forma, muchas dudas aun me quedan.

¿La razón del más fuerte es siempre la mejor? ¿Lo justo y el derecho están del lado del más fuerte? ¿Al no poder ser fuerte lo justo, se ha convertido lo fuerte en justo?

Entre guerras, ¿Hasta cuando?

Hace más de diez días comenzaron los ataques entre el Líbano e Israel. La ONU lo único que ha hecho es realizar un llamado a Israel a que cese el fuego de inmediato contra el Líbano. Por su parte, el embajador de Israel ante la ONU advierte que la “la guerra durará el tiempo que deba durar”. Para nadie es un secreto las relaciones existentes entre Estados Unidos e Israel. Y todos sabemos que el Consejo de Seguridad de la ONU, está dirigido por Estados Unidos. Israel posee los más modernos armamentos y tecnologías, gracias a su buena relación con Estados Unidos. Por si fuera poco, (ironía) como un acto de la más humilde nobleza, Israel ha aceptado que llegue ayuda humanitaria al Líbano.

¿Para qué sirve el Consejo de Seguridad de la ONU? ¿Acaso no es su deber mantener la paz? ¿Cuántos cadáveres más deben haber?

Nuestro desarrollo está engavetado

2006-07-19T17:07:00.000-04:00

La tesis es un requisito obligatorio como trabajo especial de grado para optar a un titulo universitario en Venezuela. En nuestro país existen 169 casas de estudios superiores, entre Universidades e Institutos y Colegios Universitarios. Según las estadísticas del Consejo Nacional de Universidades, CNU, solo en el año 2004 egresaron 101.118 del sistema de educación superior. Con estas cifras busco dar una idea de la cantidad de tesis que se desarrollan en el país.

Para la mayoría de los estudiantes de educación superior, la elaboración de la tesis representa el mayor stress al que se enfrentan en toda su carrera; ya que, es en el desarrollo de la misma donde se pueden poner en práctica los conocimientos aprendidos durante toda la etapa escolar.

La tesis es, básicamente, un trabajo de investigación donde se selecciona un problema, se limitan las variables, se buscan antecedentes, se utiliza una metodología específica según el objeto de estudio, se aplica un instrumento para recolectar información, se analizan los resultados y, por último, se hacen las conclusiones, recomendaciones y propuestas necesarias para solucionar el problema planteado.

Siempre he considerado que la aplicación del conocimiento es un factor determinante para salir del subdesarrollo. En la medida que la información que se desarrolla en las tesis se ponga en práctica para el desarrollo y perfeccionamiento de tecnologías, y estrategias, aplicadas al sector productivo del país, nuestra dependencia disminuirá y de esta forma podremos intentar ser un país en vías de desarrollo. Claro, esto solo seria uno de los elementos necesarios; también se debería conseguir una estabilidad política y económica.

¿Cuál es la finalidad de realizar una tesis, si ésta nunca se aplicará? ¿De que forma ayuda a un país, tener miles de tesis engavetadas en las bibliotecas de las universidades?

Día del Salto Mundial

2006-07-17T16:11:00.000-04:00

El próximo 20 de julio es la fecha pautada para, según la Wikipedia, el primer evento flashmob mundial. The World Jump Day consiste en organizar a 600 millones de personas alrededor de todo el mundo y lograr que todas salten al mismo tiempo con la intención de conseguir sacar al planeta Tierra de su orbita actual y tratar de ubicarla en una nueva orbita donde no nos afecte el calentamiento global.

Muchos debates científicos ya se han realizado en foros y blogs de todo el mundo. Hay quienes creen que tal vez sea posible desorbitar a la Tierra; mientras otros, escépticos y basados en principios físicos, prefieren mantenerse al margen y refutar los argumentos en los que se basa dicha teoría.

En la página oficial de The World Jump Day, se menciona que los estudios están avalados por el Prof. Hans Niesward, supuesto jefe del departamento de Física Gravitacional del Max Planck, lo curioso es que este señor no existe. Otro dato curioso es el hecho de que la página oficial de dicho evento está registrada a nombre de Torsten Lauschmann, un artista alemán que, al parecer, quería demostrar a sus amigos lo sencillo que es aprovecharse de la ignorancia científica de la gente.

Para los que estén interesados en echar su brinquito la cosa es el jueves 20 de julio de 2006 a las 07 horas 39 minutos y 13 segundos. Ya van 597.041.133 personas anotadas en la página oficial. Solo faltan menos de 3 millones. Yo si brinco, total, no pierdo nada.

Más info: Aquí, Aquí, Aquí y Aquí.

Te saco la Gillette

2006-07-14T21:27:00.000-04:00

A continuación veran el video que esta causando furor en todo el mundo.

El video no es de mi agrado; un "amigo" me envió el link para que lo viera. Y quiero desquitarme haciendo que uetedes tambien lo vean.

Somos felices

2006-07-14T20:38:00.001-04:00

The Happy Planet Index se toma la molestia de determinar cual es el país más feliz del mundo, relativamente. Venezuela está en la lista, nos encontramos en el puesto 26, de 178 países que fueron tomados en cuenta. La medida se efectúa según el cálculo del HPI, por sus siglas en inglés (Índice Feliz del Planeta).

La organización explica claramente en su página que el índice no revela el país más feliz del mundo; el índice demuestra, cito textualmente lo que pude traducir: “la eficacia relativa con la cual las naciones convierten los recursos naturales del planeta en vidas largas y felices para sus ciudadanos”. The Happy Planet Index, para calcular el nivel de felicidad de los países, se basa en los siguientes indicadores: Esperanza de Vida, Huella Ecológica y Satisfacción de Vida.

Si observamos con una visión crítica el cuadro donde se presentan, en forma descendente, los países más felices del mundo según su HPI, tenemos mucho material para reflexionar. Resaltaré algunas cuestiones:

7 de los 10 países con mayor HPI son americanos, latinoamericanos para ser más específicos.
Colombia se encuentra en el segundo lugar dentro de los más felices; a pesar de la guerrilla, paramilitares, traficantes y demás mañosos.
Los países que encabezan la lista no son precisamente los más ricos del mundo.
Cuba se ubica en la sexta posición, a pesar de Fidel.
Venezuela se encuentra en el puesto 26, debajo de Tayikistán y por encima de Republica Dominicana.
De los países con grandes riquezas económicas, China es el primero en aparecer ubicándose en el puesto 31.
Estados Unidos se encuentra en el lugar numero 150.

La organización busca demostrar y promover la teoría de que cuando se habla de desarrollo de una nación no solo se debe tomar en cuenta sus índices económicos y su flujo de dinero. Esto es cierto; más si tenemos en cuenta la gran cantidad de países con grandes entradas de dinero y altos índices de pobreza.

Más info:Aquí.

Circunstancialidad

2006-07-13T21:49:00.000-04:00

A pesar de que el nombre de este post es medio complicado de pronunciar, lo que implica es demostrable. Hoy quiero expresar con letras lo que lleva un par de días dando vueltas en mi cabeza. Hace un par de semanas, conversando con un amigo, me di cuenta de que nuestra actitud frente a determinadas situaciones está marcada por las circunstancias por las cuales hemos atravesado en el transcurso de nuestras vidas; además, de las circunstancias en las que se presente ésta situación.

Ahora trataré de explicar mi razonamiento de una forma lógica y racional. Tal vez, algunos de ustedes ya han pensado en esto. Quizá hayan decenas de libros y teorías acerca de lo yo estoy pensando. Lo que pienso es sencillo, solo que un poco peliagudo de explicar.

Yo, particularmente, no creo en los milagros. Quizás sea porque soy un poco escéptico a aquellas cosas que no se pueden explicar científicamente; o tal vez, será porque carezco de fe. Pero independientemente de que yo crea en algo o no, para muchos los milagros existen. Cómo le discuto yo a una persona que ha sido testigo de un milagro, quien vio a su madre en perfecto estado de salud luego de varios días en la Unidad de Cuidados Intensivos y que el médico que la atendía no sepa que fue lo que ocurrió para que se curara de la noche a la mañana. Cómo le digo yo a esa persona que los milagros no existen.

De esta forma quiero ilustrar un poco lo que he estado pensando acerca de las circunstancias. Seguramente, a mí, como cualquiera de ustedes, algunas circunstancias me han llevado han llevado a creer algunas cosas o en algunas otras. Se debe tener cuidado al escupir hacia arriba, muchas veces las circunstancias podrían hacer que la saliva nos caiga en la cara. No dudo que si en algún momento soy yo quien es espectador de algún milagro o alguna de las cosas en las cuales no creo ─ serían estas las circunstancias ─, mi forma de pensar cambiaría y comenzaría a creer en aquello de lo que fui testigo.

Las circunstancias no solo forman nuevas actitudes frente a determinados hechos. También, las circunstancias pueden hacer que actuemos o reaccionemos de una forma distinta a la cual estamos acostumbrados. Pensemos en alguien, en una persona pacifica, que nunca ha usado la violencia; ahora pensemos que ese alguien llega a su casa y ve que un tipo está golpeando a su mujer. De qué forma crees tú que reaccionará. Acaso ver a un tipo que golpea a una persona que tu quieres ─ ésta sería la circunstancia ─ no será el detonante para que logres aflorar reacciones que nunca habías experimentado.

Posiblemente, me equivoque o todo lo que aquí he escrito no sean mas que tonterías para muchos; pero se que algunos piensan igual que yo. Las circunstancias son factores externos que, queramos o no, en alguna medida forman parte de nuestras vidas. Nunca digas nunca. Mientras tanto, seguiré siendo una feliz victima de las circunstancias...

Qué le dijo

2006-07-12T15:34:00.001-04:00

Continúa la polémica sobre cuales fueron las palabras que el jugador italiano, Marco Materazzi, le dijo a Zidane para que éste reaccionara de la forma como lo hizo. Se ha especulado que Materazzi le dijo cosas como: “terrorista”, “tu mamá es una prostituta”, “tu hermana es una prostituta”; y la versión más reciente es: “eres hijo de una prostituta terrorista”. Versiones van, versiones vienen.

Después de ver varias veces el video, y con ayuda de un labiolectólogo, especialista en lectura de labios, pude determinar qué fue lo que verdaderamente pronunció el defensa italiano. Aquí verás el video analizado; se muestra una toma en close up de los labios del defensa italiano. También podrás escuchar lo que seguramente escuchó Zidane.

¿Tu qué crees que fue lo que le dijeron a Zidane?

Cada quien celebra como mejor le place

2006-07-11T14:26:00.000-04:00

El domingo terminó el mundial, ya todos sabemos que ganó Italia. Recuerdo que comenté alguna vez en el blog de K-2, que aquí en Venezuela las personas iban a salir a festejar ganara quien ganara. En Venezuela la colonia italiana es numerosa, pero a mí nadie me va a decir que las miles de personas que salieron a celebrar el triunfo de Italia tienen algún nexo, más allá de la pura simpatía por el pasticho, con el país de las pizzas.

Bueno, independientemente de lo que yo piense, la gente salió a las calles a hacer caravanas y a festejar. Unos usaban franelas azules, otros tenían los rostros pintados con los colores de la bandera de Italia, otros más rayaron los vidrios de sus vehículos con frases como: “forza azurri”, “Italia campeón”, etc.

Cada quien lo celebró, o lo disfrutó, como quiso. Unos bebiendo, otros gritando, otros llorando, otros más discutiendo; pero sin duda hubo una forma de celebración muy peculiar que me llamó la atención. Aquí les dejo la foto.

La foto la tomé en la ciudad de Cabimas, solo un par de minutos después de finalizado el juego de la final del mundial de futbol, donde Italia resultó campeón. Por un momento logré transportarme a Nueva Orleans, Luisiana, y me sentí como si en el carnaval de Merdi Gras me encontrara.

Mariachi los Hermanos Chang

2006-07-07T20:11:00.000-04:00

Los Hermanos Chang han vuelto; ahora convertidos en charros, dispuestos a hacerlos sentir como si en Jalisco estuviesen. Se rumora que el video que verán a continuación fue grabado en una fiesta que estaba siendo amenizada por el Mariachi de los Hermanos Chang.

www.hermanoschang.blogspot.com

(visita el nuevo negocio de los Hermanos Chang y luego me dices que tal)

Malos lugares para buscar pareja

2006-07-06T17:02:00.000-04:00

Definitivamente existen lugares donde es propicio conocer chicas. No es una locura pensar que si conoces a alguna chica en la playa, muy probablemente, encontraras una compañera para tus días de sol. Por el contrario, si conoces a alguna chica saliendo del baño de caballeros, no es seguro que ella sea la adecuada para establecer una relación. Y es que el lugar donde conoces a una chica es determinante para el futuro de una posible relación.

Aquí dejo una lista de algunos lugares donde no es conveniente conocer chicas:

* En Infieles Anónimas.

* En un Hospital psiquiátrico.

* En un concierto de reggaeton.

* En una marcha chavista.

* En Maltratadoras Anónimas.

* En un bar gay.

* En la lucha libre de mujeres. En especial si ella es quien pelea en el evento principal.

* En un zoológico. Mucho menos si ella se encuentra dentro de una jaula.

* En el público del programa de Laura en América.

* En una biblioteca, si ella esta leyendo “Cómo barrer el suelo con tu chico”.

Si crees que pasé uno por alto, deja tu comentario.

Cómo cuidar tu cartera

2006-07-04T17:32:00.000-04:00

Ya estoy harto de que mis amigos y familiares me digan que soy un descuidado, un torpe, un tonto, etc. En algún momento llegué a pensar que era el único que alguna vez ha botado o perdido algo.

He decidido, con la finalidad de ayudar a evitar que otros pierdan su cartera y sus pertenencias, dar algunas recomendaciones:

* Antes de montarte y antes de bajarte de un carro, agárrate la nalga del bolsillo dónde acostumbras colocar tu cartera. Si sientes el bulto en tu nalga podrás estar tranquilo, la cartera sigue allí.

* Coloca en tu cartera solo lo necesario. No guardes en tu cartera muchas cosas; ya que, en caso de extraviarla, también perderías todo lo que allí tenías.

* Usar una cadena que valla desde la cartera hasta trabillas del pantalón. Las trabillas son esas cosas por donde pasa la correa. Usar una cartera con una cadena no asegura que no te la puedan robar, pero por lo menos te sentirás un poco más seguro.

El hecho de que cumplas con las recomendaciones que aquí te doy, no te asegura que no perderás tu cartera. La única forma de no perder tu cartera es…….NO USAR CARTERA.

Adiós cartera

2006-07-03T19:10:00.000-04:00

–Si pana, yo siempre agarro taxis, todos los días – le contesté al taxista.

–Con razón, yo creo que alguna vez te he hecho alguna carrerita – me dijo, haciendo un intentó de entablar una conversación mientras llegábamos hasta donde yo iba.

