Gran día

Un gran día para mi fue esta noche. Empezar con una reunión tipo sería con gente grande. Pasar a una cena tipo informal con tú chica especial y su hna, acto seguido salir con la cenicienta y dejarla en su casa justo antes de las 12, luego compartir con los panas escuchando música de los 90's, para terminar la faena desayunado y planeando el domingo. Jodete MasterCard, mi noche de verdad no tiene precio.

Historias de carritos

En mi casa no habia agua. Mi teléfono repentinamente había dejado de funcionar. Hacía un calor extremo. Una mezcla casi explosiva que afectaba mi humor un sábado por la mañana. Así comenzaba mi día libre de trabajo.

En los últimos días he tenido problemas con las cosas que he comprado; está semana me tocó cambiar unos zapatos por segunda vez debido a que luego de usarlos un par de veces terminaban destrozados. Lo otro fue la batería de mi teléfono, que en menos de una semana había dejado de funcionar, por lo que debía ir a cambiarla.

Particularmente me resulta muy incómodo tener que cambiar algo por mal funcionamiento, pero no puedo hacer más nada, cada día las cosas están más caras y sí pagas por algo debes esperar a cambio que funcione como ha de ser.

Soy un asiduo usuario del transporte público, a diario debo movilizarme en 'carritos por puestos'. Hoy me monté en uno de la ruta «H y Cabillas» (que por cierto, no pasa por Las Cabillas) para ir a cambiar la batería de mi celular. A los pocos minutos de haber abordado el vehículo, y luego de un estruendoso sonido, un caucho se le vació. Esto pudiera haber acentuado mi mal humor, pero al contrario, logró sacarme una sonrisa. La ocurrencia del conductor al referirse al hecho: "Verga, ahora es que estoy soltario". Las opiniones de los pasajeros "que molleja y no tenéis ni un caucho de repuesto". Todo esto en un tono jocoso y entre risas. El chofer me devolvió mis 5 BsF, me monté en otro carrito y mi humor repentinamente había mutado.

¿Y qué es el amor?

Amor para algunos es un sentimiento. Para otros un estilo de vida. Algunos creen que es el fin, otros piensan que es el medio. Para mi amor es respeto, admiración, consideración, comprension. Es que hablar de amor es algo tan personal que podrían haber tantas acepciones como personas en el mundo. Amar es respetar diferencias, asumir responsabilidades, aceptar formas de ser, sentir empatia. El amor la solución y el problema.

El círculo del odio

Hace ya bastante tiempo leí una historia que relataba cómo una acción cargada de mal genio se convertía en el catalizador de una serie de eventos negativos. Algo así como un efecto dominó, donde alguna pieza del centro ni siquiera sabría el por qué le ha tocado a ella, pero de igual forma no podría hacer nada para evitar golpear a la pieza siguiente, respondiendo así a principios físicos, como la 3ra Ley de Newton. La moraleja de la historia planteaba un breakpoint, como sí aquella pieza de dominó hubiese decidido revelarse y dar un alto a la manera como se venían sucediendo las cosas.

Viveza Criolla

Sí por algo somos reconocidos los venezolanos es por ser 'panas'. También nos ven como personas creativas, ingeniosas, ocurrentes y «vivas».

El problema con la «viveza criolla» es que más allá de ser una virtud es un defecto. Esa viveza la llevamos a cuesta y cada día se pone de manifiesto. Es esa viveza la que no nos permite echar pa'lante como sociedad.

Aquí es vivo el funcionario que matraquea porque se rebusca pa' completar su quincena; y es vivo quién dá «pa' los refrescos» por qué eso le saldría más económico que cumplir con la ley o con el procedimiento.

Yo todavía no entiendo sí somos tan 'vivos' porqué con tanto petróleo aún no estamos dónde deberíamos y todos quisiéramos estar. Porqué tenemos décadas siendo un país "en vías de desarrollo".

Esa viveza, la misma que nos tiene jodidos, va adaptándose a las circunstancias actuales del país. Antes los niños querían ser animadores de TV, actores, ingenieros, doctores, músicos; ahora quieren ser bachaqueros, raspacupos y cualquier cosa qué como vaya viniendo vamos viendo.

Y así es como vuelvo

Hace más de 5 años fue mi última publicación en este blog, quizá verme inmerso en las redes sociales minimizaron mi interés por compartir mi visión del mundo a través de publicaciones por estos lados. He decidido volver por curiosidad y necesidad. Curiosidad de saber sí aún por allí queda alguien pendiente de los disparates que escribo. Necesidad de expresarme abierta y claramente sobre lo que se me venga en gana, más allá de los limitados 140 caracteres del pajarito y de los comentarios de cualquier 'poser' o familiar cariñoso en los post en Faceebook.

Curiosidades Facebookianas

Sin duda alguna el Facebook ha cambiado esta generación. No me voy a poner a explicar en estas líneas que carajo es una red social, ni que es el Facebook, ni seré tan divertido y espontáneo como Orlando Urdaneta; simplemente comentare una situación de la cual fui testigo, o victima, mientras salía por allí en distintos sitios nocturnos un fin de semana cualquiera, en una ciudad cualquiera de Venezuela.

Tu eres MI AMIGO

Celebrando el cumpleaños de una amigo en una disco, intentando no pisar a nadie, luchando para llegar a la barra, bailando sin querer una canción de Daddy Yankee, conteniendo las ganas de hacer pipi, pude llegar a la barra a comprar una cerveza. A escasos dos cuerpos de distancia de mi veo a una chica, mas o menos de mi edad, o quizás un par de años mayor, que me mira con insistencia. En un primer momento lo disfrute, no lo puedo negar, mi ego, mi autoestima, que se yo. Yo luchaba, cual guerrero de la película 300, para que el barman me despachara mi cerveza mientras la chica me seguía observando. Yo sonrió y devuelvo la seña. Al ya tener la cerveza en mi mano me acerco, ella sigue sonriendo; a medida que camino veo que ella se encuentra acompañada de un tipo notablemente mas grande, no por la edad si no por el tamaño, que yo. Intente desviar mi rumbo pero ella me dice algo que no logro escuchar muy bien, por lo que decido acercarme mas para escuchar, mientras rogaba a Dios, Buddha y a no se cuanta deidad mas para que el tipo fuera su hermano y no su compañero. Ya frente a frente la chica repite lo que me había dicho: " y tu porque no saludas a los amigos?". Sonrío inocentemente, mientras trato de recordar su rostro. Mil imágenes por microsegundos procesaba mi cerebro y no daba con la suya; mientras tanto yo seguían sonriendo con cara de bobo. Ella interrumpe mi proceso de ubicación y asociación facial, tal vez porque notó que obviamente no la reconocía, diciendo: " no te acuerdas, yo te agregue como amiga en el FaceBook".



Tratare de postear frecuentemente. Aun queda otra situación. Ocurrida el mismo día, que por cuestiones de tiempo, y suspenso, quedara para una próxima entrega.

Nada Importante

Tener tiempo sin postear algo, indubitablemente, ocasiona sentir cierta curiosidad. ¿Curiosidad de qué? De saber si alguien aun frecuenta tu blog, de saber si te has perdido de algo, de saber quien o qué causo una polemica en la criollosfera. Mmm... Creo me falta poco para volver. Espero todo este igual que antes o, mejor aun, que haya evolucionado.

Quién quiere una vida

No es casualidad que hoy, 04/02/07, vuelva a postear luego de unas vacaciones blogueriles. Digo, o mejor dicho, escribo, que no es casualidad porque hace exactamente 4 meses que no posteaba nada con contenido; y ya me estaba haciendo falta.

Estos últimos cuatro meses los he dedicado, invertido, en posicionar y consolidar un proyecto que desde hace mas de 6 meses estamos llevando a cabo un grupo de jóvenes amigos. http://www.cabimasnocturna.com/ ese es el proyecto. Comenzamos con la página Web, ahora tenemos un programa radial de lunes a sábados. Al principio cubríamos un evento social al mes, ahora un promedio de 6 eventos mensuales. Nos esta yendo bien; claro, ha sido gracias a nuestro esfuerzo, dedicación y a la aceptación del público que sigue nuestro trabajo.

Hablando de otras cosas. En varias oportunidades sentí la necesidad de postear; por ejemplo, tenía en mente una crónica sobre mi experiencia como secretario de mesa de votación en las pasadas elecciones presidenciales, la cual nunca publiqué. No posteaba porque me parecía ingrato el hecho de postear y no poder leer otros blogs; por eso decidí que volvería a postear el día que pudiera dar una vuelta por la blogosfera y también leer algún post que los asiduos a mi blog han posteado. Cuestión de ética, loqueras mías o que se yo.

Bueno, ya comenté un poco sobre el motivo de mi ausencia. Quisiera aprovechar, este, mi primer post, de esta nueva etapa, para reflexionar un poco sobre una noticia un tanto curiosa que comenté durante un programa de radio hace un par de semanas. Yo me encargo de la producción del programa de radio, por lo que a diario visito más de 50 páginas Web de medios de comunicación, y fuentes de noticias, buscando las informaciones más importantes y resaltantes del día. En medio del mar de información en el cual me encontraba sumergido una noticia logró llamar mi atención el pasado miércoles 24 de Enero.

Nicael Holt, un joven australiano del estado de Nueva Gales del Sur, puso en venta, a través de una subasta, su vida en la popular pagina Web eBay. Bajo el titular “NEW LIFE FOR SALE!!” Holt busca vender todo lo que le ha costado 24 años construir; es decir, su identidad, su nombre, sus relaciones, un trabajo itinerante, su número de teléfono, todas sus pertenencias, inclusive a todos sus amigos y algunas amantes potenciales, aclarando que son unas ocho chicas con las que he estado coqueteando. De igual forma vende una antigua relación con una ex novia.