–Ok, señor, me deja por aquí en la casa de cerca blanca. ¿Cuánto es señor?

–4.000 bolos

Saqué el dinero de mi cartera y le pagué.

Al bajarme del carro azul, no recuerdo que modelo, enciendo un cigarro y de mi celular llamó a mi amiga G para que salga a recibirme, porque me encontraba frente a su casa. En ese momento, justo después de llamar a mi amiga, me doy cuenta que no tengo mi cartera. Me reviso una y otra vez y nada, mi cartera no la tenia.

El taxi me dejo frente a la casa de mi amiga G, y no me había movido ni un metro de donde él me dejó. A menos que a la cartera la hubiesen salido pies, debía estar en el carro que me acababa de dejar en casa de mi amiga.

Cuando me amiga salió a abrirme los portones de su casa, me encontró hablando por celular.

– Aló señor, yo soy el muchacho pelón, de lentes, que hace unos minutos llegó allá a la línea a pedir un taxi, bueno….

– Aja… qué pasó – me dijo, interrumpiéndome, el encargado de recibir las llamadas en la línea de taxis.

– Bueno, que dejé mi cartera en el asiento del taxi que me trajo; ubique al taxista por radio, dígale que dejé mi cartera en el asiento de adelante, que me la traiga que aquí le pago la carrera.

– Verga pana, llama dentro de unos minutos para ubicar al taxista.

– Ok pana, dile que es el chamo que acaba de dejar en la casa que queda cerca del CIED. El chamo que tenia una chaqueta azul, el chamo que usa lentes. Dile que lo espero donde me dejo para que me traiga la cartera.

Al pasar un par de minutos llamé de nuevo. Según el encargado de atender las llamadas en la línea de taxis, yo no dejé mi cartera en el carro. Me dijo que ya ellos dos, el taxista y él, habían revisado el carro completamente y nada, que allí no había dejado mi cartera. Le reproché no menos de cinco veces que estaba seguro que la había dejado en el asiento del copiloto, que la dejé sobre el asiento luego que le pagué al Sr. Taxista. Que revisara bien. Lo único que pude decirle fue que más nunca volvería a montarme en un taxi de esa línea.

La última vez que vi mi cartera, me encontraba en un taxi. Ella tenía unos 120.000 bolívares en su interior. Además de un par de fotos, mi cedula y algunos carnés.

Lubos Michel, el jugador número 12 de Alemania

2006-06-30T17:49:00.000-04:00

SAO PAULO (Reuters)- El juez eslovaco Lubos Michel, quien el martes dirigió el partido de Brasil ante Ghana por los octavos de final del Mundial de fútbol de Alemania, le pidió al goleador brasileño Ronaldo que le regale su casaca,cuando el cotejo aún no había concluido

Feeds

2006-06-29T21:17:00.000-04:00

Desde hace algún tiempo he dejado de visitar blogs en vano; es decir, ahora solo los visito cuando han actualizado. Esto gracias a una herramienta denominada Feeds y los Agregadores de Feeds. Ya muchas personas en la actualidad los están usando, pero muchos otros, por desconocimiento, aun no los utilizan. En vista a eso, hoy postearé sobre eso, a manera de tutorial, para todos aquellos que todavía no conocen que son y como funcionan. Yo, particularmente, casi a diario visitaba las decenas de blogs para ver si había algún post nuevo. Perdía mucho tiempo en esto, hasta que conocí como funcionan los feeds.

¿Qué es un feed?
La traducción de feed es alimentación, pero para nuestro caso sirve más la palabra fuente o canal, viene a ser de donde proviene la información (blog, diarios, páginas web, etc.). Como feeds se conocen los formatos Rss o Atom, entre otros; que son los que permiten ver alguna información en una página distinta a la página origen.

¿Qué son los agregadores de Feeds?
Son páginas web que ofrecen la posibilidad de estar pendientes por nosotros de que blog, o diario de noticias, ha actualizado a través del seguimiento de los feeds. Es decir, yo suscribo los blogs que frecuento a mi agregador de feeds, y este sigue los feeds, y me notifica cuando hayan actualizado, incluso uno puede ver la información del blog al cual te has suscrito en la página del agregador feeds.

Básicamente es eso. Yo utilizo Bloglines. Lo recomiendo porque es sencillo de usar, está disponible en nuestro idioma y aun no he tenido ningún problema.

Para registrar en Bloglines y comenzar a utilizar este servicio de agregador de feeds solo debes:

*Entrar en la página.
*Elegir el idioma español.
*Registrarte. (Te enviaran un correo con un enlace para confirmar la suscripción).
*Comenzar a agregar los blogs que frecuentas.

Cuando ya hayas agregado blogs, podrás editar la forma como estarán organizados, creando carpetas.

Para revisar que blogs, de los que añadiste, han actualizado solo debes entrar a la página colocar tu nombre de usuario, tu contraseña y darle clic en Canales.

Espero pueda ayudar a alguien. Cualquier duda, deja tu comentario.

Más info sobre feeds aquí y aquí

Para registrarte en Bloglines pincha aquí

Estás buscando qué?

2006-06-28T21:08:00.000-04:00

Revisar las estadísticas de mi blog es lo que más me ha entretenido los últimos días. Y no es porque yo esté pendiente del número de visitas para subirme el ego, sino más bien lo que me interesa es saber cómo llegan los visitantes a mi blog. La semana pasada comenté sobre alguien que llegó a mi blog tecleando en Google “clonar seno”, pero hoy he visto otra búsqueda un tanto más particular. Prometo que a final de año publicaré una especie de top ten de las búsquedas más insólitas con las cuales los visitantes han llegado a mi blog.

Aquí la búsqueda y mi respuesta:

“Quiero saber cual es el antónimo de la palabra perro”

Bueno mi pana, según el Diccionario de la Real Academia Canina, el antónimo de la palabra perro varía según la raza del perro. Aquí te dejo una lista con algunos tipos de perros y sus respectivos antónimos.

*Perro salchicha/ Perro hamburguesa
*Perro caliente/ Perro frío
*Perro bravo/ Perro bobo
*Perro de aguas/ Perro de fuegos

Es que hay cada loco, buscando cosas raras en Google.

Modestas Críticas

2006-06-27T15:45:00.000-04:00

Estamos en pleno siglo XXI y todavía hay personas con un rancho en sus cabecitas. Yo soy de los que piensa que ser pobre no implica ser marginal, malandro o drogadicto; de igual forma ser adinerado no quiere decir que seas frívolo, superficial o vacío. No hay que ser dueño de un yate para entender que cada quien hace con su vida lo quiera. Pero tampoco vivir en una casa modesta te hace ser una persona honesta, honrada o humilde. Todos estos conceptos erróneos no son más que un cliché social, otro paradigma más que aun queda incrustado en nuestros cráneos. Esta es solo una de las cosas que me preocupa.

Cada día la realidad me abofetea, en especial cuando me creo convencido de que esta nueva sociedad es open mind, que respeta las diferencias, que acepta lo distinto. Sin previo aviso siento una bofetada; la siento, cada vez que alguien llama a otro marico por que a éste no le gusta salir por la noches a rumbear, o cuando alguien cree que el otro está loco porque piensa distinto, o que fulano es choro o satánico porque escucha “X” o “Y” estilo de música. Pero apuesto por lo utópico, algún día se acabara todo esto, mientras tanto seguiré poniendo la otra mejilla y teniendo encontronazos con la realidad.

La base de la sociedad es la familia, esto nadie lo duda. No estoy descubriendo la pólvora cuando expreso que hay problemas en las familias de la actualidad. Esto lo digo porque para nuestros padres es mas fácil decirnos que Chávez es un coño e’ madre que hablarnos de sexualidad, porque les da pena; es más frecuente que los escuchemos regañándonos que dándonos consejos, porque siempre están cansados, ocupados o molestos. Por que la Internet se ha convertido en el mejor Sexólogo/Psicólogo/Amigo/ Psicoterapeuta de nuestros tiempos. Y a los padres esto parece no importarles o lo que seria más grave aún, ellos apoyan eso, y delegan su responsabilidad de orientar a sus hijos a cualquier página de Internet de procedencia dudosa.

Ahora la moda es usar una prenda de vestir de color rosado; ya usar pulseras Livestrong pasó al olvido, eso de usar camisas y brazaletes de figuras religiosas también es obsoleto. Usar pantalones rotos y desgastados tampoco se usa ya. Y qué hacemos, esperar hasta que algo más se vuelva “IN” para correr como cabras locas a comprar lo que se está usando. Al diablo todo. Que se jodan las modas.
Solo soy un idealista que cree que tal vez todas estas cosas que critico y rechazo no son más que una transición para algo mejor, y que todo esto es solo pasajero.

Mis pronosticos II

2006-06-27T15:43:00.000-04:00

Según mis pronósticos de "La Polla Mundial": la selección de Argentina se llevará la copa del mundo. La selección de España quedará segundo. La selección de Italia en tercer lugar y la selección de Inglaterra en cuarto puesto... Ver todos mis pronósticos.

Como terminar con tu chica

2006-06-22T15:21:00.000-04:00

(o como hacer que ella termine contigo)

No sé si será por que estamos en el año del perro según el horóscopo chino, o si es que Marte está alineado con Saturno; pero últimamente varias de las parejas que conozco han terminado abruptamente.

El primero fue mi amigo D, que después de varios años de noviazgo decidió acabar con su relación. Como efecto dominó, mi amigo B también hizo lo propio; él tenía 18 meses de noviazgo y ¡zuas! de la noche a la mañana ya no era novio de nadie. Otro que se les sumó fue mi amigo J. Ya eran 3 los amigos que habían terminado con sus respectivas novias.

Lo curioso de todo es que en algo coincidían todos, no solo en el hecho de que terminaron sus relaciones en un periodo de tiempo común; lo asombroso es que cuando yo les preguntaba sobre el motivo por el cual habían terminado, ninguno de los tres, ni mi amigo D, ni mi amigo B ni mi amigo J, me daban una respuesta clara. Bueno, eso lo entiendo, uno no puede estar por la vida contándole a cualquiera sus cosas personales.

El fin de semana pasado, en casa de mi novia, conversaba con ella sobre cómo sería la situación si llegásemos a terminar. Ella me dijo que yo debía, en ese caso, darle un muy buen motivo para que termináramos.

Me he puesto a pensar en eso. Ese mismo día le comenté que postearía algunas cosas que le podría decir en caso de que quisiera terminar con ella. Y ya he pensado en algunas maneras de terminar con ella(o conseguir que ella me deje). Sin más preámbulos, aquí les dejo la sugerencia a todos aquellos que no se saben como hacer para dejar a su chica. Intenta decirle alguna de estas cosas.

Disculpa, pero esta mañana me he dado un golpe en la cabeza y no tengo la menor idea de quien eres. Creo que es mejor que dejemos todo hasta aquí.

Tengo que confesarte algo, soy homosexual/chavista/escuálido/reggaetonero.(escoge la que mejor se adecué a tu caso).

Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermana.

Sabes, hoy en la calle conversé con un mormón y esa es mi verdadera vocación, a partir de mañana comienzo a predicar y pronto me iré a Utah.

He estado revisando mi árbol genealógico y no lo vas a creer ¡Somos primos!

Me encantan los niños, quisiera tener por lo menos 20.

Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermano.

Debo decirte la verdad, estoy arruinado.

Me gustaría que me llamaras Ramona.

Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu madre.

Debo dejarte, vengo del futuro y debo volver.

Hay una frase que dice: “Si quieres a alguien, dale libertad”, bueno, eres libre.

Seguiremos con nuestra relación solo si cambias tres cosas: tu aspecto, tus amigos y tu personalidad.

Vengo del infectólogo, me detectó uno enfermedad súper contagiosísima, te entendería si no quieres seguir conmigo.

Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu padre.

Quisiera recordarte como estás ahora, yéndote.

¿Recuerdas que te dije que eras la mujer de mis sueños? Bueno, acabo de despertarme.

Me gustaría pasar los últimos años de mi vida contigo; te parece si nos vemos dentro de 40 años.

Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu perro.

De verdad te amo; no, mentira. Terminamos.

Cierra los ojos y cuenta hasta 5.000.000, y yo me escondo.

Debo agradecerle publicamente a Jeff Green, autor del Diccionario del Soltero. Ese libro me sirvio de mucho para escribir este post.

Rápido, rápido

2006-06-21T18:49:00.000-04:00

Hay cosas que es mejor hacerlas lo más rápido posible, otras es mejor hacerlas bien lentas y otras sencillamente tenemos que dejarlas que se desarrollen a su velocidad normal. Las personas siempre se han empeñado en acelerar todo. Cada vez los carros corren más y más rápido. Hoy en día, los vegetales y frutas se desarrollan velozmente gracias a los transgénicos. Los niños crecen más rápido ahora. El dinero se acaba mucho más rápido que antes. En esta época parece que todo debe ser rápido. Pero yo prefiero que todo se desarrolle a su ritmo natural. Aquí les dejo un video, en el cual un hombre asiático hace algo sorprendente en tan solo unos pocos segundos.

Visto en: No Puedo Creer

Si te asombró este video, te recomiendo ver:

Cómo pelar una papa

Cómo doblar una franela

Cómo pelar un huevo cocido

Me quiero clonar un testículo

2006-06-20T14:44:00.000-04:00

Hace un par de semanas publiqué un post sobre la clonación; y de cómo Clonaid, una empresa dirigida por obispos raelianos, promueve la clonación de humanos. En su página oficial, Clonaid ofrece los siguientes servicios INSURACLONE™, OVULAID™ y CLONAPET™. Y sus servicios van dirigido básicamente a parejas estériles, parejas gays que deseen tener hijos que posean sus genes, a personas que han perdido a algún ser querido y quieren verlo vivo de nuevo o a personas que por el motivo que sea quieran ser clonadas.

Resulta que hoy mientras revisaba las estadísticas de mi blog me encuentro con una búsqueda muy particular. Alguien tecleó en Google lo siguiente: “Clonar senos” y adivinen a donde fue a parar esa persona. Sí, a mi blog.

Seguramente fue por el post que mencioné al comienzo que Google enlazó mi blog a esa búsqueda; pero eso no es lo que me resulta extraño. Lo que me impresiona es que alguien tenga pensado clonarse un seno. No me resultaría tan insólito en estos tiempos de cirugías plásticas que alguien quisiera operarse los senos y ponérselos talla 38D; pero clonárselo. Eso no lo entiendo.

Resulta que no he podido dejar de pensar en eso. Tengo horas imaginando los motivos y las circunstancias. He llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Es una mujer. Solo las mujeres tienen senos. Los hombres tenemos pecho o tetillas pero no senos. Y de paso tenemos el pecho peludo. Por eso estoy convencido de que fue una mujer.