Holt, estudiante de filosofía, está consciente de que no será fácil para aquella persona que compre su vida se comporte como él; decidió incluir con su vida un curso de cuatro semanas donde le enseñara al comprador de su vida entre otras cosas: su forma de ser, la manera de comer, su forma de vida, su estilo de seducción, sus intereses, muchas anécdotas e historias muy interesantes sobre él, un repertorio de seis chistes y clases de surf y skateboarding. Y si el comprador tiene alguna duda después del curso sobre como ser Holt luego de las cuatro semanas de entrenamiento, tendrá derecho a llamadas para pedir ayuda o información durante dos meses.

La subasta comenzó 3,90 dólares y llegó a 5.800 dólares. Ridderstrade, como se hace llamar, es uno de los compradores que más se ha interesado y está encabezando la compra de la de la vida de Holt.

El día que mencioné esa noticia en el programa de radio, me puse un poco intenso reflexionando sobre cuales serian los motivos que llevan a alguien a querer deshacerse de su vida, sus pertenencias y sus relaciones. De igual forma exprimía mi cerebro buscando una explicación sobre los motivos o las intenciones que podrían tener otros más en comprar una vida.

Mas info:

Aquí
Aquí y
Aquí.

Probando, probando

¿Todavia soy un bloguero?
Ramón Salazar 2.0....Coming Soon....

No es un hasta nunca...

...Es un hasta luego

La Lista Negra

He leído más de 5 post en las últimas semanas dedicados a La Lista Negra de To2blogs, el nuevo directorio de blogs de Venezuela. Resulta que To2blogs ofrece la posibilidad de crear dos listas: una con tus blogs favoritos y otra donde colocas los blogs que sencillamente no te interesan.

La funcionalidad de ambas listas esta en la posibilidad de que este directorio funcione como una especie de seguidor de feeds personalizado; es decir, que te mantenga informado sobre las actualizaciones únicamente de los blogs que son de tu agrado. Algo así como tu Bloglines dentro de To2blogs.

Todos los venebloggers, sin que nadie quede excluido, y aquí si es justa la generalización, tenemos nuestros blogs preferidos y otros blogs que sencillamente pasamos por alto. Al parecer, lo malo del asunto de La Lista Negra de To2blogs es el hecho de que le permite al blogger saber cuantas personas lo han colocado en su Lista Negra.

Algunos bloggers se han tomado con soda, y con bastante buen humor, el hecho de haber sido incluidos en la lista negra de alguien; mientras otros, literalmente, se han arrechado al saber que por lo menos alguien los ha enlistado negramente.

El hecho de que alguien te coloque en su lista negra no implica que ese alguien te odie ni que piense que eres un estúpido que solo escribe tonterías. Simplemente esa persona quiso que To2blogs solo le mostrara los 5 blogs que acostumbra a leer y no todos los que en dicho directorio están registrados.

Algunos bloggers piensan que el hecho de que alguien se tome la molestia de incluir un blog en la lista negra implica un trabajo, que es mucho mejor ignorarlo. De igual forma consideran que el hecho de colocar un blog en la lista negra implica alguna repulsión hacia el blog o hacia el blogger. Sencillamente no estoy de acuerdo con estas opiniones. Si alguien quiere organizar sus blogs en To2blogs, es libre de hacerlo como le de gana e incluir a los blogs que le de la gana en la lista que le de la gana. Cada blogger tendrá su propio criterio para escoger que blogs coloca en su lista negra y cuales coloca en sus favoritos. Es una vaina personal.

Me parece hasta un poco absurda la actitud de los bloggers que se arrechan porque los han incluido en la lista negra. Si se arrechan porque alguien los ha colocado en la lista negra, también se tienen que arrechar con todos los bloggers que no los han colocado en su blogroll, o los que no los han colocado en su bloglines o en el agregador de feeds que utilicen.

Yo, particularmente, no he ni siquiera estrenado ninguna de las listas que están disponibles en To2blogs. ¿Por qué? Por que utilizo Bloglines, y si quiero leer las actualizaciones de los blogs que frecuento, simplemente, entro a mi Bloglines; y si quiero conocer otros blogs entro a los últimos actualizados de Veneblogs o To2blogs y listo.

Cuatro personas me han colocado en su lista negra y no estoy arrecho. Diez personas me tienen en sus blogs favoritos y mi ego no ha subido.

Más info sobre feeds, seguidores de feeds y bloglines has clic por acá

Cuanto y Como pagar por usar Hotmail

Debido a la gran cantidad de personas que han llegado, y las que llegarán, desde Google interesadas en saber cuánto y cómo pagar por usar Hotmail, he decidido hacer este post.

Para los que no lo saben, Hotmail comenzará a cobrar por usar los correos electrónicos y el Messenger a partir del instante que leas estas líneas. Sí, como lo lees. No, no es broma. Un amigo del amigo de mi amigo, no creía la noticia y de pronto su muñequito azul del Messenger cobró vida y lo asesinó.

En vista de lo que le sucedió a un amigo del amigo de mi amigo, decidí conversar con Bill Gates sobre este asunto. Él me confirmó lo que comenzó como un rumor. Hotmail dejará de ser gratis. Las personas que no cancelen por usar el servicio se las tendrán que arreglar con los muñequitos azules, que no son los pitufos.

Al preguntarle al Señor Puerta (Gates) que era eso de los muñecos azules, me respondió que su nuevo socio, el Profesor Utonio, estuvo un tiempo experimentando con la Sustancia X; y que en un descuido, el chiflado científico derramó accidentalmente la sustancia sobre el monitor del computador, de esta forma cobraron vida los muñequitos del Messenger. Afortunadamente los muñequitos fueron amaestrados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin. Y solo atacaran a aquellas personas que usen sus cuentas de correo electrónico y Messenger sin cancelar su respectiva renta.

El Señor Puerta y yo nos hicimos muy amigos, hasta el punto que me ha designado a mí como encargado de realizar los cobros por el uso de Hotmail en Venezuela.

Cuanto se debe pagar por usar Hotmail.

Plan Único.
Incluye:
Envío y recepción de correos electrónicos ilimitado (Incluye la recepción de más de 10 correos Spam Diarios).
Capacidad de Contactos Ilimitados en el Messenger (Incluye más de 10 contactos que no conoces y que juran que tu los agregaste).
Valor: 50.000 Bs. Mensuales.

Como hago para pagar por el servicio de Hotmail usado y así evitar que los muñequitos azules, victimas de un descuido del profesor Utonio, entrenados por Carlos Donoso, Austin Stevens y Jeff Corwin, me asesinen.

Deberás comprar una tarjeta Movistar de 50.000 bs., rasparla y enviar el código al siguiente correo electrónico: elanimalmecanico@hotmail.com. Esto deberás hacerlo todos los meses.

Mi Bio-blog-grafía

Yo comencé a bloguear sin saberlo. No tenía la más mínima idea de lo que era un blog. La historia de mi vida bloguera no comienza con “Había una vez…”; comienza así: Soy un asiduo usuario del Messenger de MSN, un día note que este programa ofrecía la posibilidad de crear un Spaces. Sin pensarlo mucho, cree mi Spaces. Comencé subiendo algunas fotos mías y de algunos amigos al álbum. Una semana después, el 06 de Agosto de 2005, publique algo que había escrito. Así comencé, sin saber que ese articulo que había escrito seria mi primer post.

Lo que publique en ese entonces no era un e-mail cadena, ni algo profundo, ni algo personal, ni una critica a algo que vi, ni narre una historia extraña y fabulosa. Solo escribí algo que se me ocurrió, lo titule “Ensayo Absurdo”, aquí un párrafo: “…algunas veces pareciera que hacemos algo sin saber porqué o para qué; pero sentimos y tenemos la impresión de que no fuéramos nosotros quien lo esta haciendo”.

Después de ese, mi primer post, me dio por seguir publicando artículos (no tenia idea que se llamaban “post”). Poco a poco le fui agarrando cariño a mi Spaces. Hasta el punto que me comencé a interesar por aprender sobre html. Me aprendí los códigos básicos para insertar imágenes en los artículos, ya que el Spaces no te permitía esa opción directamente; si podías colocar imágenes, pero con un tamaño pequeño y solo salían al final del artículo y no donde yo quisiera ubicarlas. Otro de los códigos html que me tuve que aprender era el que se utiliza para justificar los textos, debido a que Spaces tampoco ofrecía esa opción.

Mi segundo artículo era muy cómico, lo titule “Google, ya no te quiero”. Era una especia de sátira contra el todopoderoso Google que no sabia que yo existía. Aquí un extracto: “Eran como las 8:26 p.m cuando se me ocurrió abrir de nuevo la pagina de GOOGLE y ver que salía en la pantalla si en la barra de búsqueda colocaba mi nombre. Para mi decepción, no salio nada relacionado a mí. Fue frustrante. Me era difícil entender que GOOGLE con sus 8.168.684.336 páginas Web, no sabia nada de mi. Pensaba que si alguna chica en Eslovenia, al sur de Europa, quería saber de alguien llamado Ramón Salazar, no iba a encontrar nada que tuviese relación conmigo”.

“Luego de eso ya no soy el mismo, si existe un dios de seguro debe tener un I-Pod y una PALM, y de seguro tampoco sabrá como encontrarme porque NO APARESCO EN GOOGLE, seguro mis oraciones no le llegan si no es por E-Mail, para Bill Gate yo no existo; quizás de verdad no existo, y quien escribió esto fue seguro un software que SI APARECE en GOOGLE”.

Algunos amigos me comentaban que les había gustado uno de los artículos que habían leído publicados en mi Spaces. Eso me motivaba a seguir escribiendo. Yo publicaba dos o tres artículos mensuales. Rara vez recibía un comentario, y cuando los recibía era de algunos de mis contactos de MSN.