2.- Al parecer solo tiene un seno. O sea, como en google colocó “clonar seno”, interpreto que por algún motivo, esa persona pudo haber perdido un seno y quiere clonarse el otro idéntico al que le quedó.

3.- Puede que sea una mujer que no esta satisfecha con los senos que Dios le dio y quiere unos senos como los de Pamela Anderson; por eso recurre a la clonación. Seguramente guarda en una capsula criogénica unos cuantos mililitros de saliva o un mechón de pelo de la Anderson, para poder diseñar los suyos a su imagen y semejanza genetica.

No se si la clonación haya avanzado lo suficiente como para que alguien se pueda clonar un seno, pero de ser posible a mi me gustaría clonarme un testículo, en caso de perderlo.

Teoría de los segundos nombres

2006-06-19T16:36:00.000-04:00

Tengo tiempo pensando en la función de los segundos nombres. Muchas personas que conozco detestan su segundo nombre. Otras prefieren ocultarlo. Lo cierto es que la gran mayoría de las personas poseen un segundo nombre, les guste o no.

Hace un par de días conversando con mi novia me vino a la cabeza una teoría, que tal vez sea la estupidez más grande que se me halla ocurrido. Ella me preguntó que por qué estaba bravo con ella. Yo le respondo que por qué me pregunta eso; me responde que ella sabe cuando estoy molesto porque le digo Maria Fernanda y no Nanda, que es como acostumbro llamarla.

Esa situación me hizo recordar los gritos de mi mamá que cuando niño me regañaba y me gritaba: “RAMÓN ANTOOOOONIIIIIIIO te dije que apagaras el Nintendo y te acostaras a dormir que ya es tarde y mañana tienes clases”. Eso de hacer énfasis en el segundo nombre para denotar enfado no solo lo practicaba mi mamá. La madre de mi novia también. Y varios amigos han coincidido en eso.

Luego de pensar en eso, he llegado a la conclusión de que los padres le colocan un segundo nombre a sus hijos con la finalidad de que los hijos puedan saber cuando están bravos con ellos y de cierta forma ellos poder drenar su calentura.

Si mi madre solo me hubiese nombrado Ramón, imagínense lo insatisfecha que se hubiera sentido al querer llamarme la atención. La imagino llamándome solo: “RAMÓN…”, solo con pronunciar Ramón no podría descargar su malestar, le hace falta un segundo nombre en el cual poder hacer énfasis y así demostrar y dejar claro su enojo.

Cuando tenga un hijo la llamaré Ramón Antonio José Eduardo Salazar. Para poder drenar todo mi disgusto cuando lo este regañando.

Día del Padre

2006-06-16T21:40:00.000-04:00

Feliz día a todos los padres que sí son padres. Sí, sólo a los que de verdad son padres. No a todos esos que engendraron muchachos como si el mundo se fuera acabar. Tampoco quiero que se sientan felicitados los miles de padres que golpean a sus novias/esposas/concubinas/madres de sus hijos. Mucho menos a los padres que no son padres. A esos que solo se preocuparon en preñar a una mujer y luego dejaron el pelero. De igual forma, no quiero que se sienta alagado el padre que no se preocupa por su hijo. Ese padre que solo se preocupa por darle cosas materiales a su hijo y dejar la parte emocional de un lado. No- Felicitaciones a los padres que no mantienen una buena comunicación con sus hijos. Una No- Felicitación aun más grande para los padres que por separarse o divorciarse de su pareja también lo hacen de sus hijos. No- Felicitaciones a todos aquellos que han dejado a sus parejas. No- Felicitaciones a mi padre.

Superhéroes

2006-06-16T16:18:00.000-04:00

Cuando niño todos soñamos alguna vez con ser como uno de nuestros superhéroes de la infancia. Por lo menos a mí, me divertía la idea de imaginar que era un niño con superpoderes, que tenia una identidad secreta y que era yo el guardián del universo. El problema que siempre tenía era decidir que superhéroe sería yo. No me resultaba fácil hacer mi elección. El problema era que había muchos y yo quería ser todos al mismo tiempo.

Para mis amigos era sencillo, ellos querían ser Batman o Superman, Spiderman o Hulk, Flash o Linterna Verde. Pero un día decidí que no había motivos por los cuales yo debía limitarme a ser solo uno. No había nada que me impidiera tener lo mejor de cada uno de esos superhéroes. Porque si, en mi imaginación, puedo ser un superhéroe y salvar el mundo, debo ser el mejor.

Ya no soy un niño, ya tengo 20 años. Pero aún tengo imaginación y ganas de salvar el mundo. Todavía mis recuerdos de ser un superhéroe están vivos. Si fuera un superhéroe mis archienemigos serían Bin Laden o Saddam, quizá Chávez o Fidel, o a algún cantante de Reegaeton.

Algunos de los superhéroes que conozco obtuvieron sus poderes a partir de un hecho, un suceso, que les afecto; algún experimento científico como Spiderman, Hulk o Los 4 Fantásticos. Otros sencillamente tienen poderes porque son de otro planeta como Superman. Existen otros que sus poderes son gracias a algún artefacto místico como el anillo de Linterna Verde.

No todos los superhéroes tienen superpoderes, hay unos que son inteligentes y tienen grandes habilidades para desarrollar armas, como lo es el caso de Batman, que luego de que sus padres fueran asesinados decidió convertirse en un superhéroe. Daredevil es otro de los superhéroes que no tiene ningún superpoder solo posee excelentes habilidades auditivas y unas condiciones atléticas envidiables.

Tuvieron que pasar varios años hasta que por fin se que superhéroe quiero ser. No quiero ser ninguno de los que ya existe. Quiero ser lo mejor de cada uno. Quiero aprovechar la mejor habilidad, destreza, cualidad de cada superhéroe y así ser el mejor.

Si yo fuera un superhéroe seria algo más o menos así: tendría la cabeza de Aquaman, para poder respirar bajo el agua y para comunicarme con los animales submarinos, a través de la telepatía. Poseería el cuerpo y la capa de Superman; el cuerpo para que pueda resistir incluso las balas de un tanque de guerra y la capa para poder volar sin necesidad de alas.

De Spiderman usaría su sentido arácnido para así saber cuando hay algún peligro cerca. También debería tener un buen sentido auditivo, y que mejor que los oídos de Daredevil, para así poder escuchar el mínimo ruido a 1.000 Kms de distancia.

Sin duda, si yo fuera un superhéroe debería tener el cinturón de Batman, porque en él se encuentran la mayor cantidad de juguetes e inventos tecnológicos y científicos que me servirían para luchar contra los villanos. Con uno de los brazos sostendría el escudo del Capitán América, ese escudo que es indestructible. Y en un dedo de la mano del otro brazo tendría puesto el anillo de Linterna Verde, para poder usarlo cuando este en aprietos. Y por ultimo, y no menos importante, tendría las piernas de Flash, para correr muy rápido en caso de que necesitara llegar velozmente a algún lugar donde me necesiten.

Lastima que en realidad no pueda ser un superhéroe y tenga que conformarme con ser solo un humano común y corriente. Pero en mis sueños sí puedo ser lo que quiera y soy el mejor superhéroe de todos.

Este sí es el mejor superhéroe de todos

Yahoo me envió una bomba

2006-06-15T15:27:00.000-04:00

Yo uso tres cuentas de correo electrónico. La cuenta de Hotmail, por el Messenger, la cuenta de Yahoo, para poder jugar pool online, y la cuenta de Gmail, por el cliché de la capacidad de almacenamiento. Hoy luego de revisar los correos de la bandeja de entrada de mi cuenta en Hotmail, veo que en la bandeja de correo electrónico no deseado había un correo. Como soy una persona muy curiosa decidí ver de quien era ese correo y porque Hotmail consideraba que yo no lo deseaba.

Resulta que el correo tenía como “enviador”, no se si esa palabra exista o se pueda usar pero me gusta como suena, un correo electrónico que termina en: @yahoo.com. Ávido por saber de que se trataba el correo, lo abrí. El mensaje decía algo más o menos así: “Has recibido un mensaje de seguridad. Para leer el mensaje, abre el archivo adjunto. Nombre de usuario xxx, Contraseña xxx. Mantén tu contraseña en un lugar seguro. Sinceramente. Sistemas de Seguridad de Correos. Yahoo.com”.

Cada vez más ansioso por saber de que se trataba el fulano correo, me dispongo a abrir el archivo adjunto. El sistema antivirus de Hotmail, Trend Micro, detectó un virus en el correo que me envió Yahoo. Se trataba de un gusano conocido en los bajos fondos como: Js_Feebs.gen; este tipo de gusanos, a.k.a. W32/Feebs-O, es un virus para Windows. Como no quiero arriesgar la salud de mi ordenador, decidí borrar el correo electronico y olvidar todo.

Las respectivas dudas que me quedaron. ¿Por qué Yahoo me envía virus? ¿Por qué, si el virus es un gusano, en la imagen de la detección de virus sale una bomba? ¿Será que Osama Bin Ladem está trabajando en Yahoo? ¿Quizá Timothy Mc Veigh desde el más allá continúa enviando bombas? Si alguien sabe las respuestas a mis preguntas, o si tiene otras preguntas sin responder, deje su comentario.

Mentiras

2006-06-14T14:31:00.000-04:00

A todos algunas vez nos han dicho una mentira. De igual forma, todos también hemos dicho alguna por “X” o “Y” motivo. Algunas mentiras han sido famosas, tal como fue el caso de Bill Clinton, que le dijo a todos los ciudadanos que el no había tenido relaciones con la Lewisky, al final, gracias a un vestido, la verdad se conoció. Otros, recordaran esa frase que decía: “la cual aceptó”. Asimismo, ha habido mentirosos que han sido muy famosos como lo es el caso de Pinocho.

Cuando alguien te miente, sin duda, busca ocultarte algo. Cuando alguien pretende ocultar la verdad, ciertamente, subestima la inteligencia de uno. No me molesta que crean que uno estúpido, me molesta que estén seguros de eso.

El principal motivo por el que las personas mienten es por miedo. Mentir implica estar en una constante angustia temiendo ser descubierto; y ese temor lo lleva a mentir nuevamente, lo cual crea un círculo vicioso

Muchas veces solo hace falta prestar un poco de atención para darse cuenta de que una mentira comienza con rasgos reales y se desvanece con fantasías más o menos creíbles y razonables.

Para mi no existen mentiras piadosas, ni medias verdades, ni mentiras blancas… ¡no! Para mi lo único que existe es la verdad o la mentira. No existe un término medio. Lo que no es la verdad es indubitablemente una mentira. Cuando alguien dice una mentira es porque no quiere que la verdad se conozca. Y si no quiere que algo se conozca es porque no es bueno.

Mentir no es solo negar la realidad; Joan Fuster, ensayista, historiador, crítico literario y poeta, lo expresó de la mejor forma posible: “Muy a menudo, casi siempre, callar es también mentir”. También callar u ocultar algo tiene la misma intención que la mentira y tiene los mismos efectos.

Cuando tú ves un vaso de agua que está con líquido a la mitad; con toda seguridad, dependiendo de tu corriente filosófica, se podría decir que el vaso está medio lleno o medio vacío. Este ejemplo es diametralmente opuesto en el caso de las mentiras. Una mentira es y será siempre una mentira en toda su extensión aunque sea una media verdad.

Alguien que miente lo hace concientemente, por el motivo que sea. Por lo general la mentira se descubre porque no se puede mantener en la cabeza algo que no ha ocurrido o que sucedió de una forma distinta a la real. Pierre Corneille, dramaturgo francés, decía: “Hay que tener buena memoria después de haber mentido”. Y es muy sensato su razonamiento. En algún momento luego de haber mentido el subconsciente puede traicionarte y no tendrás otra opción más que aceptar que has mentido.

Alexander Pope, poeta inglés, exponía que: “El que dice una mentira no se da cuenta del trabajo que emprende, pues tiene que inventar otras mil para sostener la primera”. Nada más cierto que esto. Si alguien te miente por algo seguramente tendrá que inventar otras mentiras que validen la primera. Y con esto se crea una larga cadena de mentiras. En algún momento una de ellas se descubrirá y por ende todas saldrán al descubierto.

Esto de mentir es algo que va más allá de ser un antónimo de honestidad, es una patología, una enfermedad. Quien miente lo hace de nuevo. A este tipo de tipo de personas se les denomina Mitómanos, y ellos mienten, incluso, ante situaciones en las que no hay necesidad. Quien miente pone en juego su credibilidad. Alguien sin credibilidad es alguien sin palabra.

No soy la persona más honesta, ni más sincera del mundo pero por lo menos tengo claro que es una mentira…

Mi media naranja

2006-06-13T19:39:00.000-04:00

Hasta que por fin encontré mi media naranja.

Entre libros

2006-06-12T14:36:00.000-04:00

Ayer, 11/06/06, cumplí 21 añitos. Uno de los regalos que más me gustó fue el que me dio mi novia. Ella me regaló un libro inédito de de Mafalda.

Este es el libro que actualmente estoy leyendo. Luego de leer éste, comenzaré a leer el de Mafalda.

Estos son los libros que repaso frecuentemente.

Estos son los que están esperando su turno para ser leídos.

La suerte de las feas

2006-06-08T18:17:00.000-04:00

Hace un par de días una amiga me dijo algo que me pareció muy estúpido. Ella me decía que: “la suerte de las feas, las bonitas la desean”. Después de ese día comencé a pensar en eso. Mi amiga está equivocada.

A mi nadie me puede decir que una persona que es extraña físicamente, por decirlo de una forma sutil, tiene suerte. Porque yo no creo que una chica de cabellos rubios, ojos claros y un cuerpo esbelto envidia a uno de esos engendros femeninos que abundan por doquier. Y mucho menos que eso se aplique en Venezuela; donde, por lo menos, el 56 % de los habitantes se preocupa más por su apariencia física que por otra cosa, somos el país que pasa más tiempo mirándose al espejo, son nuestras mujeres, las venezolanas, las que consumen más productos cosméticos y de bellezas, esto según un estudio serio que realizó, en más de 30 países del mundo, la consultora norteamericana de marketing Roper Starch World Wide.

Este estudio no hace más que evidenciar que nosotros, los venezolanos, no queremos ser feos y hacemos todo lo posible por ser, o parecer, bonitos. Ya es común escuchar, que una de nuestras primas, conocidas o amigas haya decidido olvidarse de vestido, de vals, de fiesta de quince años; ahora las quinceañeras lo que quieren de regalo es que les operen las tetas, le hagan la lipo o una rinoplastia.