“De como el poker pasó del lejano oeste a mi vida”, fue el nombre para mi tercer post. Una crónica del día que aprendí a jugar poker. Aquí un par de líneas: “…les pregunte: “¿qué juegan?”, ellos casi al unísono, como si lo hubiesen ensayado, respondieron, con cara de sobrados: “póquer, men, texas hold´em”; ellos pudieron notar en mi cara asombro, y cómo no estar asombrado, yo esperaba que me respondieran que jugaban 31, ajiley, carga la burra…”. “…Además, en mi mente, cuando pensaba en póquer, solo se reflejaba la imagen de un poco de cowboys con jarras de cervezas, chicas bailando, las pistolas en la mesa, todo esto en una cantina o taberna. No podía asociar la imagen que tenia de ese juego con lo que estaba presenciando”. “…No hay semana que no nos reunamos en casa de algún amigo para jugar póquer texas hold´em no limit. Pensé que seria justo que le dedicara algunas líneas a este, no tan fácil, juego. Total, ya desde hace más de un año vengo dedicándole 2 de los 7 días de la semana y una fracción importante de mi sueldo, que me podría importar dedicarle unos pocos minutos y un par de líneas”.

Yo visitaba los Spaces de mis contactos del Messenger MSN para saber si alguien mas los usaba para publicar las cosas que escribía; pero solo me encontraba con algunas fotos y copiar-pegar de algunos mail.

Un amigo me comento que existía una página que ofrecía lo mismo que los Spaces, se trataba de Blogger.com. Abrí una cuenta en esa página el mismo día que me informaron sobre su existencia, y coloque los mismos artículos que tenia en mi Spaces. Pero al cabo de un tiempo decidí borrar todos los artículos que tenía en blogger, ya que me parecía tonto, y trabajar doble, publicar el mismo contenido en dos páginas distintas.

Al parecer, Google leyó mi segundo post. Esto lo digo porque de la noche a la mañana, comencé a recibir más de 50 visitas diarias en mi Spaces, gracias a que Google decidió incluirme en los resultados de las búsquedas que la gente realizaba en esa página. Al igual que el número de visitas, los comentarios comenzaron a aumentar. Bueno, tampoco es que recibía 10 comentarios por post, por lo general eran tres o cuatro comentarios.

Varias cosas me motivaron a dejar de postear en mi Spaces y que comenzara a hacerlo en Blogger, entre esas puedo mencionar: las grandes limitaciones que tenía en los Spaces al momento de postear (en cuanto a imágenes o formato del texto), la casi nula posibilidad de personalizar el Spaces (solo se podían hacer cambios básicos) y debido a que los Spaces no son tomados en cuenta como Blogs, salvo en unas muy contadas ocasiones. Por eso empecé a hacer pruebas en mi cuenta en Blogger. En Abril de este año publique mi último post en mi Spaces y también publique el primer post en mi nuevo blog en Blogger. Lo que ha pasado desde Abril es historia.

Una mano amiga

Sin comentarios.

Recomendaciones para usar un baño de una discoteca

Por lo general, en las discotecas utilizan urinarios para los baños de caballeros, y he podido observar que existen ciertas reglas no escritas que muchos hombres cumplen a cabalidad sin darse cuenta. A continuación mencionare algunas de esas:

Si estas en una discoteca y vas al baño, anda solo; no le pidas a un amigo que te acompañe, eso únicamente lo hacen las mujeres. Si quieres hablar con un amigo, dile que salgan afuera de la disco.

Se debe dejar un espacio entre un usuario de urinario y otro. Es decir, si entras el baño y hay dos urinarios disponibles, debes utilizar el que no tenga usuarios alrededor. El orden es: un urinario siendo usado, un urinario vacío, así sucesivamente. En el caso de que no haya urinarios que permitan cumplir esta recomendación, deberás esperar afuera del baño hasta que salga alguien y puedas cumplir con lo recomendado.

Solo esta permitido mirar hacia la pared que tengas de frente. En algunos casos podrás bajar tu cabeza y mirar tu “chorrito”. En ningún caso y bajo ninguna circunstancia es aceptable que mires otro “chorrito” que no sea el tuyo.

Tu compañero de urinario no es tu amigo. Lo recomendable cuando tengas que usar el baño es que entres con cara de perro bravo. Olvídate de decir “Buenas Noches” al entrar. Si alguien te saluda, ignóralo; compórtate como si no lo hubieses escuchado.

No es aconsejable tararear canciones como “It's raining men” ni “I Will Survive” mientras estés orinando. Lo recomendable es que estés callado el tiempo que permanezcas en el baño.

Evita cualquier contacto físico. Nada de estar dándose las manos, ni abrazos; mucho menos si no se han lavado bien las manos.

Es imperdonable emitir comentarios como: “Estas bien dotado”, “Vamos a medirlos”, “Juguemos a los espadachines”, “Lo que pasa es que tengo frío”; ni ninguna de sus variaciones.

Tipos de votos

Voto: Deber y/o derecho que es ejercido por una minoría de la población para elegir a quien nos va a robar, engañar, insultar, menospreciar y subestimar durante un periodo, o varios.

Voto Manual: Este engloba todos los demás votos, menos los votos orales. (Manual hace referencia a mano, que se hace con la mano. Hasta donde tengo entendido, incluso con las maquinas, el votante utiliza las manos).