Según un artículo que vi publicado en la página Web de la Unesco, es sorprendente cuanto ha aumentado el porcentaje de cirugías plásticas en Venezuela, se estima en casi un 60 % en los últimos 15 años El precio de las operaciones es superior a las 2.000 $; todo esto contrasta cruelmente con la realidad, si tenemos en cuenta que un 70 % de la población venezolana es de clase media baja pa´ bajo. Solamente las operaciones de implantes mamarios han crecido en un 306 %. Una lectura de esto seria que muchas de las venezolanas dejan de comerse una arepa para reunir dinero para poder operarse y dejar de ser feas. Ya hay quien dice que no hay mujeres feas sino pobres.

Si es verdad eso de que la suerte de las feas las bonitas la desean, entonces en Venezuela no hubiese tantas mujeres queriendo ser bonitas. Porque, si ser fea es bueno para que voy a querer ser bonita. No es lógico. Si fuese cierto eso de que las feas tienen suerte, entonces en Venezuela las clínicas estéticas estuviesen full de gente que quisiera que le pusieran un ojo tuerto o quizá para que les implanten un lunar con algunos vellos.

De seguro muchos pensarán y estarán convencidos de que lo que verdaderamente importa es la belleza interna; yo estoy completamente de acuerdo. Pero lo que podamos pensar dista mucho de la realidad. Sea como sea, las feas no tienen suerte. Y si alguna fea lee este post, que no se moleste en enviarme un e-mail insultándome, o en dejarme comentarios ofensivos, que mejor aproveche y envié un e-mail al programa de Maite Delgado, Te Llegó la Suerte, pa´ que la operen y la pongan bella, aunque no se si ese programa se acabó ya.

Mis pronosticos

2006-06-08T16:32:00.000-04:00

Mi equipo de futbol siempre ha sido Argentina. Desde el mundial de Italia 90, me ha unido un vinculo emocional al equipo albiceleste. El mundial pasado lamenté mucho la eliminación en la primera ronda del equipo que apoyo. Este mundial, Argentina va por el desquite. La polla mundial es una quiniela online, que permite a los bloggers la posibilidad de hacer sus pronosticos mundialistas y poder ganar una laptop MacBook. No soy familia de Adriana Azis ni soy adivino, pero si la pegó con mis pronosticos me gustaria ganarme el iPod.

Alemania 2 - Costa Rica 1 / Inglaterra 2 - Trinidad y Tobago 1 / Holanda 2 - Costa de Marfil 1 / Angola 1 - Portugal 3 / Ghana 1 - Estados Unidos 2 / Brasil 4 - Australia 1 / Francia 2 - Corea 1 / Ucrania 2 - Tunez 0 / Ecuador 1 - Alemania 3 / Costa de Marfil 2 - Serbia y Montenegro 2 / Goleador: Messi / Ver todos mis pronosticos

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06/06/06, y no pasó nada

2006-06-07T18:26:00.000-04:00

Ayer fue el día 06/06/06 y, al igual que con el Y2K, me quedé esperando y no pasó nada. El día de ayer comenzó con una ligera lluvia, nada fuera de lo común. Tenía plazo hasta el 06/06/06 para pagar la cuota de la universidad, si no me iban a rebotar en la entrada. Entonces me levanté bien temprano y decidí ir a hacer el deposito en el Banco Venezuela. Mi tía iba saliendo a su trabajo y como en la vía quedaba el banco, me dio el aventón.

Como a eso de las 7:45 a.m., llegué al banco, y desde el carro pude notar la gran cantidad de personas que se encontraban frente a las puertas del banco, esperando que llegasen las 8:30 a.m., hora a la que abre sus puertas la institución financiera, para entrar. El único gesto que hice fue llevarme la mano derecha a la cara y la dejé caer lentamente sobre mi rostro. En las afueras del banco había mucha gente y yo debía estar en clases a las 8:50 a.m.

Me bajé del carro de mi tía, en medio de la llovizna que todavía estaba cayendo, y me acerqué hasta la muchedumbre. Noté que muchos de los presentes usaban gorras coloradas con el emblema de una de las misiones promovidas por el gobierno nacional. Había no menos de 60 personas. Maldito 06/06/06, pensé, ahora tendré que pasar toda la mañana metido en una cola. Los primeros en la cola estaban con almohadas, sabanas y viandas en las manos. En el estacionamiento del banco había 3 buses, luego de verlos fue que comprendí el porqué, mejor dicho, el cómo había llegado la gente.

Pasaron 20 minutos, y decido acercarme un poco hasta la puerta principal del banco y veo a una de las cajeras y le pregunto que si el autobanco abría también a las 8:30 porque me resultaba más cómodo y rápido pagar un taxi para poder hacer el deposito por el autobanco; a lo cual me respondió: “no te preocupes, que toda esa gente viene a cobrar lo de la misión Vuelvan Caras, tú no tienes que hacer esa cola; los clientes del banco entran haciendo otra cola”. Uff, menos mal, pensé reconfortado.

Al ingresar a las instalaciones, tome un numero de la maquinita, y me senté a esperar que mi numero apareciera en la pantallita para poder realizar el deposito. 308, 308; parpadeaba en la pantalla y me acerqué hasta la ventanilla que me indicaba. Realicé mi depósito, sin contratiempo alguno y me dirigí hasta la universidad.

Así comenzó mi día de ayer, y de igual forma terminó. No sucedió nada. Ya a eso de las 11 p.m., conversando con mi hermanita de 11 años, sobre el tan popular día, que ya se acercaba a su fin, ella me explica:

"Hoy sí se acabó mundo, lo que pasa es que fue muy rápido; todos morimos, pero revivimos de una vez y no nos dimos cuenta"

Encontré este video, no es muy bueno, pero vale la pena verlo.

Nerds go the power

2006-06-05T16:44:00.000-04:00

En nuestra cultura venezolana, es difícil encontrar a una persona que cumpla con las características básicas del prototipo del nerd clásico; o sea, una persona de aspecto raquítico, siempre peinaditos con gelatina, su cabello acomodado de lado, anteojos negros gruesos, pantalones a la cintura y de largo les llega a los tobillos, tirantes, bolígrafos en el bolsillo de la camisa, aburridos, torpes, bailan pésimo, generalmente muy inteligentes, fascinados por las computadoras y las tecnologías, miedo con las chicas, socialmente ineptos, pero con el que puedes tener alguna conversación, si de lo que habla te resulta mínimamente interesante. Claro está, que todas estas características que asociamos a la palabra nerd son solo el producto, en gran medida, de la influencia de los mass media o, dicho en nuestro idioma, de los medios de comunicación. Pero si de nerds criollos hablamos creo que tal vez Carlos Sicilia encaja cómodamente con las características antes expuestas.

Los nerds son aquel grupo social, originario de Norteamérica, que durante la secundaria eran los más impopulares; y representan un estereotipo de persona inteligente pero con malas habilidades para relacionarse con otras personas, que por lo general son el blanco preferido de todas las burlas. Hay una fuerte conexión entre ser inteligente y ser nerd, y una aún más fuerte relación inversa entre ser nerd y ser popular. Ser inteligente parece volverte impopular.

Todos sabemos que una de las cosas mas importantes, para muchos, − aunque no lo fue para mí −, durante la época cuando estudiamos en el bachillerato era ser popular, o por lo menos creer serlo o en el último de los casos no ser el último eslabón en la cadena de la popularidad. Esa época donde importa mucho lo que los demás pueden pensar de uno, esos días cuando estamos dejando de ser niños pero aun no somos adultos, sin duda una etapa donde mas son las preguntas que las respuestas. Y, especialmente esa etapa cuando lo último que deseamos es que nos vean como un cero a la izquierda o que simplemente no nos vean.

La palabra nerd entró en mi vocabulario luego de ver una película llamada “la venganza de los nerd” a principios de los 90, aunque ese film fue estrenado en 1984, a partir de allí comencé yo mismo asociar esa palabra con todas las características que pude observar en los protagonistas, un grupo de estudiantes, de una secundaria gringa; eran inteligentes, torpes y con pocas destrezas para relacionarse con otros que no fuesen de su mismo tipo, y eran los que siempre eran victimas de rechazo, menosprecio y toda clase de bromas por parte de los mas populares.

Mientras yo estudiaba en la secundaria, intenté analizar dos cosas: 1.- que era lo que hacia que te catalogaran de nerd, de popular, de cool, de chico malo o de cualquier otra forma que fuese posible; 2.- porque se rechazaba y quien rechazaba a los menos populares. Las conclusiones a las que llegue fueron muy variopintas.

Lo que definía a que grupo pertenecías era, en el mayor de los casos, que hacías, como hablabas, con quien te la pasabas, como te vestías, que lugares frecuentabas; y esto tenia relación a lo que uno veía en películas y en la TV. Uno seguía un patrón que era creado por los medios de comunicación; dependiendo de que tan bien siguiera o se ajustara uno a ese estereotipo, se obtendrían los resultados mas o menos deseados. O sea, si tú querías ser popular te bastaba tan solo con seguir o copiar la imagen de alguien a quien tú consideraras popular. Por esto, es que en líneas generales, las personas populares en la secundaria siempre son los deportistas, las novias de los deportistas, los que tienen carros, los que rumbean mas, y claro está, aquellos que andan y siguen y copian a este “privilegiado” selecto grupo.

En cuanto a porque se rechazaba a determinado grupo y quienes eran los que ejercían el rechazo, entendí lo siguiente: que durante el bachillerato los jóvenes, al igual que todos los seres humanos, se agrupan. La conformación de estos grupos durante la secundaria estaba determinada por las cosas que tenían en común sus integrantes. Dichos grupos se diferenciaban unos de otros; y si tuviera que representar de forma grafica la estructura de los grupos en el bachillerato, seria ancha en el centro y angosta en los extremos superior e inferior, como un rombo. En el extremo superior ubicaría a los más populares; en el centro a aquellos que no son populares si no más bien comunes, que son la mayoría; y por ultimo a los nerd.

El rechazo hacia el grupo menos agraciado en cuanto a popularidad, se debía a que la gran mayoría querían ser popular y que mejor formar de ser aceptado que tratar de pisotear a todos aquellos que están debajo de ti, en cuanto a popularidad, para ver si de esta forma tu logras subir aunque sea un peldaño para tratar de llegar a estar en ese grupo selecto de los populares. Casi nunca observe que quienes ejercieran rechazo o burlas hacia los nerd fueran los populares, al contrario casi siempre eran personas impopulares que querían agradar de cierto modo a los populares, y de esta forma tratar de ser aceptados como uno de ellos.

A la luz de todo esto, cabe la pregunta, teniendo en cuenta que los nerd son inteligentes, ¿Por qué no usan su ingenio para ser populares? Es sencilla la respuesta, no les importa ser populares. Tal vez porque están enfocados en otras cosas. Y lo de la popularidad les importa poco.

En la actualidad ser nerd no es motivo para que uno se sienta apenado o menospreciado, por el contrario ahora gozan de respeto y quien lo es, se siente orgulloso. Bill Gates es, sin duda, el mejor representante de toda esta onda neo-nerd.

Ahora el tema de la cultura nerd no es visto con los ojos que era visto antes. Si hace un par de años en las películas se observaban a los nerd siendo el hazme reír de cualquier situación, ahora son los protagonistas. Por mencionar solo algunos nerds que invaden nuestras pantallas de cine y de TV, tenemos: Clark Kent (superman), Peter Parker (spiderman), Lisa Simpsons, Milhouse (amigo de Bart), Dexter, de el laboratorio de Dexter, Vilma la de Scooby Doo, y otro montón mas que ahora no recuerdo.

Es tan amplio todo esto de ser nerd, que ahora existen dos nuevos conceptos asociados al termino nerd, estos son: friki y geek. El termino friki se asocia a ese nerd relacionado sobre todo con la informática, los cómics, el anime, las películas y series de ciencia ficción y fantasía, entre otras cosas; son aquellos que están enfocados en una sola cosa especifica y esta cosa pasa a ser su estilo de vida. Por su parte, geek se relaciona con aquella persona que hace de la tecnología su estilo de vida, y no espera obtener algún beneficio económico sino más bien espera ser reconocido y admirado.

Cada día me convenzo más de que los nerds dominarán el mundo! Por eso digo, LOS NERDS AL PODER…

¿Qué pasó con el Ratoncito Pérez?

2006-06-02T20:40:00.000-04:00

Yo era uno de los que se alegraba cuando tenía un diente flojo. Y cómo no alegrarme, sí cuando se me caía un diente de leche, lo colocaba debajo de mi almohada y, gracias a un ratón generoso, al otro día al levantarme encontraba dinero en lugar del diente. Me parecía un buen trueque, un diente a cambio de dinero. Total, ese diente ya no me servía para nada, ya no lo iba a usar. No pensaba guardarlo como un souvenir para mis hijos o nietos, esa idea me parecía grotesca. Tampoco lo veía como un tráfico de órganos, ya los dientes no servían.

A veces me preguntaba qué hacia el Ratoncito Pérez con mis dientes y los de miles de niños más. Mi mamá me decía que, el familiar de Mickey y Jerry, los usaba para hacerle un collar a su amada ratoncita; digo ratoncita y no ratica, porque ratoncita suena mejor, aunque también se podría decir ratita. En fin, recuerdo que algunos de mis dientes de leche tenían caries y no eran nada bonitos, ni atractivos. El Ratoncito Pérez igual se los llevaba y me dejaba mi dinero debajo de mi almohada. No me imagino a la Sra. Ratoncita de Pérez usando un collar elaborado con unos dientes con caries. Seguramente, Pérez seleccionaba muy bien los dientes antes de hacer sus collares.

Bueno, pasó el tiempo, se me callaron mis dientes de leche, me crecieron mis dientes definitivos y más nunca volví a saber más nada del Ratoncito Pérez. Hasta el día de hoy cuando descubro la historia en video del Ratoncito Pérez. Las imágenes son un poco fuertes, pero vale la pena verlo.

Q.E.P.D

Mi primera vez…

2006-05-31T19:31:00.000-04:00

…En un bar de chicas que bailan en tubos

Recuerdo la primera vez que fui a un sitio de esos donde hay muchas chicas con poca ropa bailando en un tubo. Tenia 17 años, estudiaba 5to año del bachillerato. Era un viernes, me encontraba en casa de mi amiga A, era en su casa donde nos reuníamos a pasar el rato. Cuando eran alrededor de las 10:30 p.m., mi amigo E, mi amigo D y yo discutíamos sobre cual sería el plan para esa noche. Yo proponía que compráramos un par de cajas de cervezas y pasáramos la noche dando vueltas en el carro de mi amigo D. Pero mi amigo E propuso que fuésemos a un lugar llamado La Reina de la Noche. Según mi amigo E en ese sitio uno podía pasar la noche viendo chicas bellas haciendo “chous” con poca ropa.

Yo desconocía ese tipo de lugares, nunca había ido. A pesar de que escuchaba a menudo los comentarios de mis amigos sobre esos sitios, no tenia una idea clara de cómo eran. Solo tenía una vaga idea de lo que podría encontrar en La Reina de la Noche, imaginaba que iba a estar full de tipos sádicos, borrachos, viejos verdes y demás seres babosos, mirando con ojos desorbitados a una pobre chica que debía bailar si ropa para poder pagar sus estudios y enviarle dinero a su hermanito menor que vivía en Zaraza con su tía paterna. Pero hasta no conocerlo, no podía saber a ciencia cierta como eran esos sitios.

Ya en el carro de mi amigo D, camino al club donde las chicas se quitan la ropa, yo tuve un ataque moralista. Y no era porque iba en contra de mis principios o mis valores visitar ese lugar. Me estaba arrepintiendo de ir a ese sitio era para evitar que alguien me fuera a ver allí y le contara a mi familia. Lo último que quería era que alguien de mi familia se enterara de mi visita a La Reina de la Noche. Me imaginaba la cara de mi madre al día siguiente preguntándome: “¿Ramón, que hacías tú en ese sitio? ¡En esos lugares no vas a encontrar nada bueno!”. Pero luego, todavía en el carro de mi amigo D y en compañía de mi amigo E, razoné lo siguiente: Sí alguien que conoce a mi familia me ve en La Reina de la Noche, quizás a ese alguien tampoco le convenga que yo lo vea allí. Estabas mas tranquilo ya. Si alguien me ve no podrá decir nada porque tendría que explicar que hacia él allí.

11:15 p.m., llegamos a La Reina de la Noche. Yo tenía 17 años y una cara de tripón que no me la quita nadie, pensaba que iba tener problemas para entrar. En la entrada habían dos porteros uno era moreno y alto y el otro era blanco y media como 1.40 metros. Nos revisaron de pies a cabezas, uno de los porteros nos preguntó si éramos mayores de edad, nos cobraron la entrada y nos dieron luz verde para que entráramos al sitio, no sin antes avisarnos que dentro de 15 minutos comenzaba el primer “chou”. Mientras entraba yo pensaba lo siguiente: Menos mal que el portero no me pidió mi cedula de identidad para verificar mi edad, porque si hubiese sido así seguramente me hubiese pedido dinero extra para poder ingresar al sitio. En Venezuela es muy frecuente esto, si tienes 17 años y quieres hacer algo para mayores de 18, con solo sacar de tu billetera unos cuantos billetes inmediatamente eres visto como todo un señor.

Dentro del lugar todo parecía surrealista. Muebles tapizados en cuero rojo, luces a medio encender que alumbraban rojo, un olor a pachulí muy fuerte, chicas de todas las contexturas con poca ropa y tacones altísimos, música pachangosa, hombres de todas las clases sociales, dos barras ubicadas a los lados de local, una especie de tarima de unos 50 centímetros de alto, un tubo como el de los bomberos o el de Batman en el centro de la tarima y la pared que estaba detrás del escenario estaba totalmente forrada de espejos.

Llegamos al lugar relativamente temprano; por lo general eso se llena, según uno de los porteros, después de la media noche. Como llegamos temprano pudimos sentarnos en el mueble que quedaba justo en frente del escenario donde cada media hora se presentaría una chica distinta. En el mueble conversábamos cualquier trivialidad y tomábamos algunas cervezas para pasar el rato mientras esperábamos el “chou”. Mis ojos recorrían todo el lugar por dos motivos: 1) Asegurarme de que no hubiese nadie conocido en el lugar; 2) Ver que tipo de personas frecuentaban estos sitios.

Faltando 15 minutos para la media noche, mi amigo E, mi amigo D y yo charlábamos sobre los juegos de fútbol de la liga española de ese fin de semana. En eso la música cambió repentinamente a un sonido un poco más suave y lento. Y la primera chica salió al ruedo. Usaba una faldita cortica y una blusita. Nosotros, en primera fila, estabamos muy pendientes de cada uno de sus sutiles movimientos. Poco a poco se despojo se sus ropajes, hasta que quedó en pelotas. Era asombrosa la forma como aquella chica se balanceaba en el bati-tubo. Terminó el primer “shou”.

Durante el receso entre “chou” y “chou”, decidí salir fuera del lugar a respirar un poco de aire fresco. En las afueras del local me puse a conversar con los porteros. Yo les comente que era mi primera vez en ese sitio y que había notado que no había chicas entre los asistentes, solo habían hombres. El portero de baja estatura me comentó que las mujeres, ajenas al negocio de bailar en tubos, no podían entrar al local para evitar que una de esas mujeres entre a sacar por los pelos a su marido. Que eso era muy frecuente antes y por eso hacia meses habían decidido prohibirles la entrada. Al escuchar que la música volvía a sonar más suave entré a buscar mi lugar en primera fila.

Entré al local de nuevo, y observé que el mueble donde nos habíamos ubicado cuando llegamos estaba solo. Me senté en el mueble y pude ubicar donde se encontraban mis amigos. Mi amigo D estaba en la barra saludando a un conocido de él y mi amigo E conversaba alegremente con una de las chicas que allí trabajaban. Comenzó el segundo “chou” y una de las chicas que atendía en el local se sentó junto a mí. Ella amablemente me buscaba conversación, pero había elegido un mal momento; justamente en ese instante acababa de salir al escenario una chica muy agraciada, tenía unos senos grandes y un buen trasero. La chica que se encontraba a mi lado no dejaba de hablarme y en vista de que yo no le prestaba atención me dijo: “lo que tu no sabes es que ella podrá estar muy buenota pero tiene una caries”. Yo, sin quitarle la vista de encima a la chica que se deslizaba por el tubo, le pregunte si acaso a alguno de los presentes eso le importaba. Ella se molesto por mi comentario y se fue a conversar con otro de los asistentes. Mi amigo E seguía conversando con una chica y mi amigos D se encontraba sentado junto al conocido que estaba en la barra.

Mi amigo D se despidió de su amigo, mi amigo E se despidió de su amiga que bailaba en tubos y yo volví a hacer un recorrido visual para asegurarme de que nadie me hubiese visto en ese sitio. Cuando se nos acabó el dinero para comprar birras, nos fuimos. Ya en mi casa acostado, solo podía reírme al recordar a la chica que me decía que la bailarina tenía caries. Desde ese día no he vuelto a ir a La Reina de la Noche.

Adán, Eva y el Pecado Original

2006-05-30T14:39:00.000-04:00

De seguro, ya todos conocemos la historia de Adán, de Eva, de la Serpiente y de, la tan famosa, manzana. Pero, será que sabemos qué fue lo que en realidad sucedió, ¿es cierta toda esa historia que conocemos? ¿Existen indicios o hipótesis que desmientan la historia que conocemos? ¿Acaso ellos, Adán y Eva, los primeros habitantes de la Tierra, fueron juzgados injustamente? ¿De verdad era la manzana el fruto prohibido? Trataré de analizar todas estas cuestiones, con la seriedad que se merecen, con base en algunos libros y artículos que he tenido la oportunidad de leer.

Comencemos hablando de Adán; él fue creado del polvo del suelo por Dios, éste lo hizo a su imagen y semejanza para que gobernara la tierra, además se presume que vivió 930 años. Eva, por su parte, también, fue creada por Dios para que le hiciera compañía a Adán; ella fue creada a partir de una de las costillas de Adán, que fue sustraída mientras éste dormía. Todo esto es lo que dice el libro de Génesis, en el Antiguo Testamento. Éste libro también relata que, ambos, Adán y Eva, fueron colocados en el Edén y fue allí donde Dios les dio la orden de no comer del "árbol de la ciencia del bien y del mal".

La historia continúa y dice que Eva fue tentada por la serpiente, que representa la encarnación del mal, a que comiera de la fruta del árbol prohibido con la promesa de que si desobedecía a Dios alcanzaría la sabiduría y podría llegar a ser como su creador. Luego de comer del "árbol de la ciencia del bien y del mal", que fue prohibido desde un principio por Dios, Adán y Eva fueron expulsados del Edén y condenados a sufrir por su desobediencia; Eva sufriría durante sus partos y Adán fue penado a trabajar y ganarse el pan con el sudor de su frente.

La fruta prohibida es la manzana, desde pequeño nos dicen que la serpiente había tentado a Eva para que comiera de la manzana; y que esta fruta, de color rojo, fue la que comió Eva y le dio a probar a Adán. Acaso no es una manzana la que vemos en todos los cuadros de Adán y Eva que existen. Bueno, resulta que la tan famosa manzana nunca se menciona en el libro de Génesis, en la Biblia. Allí solo se hace referencia al "árbol de la ciencia del bien y del mal"; y en ningún caso se nombra una fruta en específico. Además, se presume que no existía ese fruto en la zona donde se supone que estuvo el Edén. Al parecer todo esto es el resultado de un error de un traductor bíblico que tradujo malus-malum (mal o fruto) por manzana. Desde ese momento se empezó a concebir que la fruta que comió Eva fuera una manzana. Otra de las teorias asegura que la imagen de la manzana se debe a la tendencia de los pintores de la época con el árbol de la manzana.

Para analizar la siguiente cuestión debemos tener claro qué es la moral. El Diccionario de la Real Academia Española define moral como algo relativo “a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia”; en otras palabras la moral viene siendo aquello que nos orienta acerca de lo bueno o malo —o bien, correcto o incorrecto— de una acción. Mark Twain, en su libro Diario de Adán y Eva, razona que fue injusta la expulsión de Adán y Eva del paraíso; ya que ellos carecían del Sentido de la Moral. El autor, en la voz de Eva, dice lo siguiente: “No podíamos saber que era malo desobedecer el mandamiento porque las palabras nos eran extrañas y no las entendíamos. No distinguíamos el bien del mal… ¿cómo íbamos a distinguirlo? No podíamos, sin el Sentido Moral no era posible".

Paulo Coelho, en su libro Verónika decide morir, le dedica un par de líneas a la historia de los primeros pobladores de la tierra. En dicho libro se plantea que si Dios viviera en el mundo actual aun estaría explicando en innumerables audiencias, ante un juez, su decisión de expulsar a Adán y Eva del Paraíso, apenas por transgredir una ley arbitraria sin ningún fundamento jurídico: no comer el fruto del árbol del Bien y del Mal. De la misma manera plantea lo siguiente: “Si Él no quería que eso sucediera, ¿por qué dispuso que el árbol se alzaran en medio del Jardín y no fuera de los muros del Paraíso? De igual forma también expone que Dios “podría ser acusado de "inducción al delito", puesto que atrajo la atención de Adán y Eva hacia el lugar exacto donde se encontraba el árbol. Si no hubiese dicho nada, generaciones y generaciones pasarían por ésta Tierra sin que nadie se interesara por el fruto prohibido”.

A la luz de todo esto, cada quien es libre de formarse su propia versión de los hechos; y creer en lo que quiera. Solo soy alguien que le gusta cuestionarse las cosas. Solo cuestionándonos las cosas podremos llegar a la verdad; de lo contrario solo seremos voceros de aquello que alguna vez alguien nos dijo.

Ok, que cobren por usar Hotmail

2006-05-29T15:59:00.000-04:00

Lunes, comienzo de semana, día de empezar con la rutina, el trabajo, las clases. Para mí es el día de revisar los correos del fin de semana y las últimas actualizaciones de los blogs que frecuento. Comienzo revisando los comentarios en mi blog y devolviendo las visitas. Luego entro a cada uno de los blogs que tengo en mi blogroll. Después de haber revisado mi blog y los blogs que regularmente visito, me dispongo a revisar mis correos. Empiezo por revisar el correo de Yahoo y el de Gmail, ya que los correos que recibo en estas cuentas son más concretos, o serios.

Dejó a Hotmail de último porque es en esta cuenta donde se recibes la mayor cantidad de correos basura, y con basura no solo me refiero a los correos de publicidad y esas cosas, me refiero a los correos Fw. Dentro de este tipo de correos encontramos las cadenas ladillas, los test tontos, los chistes repetidos, las presentaciones en power point cursis y las cada vez mas frecuentes alertas de que Hotmail a partir de no se cual fecha va a empezar a cobrar por sus servicios de e-mails.

Resulta que hoy lunes recibí 6 correos de distintas personas con el mismo asunto: MSN. Bueno, abro uno de los seis correos iguales y leo: “Chicos!!!!! Yo tampoco lo podía creer pero...a partir del 1 de julio del 2006 habrá que pagar MSN. Todavía estas a tiempo de remediarlo si reenvías este mensaje como mínimo 18 contactos. No es broma (lo puedes checar en www.msn.com) Cuando se lo hayas enviado a 18 personas, recibirás un e-mail y tu muñequito se volverá azul. PSDT.: copia y pega el mensaje Otra cosa no debes de reenviar este mensaje tienes k copiar y pegar!! Sálvate y sálvanos a todos!!”.

Y yo me pongo a pensar: ¿Sí de verdad msn tiene planes de cobrar por usar sus servicios, cree alguien que la forma que ha elegido para divulgarlo es a través de correos cadenas y no mediante medios un poco más serios? ¿Qué ganas enviando ese correo que recibiste a 18 personas, más que hacerle perder el tiempo a quien lo recibe? ¿En que lugar de la pagina www.msn.com dice que van a empezar a cobrar? ¿Por qué yo, que no he reenviado ese correo a nadie, aun veo mi muñequito azul? ¿Será que quien sí envió ese correo a las 18 personas recibió un mail que le informaba que se salvo de pagar por el servicio?

Sí MSN comienza a cobrar por usar el correo en Hotmail, dejaré de usar esa cuenta de correo y ya. Y seguiré con Yahoo y Gmail.

Ahora todos orinamos de pie

2006-05-26T18:00:00.000-04:00

Recuerdo que cuando estudiaba en el bachillerato existía una leyenda urbana sobre una chica que según muchos era capaz de orinar de pie y sus fluidos amarillentos podían llegar más lejos que los de un hombre. Esto me resultaba bizarro e increíble. Resulta que ahora las mujeres también podrán hacer pipí sin necesidad de agacharse. El producto en cuestión es un cono que se coloca en la entrepierna y este servirá de canal para que el orine valla a parar todo en el inodoro sin derrames, ni ningún inconveniente. Además, destacan que el producto es impermeable, desechable, y biodegradable. Cada día hay menos cosas que nos diferencien. Lo único que falta es que ahora diseñen algo que sirva para que las mujeres puedan eructar más fuerte.