Voto Castigo: Cuando uno voto en contra de quien uno apoya. (Este voto es complicado; no lo entiendo muy bien).

Boto: Esto sucede cuando gana otro, el que no era por quien tú votaste; es decir cuando botas tu voto.

Voto Tenebroso: Muy famoso en Venezuela. Este se efectúa cuando los muertos salen de las tumbas y ejercen su derecho. (Será por eso que en Venezuela, por lo general, las elecciones se realizan después del 1 de Noviembre, para aprovechar que está reciente el día de los muertos).

Voto Miembro Superior Afro: A.k.a mano pelúa. Es cuando agentes externos se equivocan inocentemente afectando los resultados.

Voto Ninguno de los Anteriores: Esta opción se está proponiendo para las futuras elecciones. Y es básicamente ir a votar para no votar. Tú vas al centro de votación, haces tu cola, te revisas en el libro, vas a tu cubículo y votas en la opción ninguno. (Yo me pregunto, ¿Si la mayoría vota por Ninguno, quien gana?).

Voto Ganador: Es cuando la gente vota por quien, supuestamente, esté ganando en las encuestas sin importarle quien sea.

Voto Pastelero: Es el más común luego de que el CNE anuncia al ganador. Todos votaron por quien ganó.

Voto Predecible: Es cuando ya alguien vota sin importarle el candidato, solo vota por quien apoye su partido.

Voto Inocente: Este es el primero que uno realiza; es decir, cuando por primera vez te manchas el dedo. Cuando aún crees que vas a elegir a alguien para que interprete y lleve a cabo la voluntad popular.

Voto de Castidad: Oops, me equivoqué. Estamos hablando de otras cosas.

¿Qué tipo de voto ejerces tú?

Algo importante

Si alguien te envía un mensaje de texto que finaliza con esta frase “tenemos que hablar de algo importante”, lo que menos te esperas es que te vallan a pedir una explicación de algo que le dijo una bruja que le leyó las cartas.

Señales de vida

Quien este interesado en saber por que ando perdido de la criollosfera clickee aqui.


(Cualquier critica, comentario, consejo o sugerencia sera bien recibido, deja tu comentario aqui)

P:S. : Aun no tengo acentos.
P.S. 2 : Prometo que cuando arregle el teclado hare un post con todos los acentos que les debo.

Blog Day 2006

Por segundo año consecutivo se celebra hoy 31/08/06 el Blog Day, o Día del Blog. La fecha para celebrar el día del blog se debió a la similitud de los números que representan dicha fecha (3108) con la palabra Blog. La finalidad es recomendar 5 blogs que has conocido hace poco. Aquí voy con mis 5 recomendados:

El Blog más aburrido del mundo: Sin desperdicio. De verdad, un blog muy original.

Caja Virtual: Escrito por Fedosy Santaella, hombre con una gran creatividad y mucha soltura a la hora de escribir.

A Reminder: Un blog en donde podemos disfruta de muy buenas imágenes.

Zaperoconakystico: Bella e inteligente. Su facilidad para narrar las cosas es lo que te atrapa.

Tic Tac: Muy buenas imágenes acompañadas de letras delicadas.

Debo dejar de ver Infomerciales

¡Click! (Enciendo el televisor)

Comienzo a flipear con mi control remoto. Son alrededor de las 9:00 a.m. de un día miércoles cualquiera. La programación que ofrecen los canales en la mañana difícilmente me entretiene. Por lo general no acostumbro a ver los comerciales; pero ya que no había ningún programa bueno que ver en la tv, decidí ver uno de esos infomerciales que estaban pasando en los canales de la televisión por suscripción.

¡Oferta Única para TV!

“Son 8 escaleras en una”, dice un gordito de barba y bigotes. Es asombrosa la cantidad de cosas que se pueden hacer con esa maravillosa escalera alpinista multiuso, pienso. Incluso con esta escalera puedo limpiar las cosas que están bien altas; yo no limpio, ni mi casa es alta pero no importa, algún día lo tendré que hacer y necesitare esta escalera. Minutos después solo podía pensar en como había sido posible que yo me sintiera conforme con una escalera que solo es eso: una escalera y no 8 escaleras en una. Termino el comercial.

¡Llama Ya!

Me levante de la cama y fui a la cocina por algo de comer. Al volver, en la pantalla del televisor pude observar a una mujer que se quejaba: “las medias enrolladas que me ponía antes en el sostén siempre se me movían”. Por suerte esa mujer conoció de las nuevas copas de silicona, hipoalergénicas, autoadheribles, reusables y con un broche prácticamente invisible. Después de usarlas, fue feliz.

¡Aceptamos su Tarjeta de Crédito!