Más Info:Cono Mágico

Bloggers Anónimos

2006-05-25T15:15:00.000-04:00

Desde ya hace unas semanas atrás, hay algo que me tiene preocupado. Creo que me estoy convirtiendo en un adicto a esto de postear y comentar frecuentemente en blogs. Curioseando por la web me encuentro con este mensaje: “No estas solo. Millones de personas luchan contra bloggear. Para algunos les cuesta su salud; para otros, sus familias. Bloggers Anónimos esta aquí para gente como tú; quienes quieren parar, pero no pueden. Podemos ayudarte”. Resulta que me encontré con un weblogs que ha decidido servir de ayuda para esos millones de bloggeros que cada día se les hace más difícil continuar con sus vidas normalmente.

Hazte a ti mismo estas preguntas y averigua si necesita ayuda especializada.

¿Si alguien no posee un blog lo descartas de tu grupo de amigos?
¿Has dejado de ir a una fiesta por revisar las últimas actualizaciones de algunos blogs?
¿Cuándo decides salir, lo ves como una experiencia que podrás postear?
¿Tienes más de un blog?
¿Estás tomando caña con tus amigos y mientras vas al baño a orinar te detienes frente a la pc para revisar los últimos comentarios que has recibido?

Si has respondido afirmativamente a más de una de esas preguntas lo mejor es que le des click Aquí cuanto antes. El primer paso es aceptarlo.

Turing y la manzana

2006-05-24T18:03:00.000-04:00

Alan Turing, brillante científico y matemático inglés, fue quien formuló los principios fundamentales de la computación tal y como la conocemos hoy en día. Entre otras cosas, Turing es considerado el precursor de la ciencia de la computación moderna y unos de los pioneros en las investigaciones de la Inteligencia Artificial. Turing trabajó en el software de una de las primeras máquinas reales (la Manchester Mark I); además, construyó el “Colossus”, considerada en la actualidad como la primera computadora digital electrónica. Durante la segunda guerra mundial, Alan Turing fue reclutado por el gobierno inglés para descifrar los códigos del sistema alemán llamado “Enigma”; gracias a su brillantez en el campo de la lógica y su habilidad para descifrar códigos fue posible salvar miles de vidas en esa época.

El 1952 Turing decidió salir del closet. Cuando su amante masculino, Arnold Murria, le roba; Turing decide denunciarlo a las autoridades sin revelar que era homosexual. Cuando la policía averiguó la historia completa, decidió arrestar a Turing por “indecencia grave y perversión sexual”.Turing nunca negó su homosexualidad debido a que él no veía nada malo en eso. Turing fue detenido y tuvo que elegir entre dos opciones: ir a la cárcel o someterse a un tratamiento hormonal de reducción de la libido. Turing decidió el tratamiento hormonal que consistía en la inyección de estrógenos durante un año en vez de ir a prisión; como consecuencia del tratamiento le salieron senos y quedo impotente. Lamentablemente para él la homosexualidad dejó de ser considerada una enfermedad unos cuantos años despues de que recibiera ese tipo de tratamientos radicales; en el año 1973 por la Asociación Americana de Psiquiatría y en 1990 por la Organización Mundial de la Salud.

La muerte de Turing no fue nada normal; aún hoy en día existen decenas de teorías sobre su triste final. El 8 de junio de 1954 Turing fue hallado muerto en su cuarto de la misma forma como los enanitos encontraron a blancanieves, dormido con una manzana en su mano. Al lado del cuerpo de Turing se encontraba una manzana a la cual le faltaba un mordisco. La manzana estaba inyectada con cianuro. Se presume que fue un homicidio; aunque el dictamen forense lo determinó como suicidio.

Dos décadas después de la muerte de Turing fue fundada Apple creadora del computador popularmente conocido como Mac y del iPod. El logotipo más famoso de la Apple es una manzana a la cual le falta un mordisco y esta coloreada por seis franjas de colores brillantes. Siempre se ha especulado acerca de que si el logotipo de Apple es en honor a Alan Turing o no; Apple nunca ha negado ni a confirmado esta versión hasta hoy en día. Otro dato curioso es que los colores que rellenan la manzana que identifica a Apple son los mismos colores de la bandera gay; otro indicio más que hace presumir que si haya sido en honor a Turing.

Supersticiones

2006-05-22T16:16:00.000-04:00

Recuerdo el primer torneo de poker que jugué. Estaba sentado en la mesa, y veía a algunos de mis amigos, quienes al comenzar el juego se convertirían en mis rivales, sacar objetos de sus bolsillos. Uno de ellos sacó una figurita de plástico, era un muñequito, un pato. Otro sacó de su cartera un dólar. Otro de ellos tenía fuertemente apretado entre sus dedos una piedra que aparentaba ser un cuarzo. Otro de los presentes comentaba que no se había afeitado, mientras que quien lo escuchaba le respondía que ese día había decidido usar su camiseta de la suerte.

El motivo. Como en todo juego de azar, la suerte juega un papel importante. Cada uno de ellos tenia su formula particular de atraer la buena suerte mediante el uso de artilugios o siguiendo patrones que, aparentemente, les había funcionado en anteriores oportunidades.

La superstición es eso. Es aquella creencia poco fundamentada, o sin fundamentos, contraria a la razón que el hombre da por sentado. A la final el torneo lo ganó alguien que no usaba ningún amuleto. Eso me demostró que las supersticiones solo sirven para volver paranoicas a las personas.

Se ha dicho que no se puede pasar por debajo de una escalera, mirarse en un espejo roto, pasar cerca de un gato negro, derramar sal, levantarte con el pie izquierdo, abrir un paraguas dentro de tu casa, dejar caer las tijeras al suelo con el pico abierto. Supuestamente, si haces alguna de esas cosas antes mencionadas, tendrás 7, 10 ó 25 años de mala suerte. Patrañas y solo eso.

Las supersticiones funcionan así: un día yo voy a comprar el periódico en el quiosco de siempre, pero en el trayecto veo siete carros blancos que pasan seguidos uno al otro. Al llegar al quiosco y preguntar por mi periódico el quiosquero me dice que no llegó el periódico ese día. Yo, sin argumento razonable alguno, llego a la conclusión de que existe una relación entre en el hecho de ver siete carros blancos seguidos una tras el otro y el hecho de que el periódico que compro todos los días no halla llegado al quiosco. A partir de ese momento mis días serán buenos o malos, dependiendo de si veo siete carros blancos seguidos o no.

En algunos casos existen acontecimientos enmarcados en el contexto de una superstición. Como lo es el caso de Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen, a.k.a. Barón Rojo, piloto de la primera guerra mundial, quien con solo un cuarto de siglo de edad, derribó más de 80 aviones. En una época donde las expectativas de vida de un piloto eran de 3 semanas y las maquinas voladoras eran construidas con lonas y cuerdas, abundaban las supersticiones para así estar seguros mientras volaban. Una de las supersticiones consistía en no dejarse fotografiar antes de alzar vuelo. En la mañana del 21 de abril de 1918 el Barón Rojo, antes de abordar su triplano, se puso a juguetear con un perro; mientras tanto un visitante del campo de aviación apuntó el objetivo de su cámara hacia aquella imagen del aviador jugueteando con un perro. Lamentablemente, para el Barón Rojo, la superstición se cumplió en su caso, ni siquiera él pudo burlarla.

O las supersticiones se cumplen o no son más que situaciones mitificadas por el colectivo. Yo me inclino más por la segundo opción. Y tu?

(PD: Anteriormente escribí sobre Murphy, y puede resultar para algunos contradictorio, que en este post expresé que las supersticiones para mí son unas patrañas. Pero más vale aclarar a tiempo. Las leyes de Murphy hacen referencia a que si algo puede salir mal, saldra mal. En estas leyes no se les atribuye la mala suerte a ningún hecho específico. Las supersticiones, por su parte, atribuyen la mala suerte a acciones específicas: martes 13, pasar debajo de una escalera; sin nungún razonamiento lógico.)

¿Quién quiere un clon?

2006-05-18T17:19:00.000-04:00

Cada día me convenzo más de que la realidad es más asombrosa que la ciencia ficción o que cualquier producción del séptimo arte hecha en Hollywood. Leyendo el libro “Cómo clonar a la rubia perfecta”, descubro que existe una compañía llamada Clonaid, fundada en 1.997 por Raël, que tiene como principal propósito clonar humanos de forma segura. Clonaid ofrece sus servicios a parejas estériles, parejas gays que deseen tener hijos que posean sus genes, a personas que han perdido a algún ser querido y quieren verlo vivo de nuevo o a personas que por el motivo que sea quieran ser clonadas.

En su página oficial, Clonaid, afirma haber clonado ya más de 5 niños. El primero de ellos fue una niña conocida como Eva; nacida el 26 de diciembre de 2002 mediante cesárea supuestamente de una madre norteamericana de 31 años de edad. Eva es considera, por sus propios creadores, como el primer clon humano.

Dentro de los servicios que ofrece Clonaid, a través de su pagina Web, encontramos INSURACLONE™, por la módica suma de 200 dólares al año (unos 430.000 Bs.), nos permiten mantener una muestra de nuestro material genético conservada de por vida; esta muestra de material genético o “kit de reparación genético” nos serviría en un futuro para corregir algún mal funcionamiento de uno de nuestros órganos o también podríamos usar esas muestras para clonarnos.

Si no estas interesado en tener tu propio “kit de reparación genético”; sino más bien eres una chica que no puede tener hijos y desea a través de cualquier medio quedar embarazada, entonces Clonaid tiene la solución para tus problemas. OVULAID™ es una alternativa que deberías tener en cuenta si eres una mujer infértil y te sobran 5.000 billetes verdes de la tierra del tío Sam. Tendrás derecho a echarle una ojeadita a un catálogo que posee la empresa y escoger la apariencia física de tu futuro bebe.

Bueno, está bien, si no te interesó ninguno de los 2 servicios, ofrecidos por Clonaid, que hemos nombrado de seguro este si va contigo. Acaso has podido olvidar a ese perrito que te regalo tu papá en tu décimo cumpleaños. Al pobre perrito lo atropelló un conductor ebrio el día que tú decidiste sacarlo a pasear sin la cadena puesta en su cuello. No te preocupes, Clonaid en un futuro muy cercano nos ofrecerá la oportunidad de poder clonar a nuestras mascotas que nos han sido arrebatadas por el destino.

A mediados del año 2002, Clonaid nos sorprendió de nuevo; cuando publicaron, en su página Web, que ya se encontraba a la venta “la primera maquina de clonar”; hecha por científicos coreanos, de Corea no de Coro, que trabajan para dicha compañía. La fulana maquinita, también conocida como la RMX2010, permitiría realizar el proceso de clonación y obtener un embrión humano capaz de ser implantado en el útero de una mujer para luego dar comienzo a un embarazo. El costo del aparatito es de 9.220 dólares americanos, no están incluidos los gastos de envío; solo pesa 6 kilos y lo puedes enchufar en cualquier tomacorriente que tengas libre en tu cuarto.

Ahora que sabemos un poco de lo que ofrece esta, algo extravagante, compañía llamada Clonaid, deberíamos conocer más acerca de quiénes son las personas que están detrás de esta corporación. La presidenta de esta compañía es la Dra. Brigitte Boisselier quien es Ph.D en física y química biomolecular; además es obispo raeliano. En principio mencione que Clonaid fue fundada por Raël, anteriormente era conocido como Claude Vorilhon, un periodista deportivo francés, quien afirma que el 13 de diciembre de 1.973 los extraterrestres vinieron a nuestro planeta y conversaron con él.

Siguiendo las órdenes de los alienígenas con los que estuvo en contacto, Raël fundó el Movimiento Raeliano, que supuestamente cuenta con más de 55.000 miembros en más de 84 países. El Movimiento Raeliano promueve ideas sociales como la libertad sexual, el espíritu de compartir y la responsabilidad, los cuales, según dicen, traerán una nueva era de bonanza y paz.

Raël recibió el mensaje de parte de los Elohim, o “los que venían del cielo”. Los Elohim venían de una civilización 25.000 años más avanzada que la nuestra. Raël confesó que los Elohim, supuestamente, habían sido quienes crearon a la raza humana y a los demás seres vivos de la tierra utilizando ingeniería genética.

Los raelianos creen que la inmortalidad será algún día posible gracias a la ciencia. El profeta Raël explica que se conseguirá siguiendo estos pasos: 1. crear una copia genéticamente idéntica de alguien mediante las técnicas de clonación. 2. Hacer que el clon crezca y madure mucho más rápido de lo normal (Raël está convencido de que los científicos del futuro desarrollarán un "proceso de crecimiento acelerado"). De este modo, y mediante un proceso guiado de auto ensamblaje de las células, o incluso un proceso nanotecnológico, se podrá crear un cuerpo humano en muy poco tiempo. 3. transferir la memoria y la personalidad del individuo original al clon ya maduro mediante algún tipo de proceso, presumiblemente con un ordenador que absorba las ondas cerebrales del sujeto original, trasfiriéndolas posteriormente al nuevo clon.

Si acaso crees que eso del Movimiento Raeliano es un fenómeno que solo ocurre en los países primer mundistas como Francia y Estados Unidos; pues te equivocas, aquí mismito en la Republica Bolivariana de Venezuela tenemos el Movimiento Raeliano de Venezuela. Aquí te dejo la dirección para que te anotes si te interesa: Apartado de corros No. 57, Bocono Estado Trujillo, CP. 01010 Venezuela.

Cada quien es libre de creer o no en lo que le de la gana. Es una decisión personal si decides clonarte o clonar a tu gato o a tu abuela. Pero en lo que a mi respecta yo no me dejaría ni siquiera sacar la sangre por unos tipos que creen en platillo voladores y aliens.

Mafalda y el Dia de las Madres

2006-05-15T14:23:00.000-04:00

Nadie mejor que Mafalda para aconsejarnos sobre lo que es ideal regalar en ese día tan especial. Debí haber comenzado a leer a Mafalda mucho antes. El sábado acompañé a un amigo a realizar las respectivas compras de última hora, al parecer nadie se acordaba que el día de las madres estaba cerca; ya que todo el mundo salío como loco el sábado a las tiendas, almacenes, centros comerciales. Venezolano que no deje pa´ última hora algo que sabe con anterioridad que debe hacer, no es digno de llamarse venezolano. Aquí el lema parece ser: "No dejes para hoy lo que puedes hacer mañana". Coño, sí tu sabes, desde que tienes uso de razón, que el día de las madre es el segundo domingo de mayo; porque siempre esperas a que sea el sábado, inmediatamente más próximo al día en cuestión, para salir a comprar un obsequio para la mujer que te dio la vida.

Feliz día de las madres a todas las mujeres venezolanas; en especial a todas aquellas mujeres guerreras que han tenido que luchar solas para sacar a sus hijos adelante.

Yo fui Murphy en mi vida pasada

2006-05-12T18:14:00.000-04:00

"Si algo puede salir mal, saldrá mal"
La ley de Murphy

Edward A. Murphy, Jr. era un ingeniero de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, nacido en el año 1917. Su trabajo en la Fuerza Aérea consistía en realizar pruebas con relación a la resistencia humana frente a la aceleración. En 1949, mientras realizaba una prueba donde se debían colocar 16 sensores en el cuerpo del voluntario del experimento, John Paul Stapp, existían dos opciones posibles de conectar los sensores, la correcta y la incorrecta, al parecer su asistente cometió un error y conectó los sensores de la forma incorrecta. Murphy al ver que no se habían podido medir los resultados del experimento gracias al error, al momento de conectar los sensores, por culpa de su asistente; exclamó: “Si hay dos o más maneras de hacer algo, y una de ellas puede resultar en desastre, entonces alguien lo hará”. Ese es el origen de la Ley de Murphy.

Un día llego a mis manos un libro titulado “La Ley de Murphy”; luego de leer ese libro encontré una explicación a mi mala suerte: Soy la reencarnación de Murphy. Sí, es así, o por lo menos eso creo. Si no de que otra forma se puede justificar que siempre se me rompe la punta del lápiz, o se agota la tinta del bolígrafo, cuando estoy tomando apuntes de la clase más importante de una materia en la universidad. O que la batería de mi calculadora científica dejara de funcionar justo el día que tenía que presentar un examen de matemática financiera.

De que otra forma se podría explicar que cuando tengo que ir a pagar la factura del teléfono y hay dos colas, elija la que elija, siempre me toca la cola más lenta. Si decido cambiarme de cola; en la que me encontraba hace minutos comienza a avanzar más rápido, y la cola donde me encuentro comienza a volverse lenta. Bueno, entonces resuelvo volver a la primera cola y lo que consigo es que se forme un tumulto y que todo el mundo se moleste conmigo.

Inmediatamente después de cortarme las uñas bien corticas, un zancudo me pica. Si me hago un corte de cabello y éste me queda horrible más tiempo tarda mi cabello en crecer de nuevo. Cuando estoy en el estadio de fútbol viendo un juego, solo harán un gol en el preciso instante en que yo deje de prestar atención. Los dos programas de televisión que más me gustan los pasan el mismo día, a la misma hora en distintos canales.

Bueno, esas son solo algunas de las cosas que me han llevado a pensar que soy la reencarnación de Murphy. Murphy fue mi antepasado.

Crónica de la TV venezolana en los 90

2006-05-11T19:52:00.000-04:00

En los noventas todos tarareábamos la macarena, queríamos usar botas Reebok, nos entristecimos con la muerte de Lady Di, vivíamos asustados por los rumores de golpe de estado o que si suspendían las garantías, nos daban 50 Bs. para desayunar en la escuela y pasábamos muchas horas frente a la pantalla de nuestro televisor.
Quién puede olvidar la televisión de aquellos tiempos. Acaso alguno de ustedes no se la pasaba pegado al televisor viendo cualquier programa que pasaran, si ustedes no, pues, yo sí. En los 90 éramos muchos los que veíamos TV made in Venezuelan; solo los ricos se daban el lujo de tener TV por cable. La televisión de antes era mejor, lo digo quizá con un poco de nostalgia y un poco decepcionado de la televisión de esta década.
En los 90 había programación hecha en Venezuela para todos los gustos. Yo no me perdía por nada del mundo un capitulo de A Todo Corazón, la mejor serie juvenil venezolana, transmitida por Venevision, no podía pasar una tarde sin ver a Gabby Espino y a Danielita Alvarado. Todo muchacho en esa época quería usar cadenas de bicicleta en el cuello como las que usaba El Gato. Sin duda, tuvo mucho impacto en los jóvenes; cambió desde la forma de vestir hasta la forma de hablar en muchos adolescentes. Rctv, por su parte, sacó al aire Hoy te vi, serie juvenil que tuvo menor impacto que A Todo Corazón pero que igual fue muy seguida. De Hoy te vi muchos recordaran todavía a Ramón Castro.
Servando Primera, en los noventa protagonizó dos series que contribuyeron a consolidarlo como artista. La primera fue La Pandilla de los 7, una serie de corte infantil-juvenil, donde un grupo de chicos, siete exactamente, tenían una especie de guarida y allí pasaban el rato y planeaban sus travesuras y cosas por el estilo, lo mas cómico era un cofre que tenia una cabeza que hablaba. La otra serie se llamaba De Sol a Sol; el tema de esa canción en su época era más conocido que el himno nacional.
De la televisión para los más chicos de la casa recuerdo el Club de los Tigritos, que creo que todavía la pasan pero con otro nombre, programa donde presentaban show musicales, series, etc.; todavía me acuerdo de Wanda, Yalimar, y el poco de chiquillas que animaban el show. El otro programa para chicos mas pequeños era Chamocropolis; el programa que era conducido por un gordo que se llamaba Raúl, según dicen y que el tipo ahora es famoso en Miami trabajando como showman.
Los amantes de la música no estaban solos en los 90; Sonoclips, programa donde los jóvenes podían escuchar buena musiquita, conducido por Elí Bravo, era una excelente alternativa. Para aquellos de gustos un poco más fuertes la opción era El Garaje, programa transmitido por el canal del estado, allí se podían observar todas las semanas a un poco de jóvenes, que en su vida habían ido a un peluquero, menear sus cabezas al ritmo de guitarras estridentes bajo la conducción del abuelo del rock nacional, Paul Gilman.
Para las amas de casa también se hacían buenos programas mañaneros como Giros tv, allí Maite Delgado comenzó su carrera como animadora, hablaba sobre los mismos temas que todavía hablan ese tipo de programas, que si dietas, cirugías, celos, cachos, etc. En Rctv, en las mañanas, Marieta Santana, en su programa A Puerta Cerrada, entrompaba temas tabú y otros un tanto fuertes como secuestros, violaciones, sexo, drogadicción y cosas así.
Quién no recuerda a El Hombre de la etiqueta, personaje famoso de los noventas gracias al éxito de la telenovela Por Estas Calles, transmitida por Rctv, ésta sin duda ha sido la mejor novela de esa década. En Venevision también se transmitió una novela que todo el país recuerda; se trata de Como tu Ninguna, la protagonista, Gilda Barreto, pasó por todos los achaques que puede aguantar un humano, fue muda, sorda, ciega, coja, paralítica en fin, pasó por todo. Las doñas tuvieron sus buenos motivos para soltar lágrimas con este par de novelas.
Para los televidentes nocturnos que mejor opción que Ni Tan Tarde, transmitido por Televen, con Erika de la vega y Luís Chatiang, todavía uno recuerda las locuras que a diario inventaban ese par de locos. En Rctv, Carlos Sicilia presentaba otra alternativa tipo night show llamada Cállate, no duró mucho pero igual era bueno.
Ya para concluir solo nombrare algunos de los programas que se me han quedado por fuera; aunque esto no significa que no posean meritos como para ser recordados como unos de los mejores programas de la TV venezolana en la décadas de los 90, estos son: Atrévete a Soñar, Archivo Criminal, Cuanto vale el Show, Bienvenidos y otros tantos mas que ahora no recuerdo. Los 90 quedaron atrás y con ellos algunos buenos programas, es lamentable que la TV venezolana en la década de los 00 esté plagada de programas como: Ají Picante, La Gran Boloña, La Hojilla, Que Locura, Aprieta y Gana y un muy largo etc.

Saber cuando retirarse

2006-05-10T14:18:00.000-04:00

Después de más de dos años jugando poker, he aprendido una gran lección: “GOOD POKER PLAYERS ALWAYS KNOW WHEN TO FOLD”. Como dicen por allí, el poker es un juego sencillo que se aprende en 10 minutos; pero se necesita toda la vida para dominarlo. Como en todo juego o competición, a veces se gana y a veces se pierde. Cuando ganas es de pinga, todo bien. Pero cuando el viento deja de soplar a tu favor es cuando las cosas se complican. Hace un par de semanas, decidí dejar de jugar poker por un tiempo. El motivo: en una semana perdí varias veces dinero jugando, la semana siguiente volví a perder y así sucesivamente hasta que aprendí mi lección. He rechazado más de tres invitaciones a jugar poker en las últimas semanas, voy bien. No pienso dejarlo definitivamente, solo es algo temporal; mientras los planetas se alinean de forma tal que los astros me beneficien. Buéh, ya fue suficiente de mí. Aquí les dejo un videito muy bueno, no olvides dejar tu comentario.

Juguetes Religiosos Radicales

2006-05-05T16:15:00.000-04:00

Estas figuritas de acción son una especie de version GI JOE de algunos personajes religiosos. Y se encuetran a la venta en JesusChristSuperstore, una tienda online que se especializa en productos religiosos. Entre los productos que podemos adquirir en esa página tenemos las camisetas y las figuras de acción. Los hay para todas las religiones: Budistas, Cristianos, Hindues, Judios y Musulmanes. Entre los personajes que podemos elegir se encuentran: El Papa, Jesús, Budha y Dalai Lama. Los peculiares muñequitos vienen equipados con armas como magnum, AKA 12 y 47 y escopetas. Por ejemplo, Budha viene equipado con una pistola automática del nirvana Magnum66. Las figuritas miden 7,5 cms; los precios no estan publicados en la página, pero si estas interesado debes enviar un correo para comunicarte con ellos.

La fiebre del mundial

2006-05-03T17:55:00.000-04:00

A solo un par de semanas para que comience el tan esperado mundial de fútbol, cada día en la web se pueden encontrar miles de páginas dedicadas a dicho evento. Hace un par de días me encontré con una página que hace, de una imagen que tú envías, una imagen que esta compuesta por cientos de cuadros levantados por los asistentes al estadio que están ubicados en las gradas o tribunas. La imagen debe estar en formato JPG o GIF y no debe pesar más de 500 KB. Aquí te dejo el enlace para que tu mismo lo hagas.

Si quieres hacerlo con tu propia foto dale click Aquí

Violenzuela

2006-05-02T15:25:00.000-04:00

El estadio más grande del mundo

2006-04-28T14:39:00.000-04:00

Paseando por la web me encontré con Largest Online Stadium, una página que ofrece la posibilidad de tomar un asiento, de los 75.000 que posee, y crear tu fan para que desde las tribunas pueda apoyar a tu equipo del mundial. Ya van más de 35.000 personas que han decidido tomar un puesto en este nuevo proyecto. La intención de éste estadio virtual es económica, buscan vender los espacios publicitarios de las gradas. Luego de crear tu fan, podrás intercambiar mensajes con otros fans. Qué esperas entra a la página, escoge un asiento disponible, crea tu fan, completa la planilla con tus datos y apoya a tu equipo del mundial. Yo estoy sentado en el bloque K, tribuna 12, asiento 92.

Esta es la cantidad de fans
que van hasta el momento
Sorry, your browser doesn’t support IFRAMES

Videos Educativos

2006-04-27T19:50:00.000-04:00

En ésta entrada voy a colocar 3 videos que, espero, les sirvan para algo. El primer video nos muestra la forma correcta como se debe colocar un condón; si prestas atención y sigues todos los pasos podrás evitar celebrar un día del padre o de la madre adelantado. Después de ver el segundo video podrás acomodar tus franelas sin dificultad alguna. Y el último de los videos nos enseña la forma más sencilla de pelar un huevo cocido. No olvides dejar tu comentario.

Como utilizar un condón correctamente

Como doblar una franela

Como quitarle la cáscara a un huevo cocido:

Mi experiencia con Carlos Sicilia

2006-04-20T16:38:00.000-04:00

Después de mucho pensarlo y meditarlo, he decidido hacer público el impasse que tuve con Carlos Sicilia, vía e-mail. El principal motivo es que yo siempre fui cortés con él; en cambio su actitud hacia mí siempre fue en un tono burlón y prepotente. El impasse que tuvimos no fue un hecho aislado, varios blogueros también pueden dar fe de haber tenido una experiencia similar con Carlos Sicilia. A continuación los correos electrónicos que yo le envié y sus respectivas respuestas de parte de Carlos Sicilia. El color rojo identificará los correos que yo envié. De color azul los correos que recibí.

Siempre me pareció buena idea formar parte de la valla virtual que tú estabas realizando; todas mis ganas de seguir estando en la valla se fueron al caño cuando comencé a leer algunas de las cosas que tú respondías y la forma como trataste a varios bloggeros. No soy un chico ingenuo ni me dejo influenciar fácilmente; pero me sentí identificado luego de leer algunos post sobre algunos intercambios de correos que se realizaron con relación a la aparición de algún sitio en la valla. Como ya lo comente; también recibí uno de tus característicos correos donde se evidencia tu prepotencia, donde no se cual es tu intención. No se si es ganas de burlarte, dar a entender que la valla es tuya, o qué. Tu tono en los correos me ha decepcionado. Ese es el principal motivo por el cual ya no quiero estar en la valla. ¿Acaso alguna de las respuestas que tu mismo has enviado por correo si cumplen con la línea editorial de la revista "Selecciones del Reader's Digest"?

Algunos de las razones que me impulsaron a desear que mi sitio saliera de la valla virtual son los siguientes:

*Recibir un correo de tu parte con un lenguaje un poco subido de tono, amenazante, tan solo por querer ingresar en la valla un sitio en el cual colaboro.
*Tu respuesta: "Y yo no considero que debas estar en la Valla" eso se lo dijiste por correo a Ciro Duran, solo porque él paso por alto uno de los requisitos.
*Tu respuesta a Gadaladu que dice:"Es un placer informarte que1) Tu planilla automática ha sido rechazada".
*La constante cambiadera de las reglas. Prefiero ser yo mismo quien pida voluntariamente salir de la valla, antes que esperar a que tú un día pongas otra regla más y reciba un correo de tu parte donde me notifiques casi burlándote que ya no estoy en la misma.