En la pantalla de mi televisor veía un caracol y pensaba que tal vez accidentalmente había cambiado el canal y colocado Animal Planet. Pues no, era otro infomercial. Muy cuchi las imágenes, un caracol dejando baba por todo su trayecto. Testimonio de una chica: “Antes me llamaban cara de pizza, pero desde que comencé a usar la baba de caracol me llaman cara de nalga de bebe”. Como no se me había ocurrido antes esa genial idea a mí; si el caracol puede reparar su caparazón gracias a su baba, también podría reparar el acne, cicatrices, estrías y arrugas de mi rostro. Pero seguro nadie ha patentado aun el orine de salamandra, que seguramente se podrá usar cuando te cortes un dedo para que te crezca otro.

Advertencia: Ver mas de tres infomerciales seguidos, uno tras otro, puede causar efectos irreversibles en tu capacidad de razonamiento.

P.S. : Les debo los acentos, mi teclado no los marca.

Consideraciones éticas de los blogs II

Este tema se presta para una segunda (y muchas mas) parte(s). En esta ocasión analizare una situación que, a mi parecer, es la más polémica; con base en alguno de los comentarios del post de ayer.

Situación:

Imaginemos que tú visitas el blog “X” frecuentemente, dejas comentarios y hasta lo linkeas desde tu blog.

Posibles Resultados:

a) La persona del blog “X” te devuelve la visita, comenta en tu blog y hasta te linkea desde su blog.

b) La persona del blog “X” no te devuelve la visita, no comenta en ninguno de tus post ni mucho menos te linkea desde su blog.

c) La persona del blog “X” te devuelve la visita por obligación o compromiso, comenta en tu blog algo que necesariamente no tenia nada que ver con tu post y no te linkea.

Análisis, Interpretación y Consideraciones de los posibles resultados de la situación planteada:

1) El hecho de que tu comentes, visites y linkees un blog, no obliga al otro a que haga lo mismo con tu blog.

2) El hecho de que no comente alguien en tu blog, no implica que ese alguien no lo haya leído.

3) Es preferible que te linkeen o comenten en tu blog por simpatía o porque le gusta el trabajo que haces en tu blog y no por obligación o cortesía.

4) Un comentario en un post solo para decir “gracias por visitar mi blog”, sin siquiera tomarse la molestia de leer el post donde se coloca el comentario, a mi parecer, es lo mismo que no comentar en el post.

Mi experiencia con relación a esta situación:

En cuanto a comentar en blogs: A diario visito más de 50 blogs, el único criterio que uso para comentar es el hecho de poder aportar algo al post. No necesariamente comento en todos los post por obligación.

En cuanto a devolver las visitas: En el 80% de los casos lo hago. El hecho de que lo visite no implica que deje un comentario; las veces en la que no lo hago es porque no tengo nada que aportar al post; aunque si leo por lo menos un post.

En cuanto a quienes no devuelven las visitas: Absolutamente nada en contra de ellos. Si me devuelven la visita y el comentario bien y si no también. Desde hace algún tiempo he visitado y comentado varios blogs sin recibir ni siquiera un mensajito en el TagBoard. ¿Qué he hecho yo? Nada, igual los visito y los comento; incluso hasta los recomiendo. Si visito y comento un blog es porque me parece interesante el contenido o la forma como ese bloguero entrompa algunos temas.

En cuanto a los link desde otros blogs: Yo en mi blogroll tengo más de 30 blogs, y en mi bloglines tengo más de 70 blogs. ¿A cambio de que? De nada, de que me gustan y de forma que quien visita mi blog sepa que blogs frecuento.

Situación Hipotética:

Si yo agarro y elimino mi blogroll (donde coloco los blogs que frecuento) de mi blog, y dejo de comentar en tu blog:

¿Dejarías de pasar por mi blog?

¿Dejarías de comentar en mi blog?

¿Quitarías mi link de tu blog?

PD: Les debo los acentos, mi teclado no los marca.

Consideraciones éticas de los blogs

Hace un par de meses, curioseando por la web me encontré con un post llamado La ética invisible de los blogs, que a su vez es una traducción e interpretación de otro post llamado A ética invisível dos Blogs. A manera de comentario, mencionare los puntos que me parecen más importantes.

Eres una persona antes que un blog. Se debe tener claro que el blog es solo un medio que utilizas para expresarte; en ningún caso eres el blog.

Ten una vida social. No dejes de compartir con amigos por estar en tu Pc blogueando.

Se bondadoso con las personas que comentan en un post preguntando cosas que si hubiesen leído el artículo hubiesen leído la respuesta. Esta parte es un poco difícil; pero se deben tomar las cosas con calma.

Ignora a los trolls. Los trolls son aquellas personas, casi siempre anónimas, que dejan comentarios retadores o provocativos cargados con malas intenciones. Por lo general, los trolls desisten de sus actos al ver que se les deja de prestar atención.

Nunca haga intercambio de links con otros blogs. Bueno, esto es un poco extremo; se recomienda que solo enlaces blogs que de verdad visites frecuentemente y su contenido te parezca interesante.

Recuerda que eres una persona pública. Si en algún post te equivocas, reconócelo y acepta tu error.

Se siempre honesto. Esto va relacionado con las fuentes; es ético señalar de donde has sacado la información.