Ese fue el primer correo que le envié. Está fue su respuesta:

Una sola aclaratoria, yo no le dije eso a Ciro porque no cumplió uno
de los requisitos, sino por calarme, a las 3 de la mañana, con mi hijo
de 6 meses llorando al fondo, que 'no debía gritarle' por unas
mayusculas que le mande... NO ME JODAS!!!!!!!!!!
En cuanto a Gadaladu, ese es una ratica ambulante... si desconoces su
conducta hacia nosotros via e-mail durante las semanas anteriores no
puedes ni tienes derecho a opiinar NADA sobre lo que le escribi.
Y tu tambien te pasaste de vivo queriendo meterme el mismo material
'gay' dos veces (ya cuestionable por 'gay' pero te lo habiamos
'perdonado')
Ahora bien, si quieres reconsiderar tu decisión, puedes leer mi
defensa en el Blog de hoy. Si no te convence, o ya la leiste y a pesar
de ello deseas salir, escribeme de nuevo, por favor (disculpa la
molestia de que debas escribir otra vez) y lo haré de inmediato, no
faltaba más.
Saludos, otromiembromasdelclubdeloshipersensiblitos!!!
CS

A lo cual yo le respondí:

"Y tu tambien te pasaste de vivo queriendo meterme el mismo material 'gay'
dos veces (ya cuestionable por 'gay' pero te lo habiamos 'perdonado')!" En
ningun momento me pretendí pasarme de vivo. Como te mencioné colaboro con la
2da página que envie que esta conformada por un grupo de jovenes de toda
Venezuela. Con respecto a lo del material de los "gays" no es sobre los gays
propiamente dicho; tal vez si te hubieses tomado la molestia de leerlo
sabrias. Es sobre Alan Turing, considerado como el padre de la computacion
moderna y de como por ser gay fue condenado a un horrible tratamiento con
hormonas femeninas. Censurar algo asi no es mas que apoyar esas practicas
que antes se hacian. No soy gay pero gracias a ese tipo se logró descifrar
los codigos del "enigma" durante la segunda guerra mundial. Se merece un
reconocimento mas alla de su preferencia sexual.
Mas alla de que yo desee continuar en la valla, creo que con la ultima
entrada que coloqué hace una semana me gané la salida. Esto lo digo, no
porque sea de contenido obsceno, sino mas bien porque es uno de esos temas
con el cual tu facilmente te alarmarias. A pesar de ser algo comun y algo
que esta sucediendo.
Tuve muchas visitas gracias a la valla, te lo agradezco.
El correo no hace mas que motivarme con mis intenciones de salir gracias a
tus palabras, que seguramente tampoco saldran en la revista "Selecciones del
Reader's Digest". Como por ejemplo: " ese es una ratica ambulante",
"otromiembromasdelclubdeloshipersensiblitos"
LO ULTIMO QUE ESPERABA CON EL E-MAIL QUE TE ENVIE FUE RECIBIR UNA RESPUESTA
ASI! DE VERDAD, REPITO, ME GUSTO MIENTRAS DURÓ.
Ya no te veo como antes.

Él me responde:

1) Nunca supe si leiste el Blog, ni tu opinion al respecto.
2) En lo personal, no tengo nada contra los Gays. En cuanto a la
valla, quiero que sea familiar, y, dentro del concepto tradicional de
'familiar' que es el que estoy manejando, los gays son inaceptables.
Eso es todo. Y por supuesto que lei el material, Ramón. QUE patética
tu frasecita (LEER CON VOZ DE REMEDAR A UNA NIÑITA PELEONA) "tal vez
si te hubieses tomado la molestia de leerlo" "tal vez si te hubieses
tomado la molestia de leerlo" ....Buéh! Que le vamos a hacer... Con
ese comentario te me consolidas como otro pichon más de reportero de
VTV o de Globovision asumiendo cosas que no son. SI LO LEI, y me
parecio estupendo. TE LO JURO POR MI HIJO GAEL. ¿Ya?

3) Sobre 'Ya no te veo como antes'. Tranquilo, yo tampoco veo a
ciertos blogueros como antes. Es más, están resultando tan
fastidiosos, que estoy a tirito de de retomar la posicion original que
habia respecto a los blogueros y la valla ¿sabes cual era? BLOG NO ES
WEB SITE, PUNTO. Pero no lo hago porque gente talentosa como
Reindertot o Sievcat o Ney (o tu mismo) no se merecen perderse de las
ventajas de exhibicion que les da la valla... (bueno, en tu caso tu si
sales pero porque quieres, jejeje).
Saludos...
CS

El mismo día me envió los correos que vienen a continuación:

Cambié de opinión. En vez de sacarte de la Valla de una, voy, a modo de despedida yagradecimiento por tu interés, a colocarte hoy, 11 de abril, como ELSITIO RECOMENDADO DE HOY. (jejeje) Te doy margen hasta mañana 12. Chequea tus estadisticas, y si, a pesarde los numeros, todavia quieres salir, pues, mañana en la tarde-nocheestarás fuera, sin mas demoras. Saludos. CS
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

NUEVO CAMBIO DE OPINION. Perdón. Perdón.Te iba a poner como RECOMENDADO pero no me acordaba de tu post sexualisimo.Listo, ahora si te saco. Bye.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

LISTO.Ya fuiste eliminado. Pero recuerda que los cambios en la Valla sehacen públicos solo los jueves a las 8:00 am (tanto para los queentran como para los que salen). Espero que puedas soportar la'afrenta' solo por 48 horas mas (jejeje). Saludos, definitivamenteotromasdeloshipersensiblitosyconphdjeje CS

Con relación a que si yo había leído su blog le escribo:

Sí, leí tu blog. Es algo extraño, después de leer tu blog fue que tome mi decisión. No había leído nada sobre los ataques blogueriles de los cuales eras victima. Luego de leer tu blog comienzo a investigar cuales eran esos ataques que estabas recibiendo. Leí uno a uno cada post que encontré en los diferentes blogs. Cada uno planteaba una problemática o queja distinta; pero en todas sí coincidía el lenguaje que tú usaste en cada una de las respuestas. Tú elevado grado de ironía y sarcasmo aunado al poder que te da ser el amo y señor de la valla y tus actitudes y comentarios pasados de tono no eran hechos aislados; se repetían una y otra vez.

Con relación a tu comentario: “BLOG NO ES WEB SITE, PUNTO”. No estás descubriendo el agua caliente. Tú, yo y muchos más tenemos claro eso. Y es indubitable la importancia de los blogs en la actualidad y el reconocimiento mundial que han recibido. Gracias a los weblogs muchas personas han podido expresarse, compartir opiniones y criticar muchas de las cosas que nos afectan a diario. Incontables blogs han servido para denunciar malos tratos por parte de autoridades, abusos de poder, corrupción y cualquier cantidad de vicios sociales. De esta forma, a través del uso de blogs, el derecho a la libre expresión se esta haciendo cada vez mas sólido.

Mi decisión de querer salir de la valla virtual fue voluntaria. No obedezco a presiones, ni a un complot, boicot o conspiración en contra de la valla ni mucho menos en contra de tu persona.

Nunca hiciste referencia en los correos que me enviaste, en cuanto si el lenguaje que tú empleaste en las respuestas a los correos se adaptaba a la línea editorial de la revista Selecciones.

Mi opinión con respecto a tu “defensa” es la siguiente:
Con relación a lo que mencionas en el primer punto de tu post: reconozco el esfuerzo que han hecho tu y tu equipo de webmasters y programadores. Es un trabajo y un proyecto ambicioso y merece dedicación.
Lo de que tu valla es original o no; eso me parece irrelevante. El propio periódico urbe es una copia; y eso no lo desvirtúa. Lo importante no es copiar sino más bien adaptar y mejorar. La valla que tú encabezas a mi parecer es una buena adaptación con sus respectivas mejoras. Al igual que la página http://www.losfosforos.com, que ha pesar de ser una copia de un blog norteamericano la idea fue adaptada y me parece muy buena.
En cuanto a lo de los rechazados me parece el punto más polémico. No es el hecho de rechazar o no alguna solicitud; sino más bien, el tacto que se debe tener al momento de explicar las razones por las cuales las peticiones han sido rechazadas y la forma como se comunica.
Creo que expresiones como: “se pusieron a chillar como niñitas”, “ME RESBALAN LOS…”, “jejeje”; no hacen más que acentuar las diferencias que se pudieron haber producido. Creo que la mayoría de los impasses que se han desatado han sido gracias a las expresiones poco delicadas que has usado.

Y su respuesta en el mismo tono que los otros correos:

Perfecto... entonces por mi no hay problema. Veo que, para ti, es unproblema que no es con la valla, sino con el ESTILO de comunicacionusado ALREDEDOR de la valla, por asi decirlo. Bueno, hijo... Lo unicoque puedo hacer por ti, para que veas que de todo hay en la viña delseñor, es enviarte copia de un intercambio que tuve ayer u hoy (ya nime acuerdo) sin problema alguno. Este es el caso: Un tipo viene y seincribe en la planilla automatica, pero manda un gif ANIMADO. Y yo lerespondi con ese mismo estilo que no te gusta (perdon, que no LESgusta). Y el tipo me respondio SIN PROBLEMAS, yendo al grano delasunto, y sin tanta lloradera de carajito (porque, verga, en serio, LAQUE SE TIENEN MONTADA USTEDES NO SE PUEDE CALIFICAR DE OTRA FORMA,VIEJO, ES UNA SOBERANISIMA LLORADERA DE CARAJITOS, NO JODAAAAAA!!!!!).Ve la respuesta de este tipo (abajo está) Tiene un web site demonedas. A lo mejor es viejo como yo (45 años) no lo se. Pero el tipono chilló porque yo le hablase, via e-mail, exactamente tal cual soy,exactamente tal cual se lo hubiese dicho en persona. Y ESA EXPERIENCIA, aunada a muchas otras, me esta haciendo pensar quesi, que definitivamente, el que se acuesta con muchachitos amanececagado, y el que interactua con blogueritos amanece regañado pero porPENDEJADAS!!!!!!! Listo, sales de la Valla el jueves a las 8:00 am. Fin de la historia,chévere. Y aquì tienes los dos correos de los que te hablo. Lamentomucho que a la comunidad bloguera no le guste el estilo Sicilia, pero¿que le vamos a hacer? Saludos, y mucha suerte en ese taller de manejo de lahipersensibilidad que creo que deberìan hacer todos ustedes (enserio!). Que la Fuerza esté Contigo, y que te consigas en la vida puras vallasatendidas por Campanita, la de Peter Pan, para que no se me alterentanto mis muchachitos de azúcar...(jejeje) Bye!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Perdon, me falto lo de Selecciones....

>>Nunca hiciste referencia en los correos que me enviaste, en cuanto
>>si el lenguaje que tú empleaste en las respuestas a los correos se
>>adaptaba a la línea editorial de la revista Selecciones.

Y yo te hago una sola pregunta... HERMANO QUERIDO: ¿El que se mete en
la Valla se entera acaso de como 'hablo' yo en los correos?
NOOOOOOOOOOO..... Los correos son privados, la Valla es pùblica
COÑOOOO!!! ¿No te da la cabeza para entender eso? QUE EGG TAN AZUL CON
USTEDES, verrrrrrrrga!!!!! Pongamoslo asi: Los sites que se
promocionan en la Valla si los escogerian TODOS para salir en
Selecciones porque ese es nuestro criterio para el area de la Valla
que es la parte pública la parte que se va a ver de aqui a siete años,
la unica parte que interesa (porque cuando la Valla este completa, sin
mucho bloguero, si Dios quiere, jejeje) hasta los REQUISITOS van a
desaparecer!!!!!. Y los correos que yo escribo, especialmente a LOS
INFRACTORES LADILLAS son otra cosa... Es como decir que el director de
Selecciones habla como yo para regañar a su jefe de importaciones de
papel en privado en su oficina o de celular a celular ¡esa vaina se ve
en la revista? Ni de vainaaaaa!!!! ¿Entonces QUE TE PASA??? ¿QUE LES
PASA??? ¿CUAL ES EL MALDITO ROLLO??? Son-una-cuerda-de-niñitas-punto.

No se si me explico.... jejejejejeje

Ahora si, bye!

El último correo que le envié:

Ok Sr Sicilia; por ultimo quiero pedirle disculpa por hacerle perder sus
tiempos con mis niñerias. Siga asi; ese Sicilia no lo conocia. La valla es
de Ud. Nuestro impasse ha terminado. Cero rollos. Ya dejare de ladillarlo.

Y su última respuesta:

Gracias... Gracias.... Y recuerda.... Reproducir un correo entre tu yalguien (entre tu y yo en este caso) para que otro bloguero lo lea...es EXACTAMENTE LA MISMA VAINA que si yo te grabo por telefono a ti sinque tu lo sepas y después yo agarro y riego esos audios... Esa es unavaina que los latinos no respetamos (de hecho, yo lo hice contigo,copiandote el texto del mail del señor de las monedas) (http://monedasdevenezuela.net/, por cierto).Haz lo que quieras con mis correos anteriores... No DEBERIASreproducirlos, pero si traicionas la privacidad y lo haces, enrealidad no me importa, ya que total, nunca me arrepiento de como'hablo' por e-mail....(en el caso de la niñita llorona Ciro Durán, sime pasé porque la decision inicial de no publicarlo fue unaretrecheria caprichosa, no habia ninguna razón técnica, por esocorregí. Y además el chamo se reivindicó conmigo cuando echó el cuentoexacto, sin distoriones... Claro, EL TAMBIEN VIOLO LA PRIVACIDAD,porque reprodujo todos los correos, y ahí es donde todos ustedes sonuna cagada, al no separar lo privado de los mails de lo público de lavalla, pero total, eso es inevitable porque todos somos latinos y,para esas vainas latino es igual a mierda, jejejeje) (Quiero decir,creo que un alemán se cortaría las manos antes de reproducir sinautorizacion un e-mail que le haya enviado otra persona, en cambio unlatino no se cortaría ni las uñas!) Bueno, gracias por tu promesa de no ladillar, y suerte para tus'animaladas' mecánicas! Chao!
CS
PD. Hoy te llame para leerte los mails, pero no estabas. No importa. Bye!

No he modificado ninguno de los correos. No sufrieron ningún tipo de alteración o distorsión. Cada quien es libre de formarse su propia opinión. Ya yo me forme la mía.

Medio lleno o medio vacío

2006-04-17T19:15:00.000-04:00

Ve el vaso. Cómo lo ves. No se si es porque soy medio pesimista, partidario de Murphy o qué. Pero yo veo el vaso medio vacío. Es bueno o malo; no lo sé. Recuerdo un día que estaba en una clase de Taller de Redacción I y conversábamos sobre el amarillismo en el periodismo; que se originó gracias a una historieta publicada en un diario de New York en 1895. El protagonista era un chico que usaba una franela amarilla, la historieta se llamaba “The Yellow Kid”.
Durante esa clase discutíamos lo necesario o no que es el amarillismo al momento de comentar algún suceso. Imaginemos que ocurre un incendio en un edificio donde se encuentran 500 personas; como consecuencia mueren 7, lamentablemente, y 15 resultan heridas. Debido a la magnitud del incendio se estimaba que murieran, por lo menos, 50 personas. El hecho de que solo hayan muerto solo 7 es algo positivo, relativamente. Ese fue el planeamiento que yo hice. Cómo imaginas que serán los titulares el día siguiente en los medios de comunicación. De seguro serian algo así: “MUEREN 7 PERSONAS EN INCENDIO”. El hecho de resaltar que han muerto 7 personas en un accidente es algo sensacionalista. Aunque decir: “SOLAMENTE MURIERON 7 PERSONAS EN INCENDIO”; seria un poco insensible.
Ver el vaso de agua medio lleno o medio vacío va a variar según las circunstancias.