Si te sientes decepcionado por alguien no lo escribas en tu blog, busca un amigo o escribe en un diario (personal) de papel. Yo creo que no hace falta explicar esto.

Si gana Rosales, dejo de trabajar

Desde que Rosales comenzó su campaña, una de sus promesas me ha llamado la atención: la creación de un salario mínimo a los desempleados. Hoy, mientras presentaba a su comando de campaña, insistió en eso: “…vamos a entregar un salario mínimo a todo el que esté desempleado en el país…”.

De igual forma explicó que ese dinero, con el que se piensa pagar el salario mínimo a los desempleados, saldrá de la quinta parte de los recursos petroleros. También señaló que en los días próximos explicaría los aspectos técnicos de su propuesta.

El salario mínimo que Rosales está ofreciendo a los desempleados es de 600.000 Bs., el cual podría llegar a 2.000.000 Bs. si la bonanza petrolera se mantiene. Actualmente en Venezuela el desempleo representa el 13 % de la población activa, equivalente a millón y medio de personas.

Yo no soy muy culto en estas cosas de promesas electorales, campañas políticas ni demagogia. O estoy confundido o malinterpreté o no entiendo lo que Rosales está ofreciendo. Y es que no puede ser verdad que le valla a dar 600.000 Bs. a cada desempleado.

Imagínense, yo trabajo 6 horas al día, un trabajo de medio turno como quien dice, y mi sueldo no llega a los 400.000 Bs. Resulta que si gana Rosales, una persona que no trabaje va a ganar más que yo, que sí trabajo. Sin duda alguna, dejo mi trabajo.

No es que yo sea un parasito, un vago ni una sanguijuela; pero es que si Rosales me va a dar 600.000 Bs. si estoy desempleado, se los prometo, que cuando el CNE diga que Rosales ganó yo llamo a mi jefe y le digo que renuncio porque encontré un trabajo mejor como “desempleado”. Y no solo yo; conozco a muchos que también dejarían sus trabajos.

Espero que Rosales explique pronto como es este asunto del sueldo mínimo a los desempleados. Qué criterios van a usar, que controles se implementarán y todas esas cosas. Mientras tanto yo seguiré muy pendiente.

En un mundo perfecto...

Visto en:

Estás buscando qué? II

A veces pienso que muchas personas ven a Google como un ser humano y no como un motor de búsquedas, que es lo que en realidad es. Esto lo digo porque últimamente, revisando mis estadísticas, me he dado cuenta que algunas personas llegan a mi blog desde Google colocando en la barra de búsqueda cosas extrañísimas. Unos colocan cosas como: “que hago si mi novia me dejo”; realmente no se que esperan encontrar, quizás esperan que Google les hable y los aconseje. Otros más teclean en Google cosas como: “le fui infiel a mi esposa”; este señor seguro quería pregonar a los cuatro vientos sus canas al aire, pero qué esperaba de Google. Estos son solo un par de ejemplos de búsquedas reales que las personas realizan en Google.

En mi caso, Google es una página que abro por lo menos una vez al día; bien sea para consultar noticias o encontrar paginas relacionadas a algo que me interesa. No niego que alguna vez haya realizado alguna búsqueda de esas raras; por ejemplo, cuando estoy buscando la letra de una canción, por lo general, coloco una frase en la barra de búsqueda de Google para así encontrar lo que busco.

Bueno, para no hacer más largo el cuento, señalare algunas de las búsquedas con las que han llegado a mi blog desde Google en las últimas semanas.

Se me olvido la contraseña y mi respuesta secreta "Hotmail". (¿y qué esperabas? Que Google te dijera cual es tu contraseña y tu respuesta secreta. Te aconsejo que la próxima vez que crees una cuenta de correo uses datos fáciles de recordar).

Chicas de18 a 25 años bailando el tubo sin ropa. (Hay cada pervertido por allí suelto).

Para saber si lo busca la policía de alguien en Italia. (Si tienes dudas sobre su pasado, contrata a un detective privado; aunque te recomiendo que llames a la policía de Italia y preguntes por él).

Enamorada de un mormon misionero. (Creo que no eres la primera, una vez una amiga se le insinuó a uno, pero el tipo se ofendió y más nunca lo volvió a ver).

Como cuidar mi dinero. (Abre una cuenta en el banco o inviértelo en un negocio).

Había una vez ropa para chicas. (¿Y esto qué es? ¿El comienzo de algún relato porno fetichista?).

¿Cual es el antónimo de adiós? (Creo que es “Hola” o “Bienvenido”).

El éxito de Google, para mi, se debe a que la gente cree que este motor de búsqueda tiene la respuesta para todo, que es un ser pensante y que te puede ayudar en cualquier inconveniente que se te presente en la vida.

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Me quiero clonar un testículo

Parsimonia

El Principio de Parsimonia establece que:

"Con igualdad de factores la solución más simple tiende a ser aquella correcta”.

Con base en este principio comenzaré a analizar ciertas cosas.

Hecho:

Nadie me llama al celular.

Teorías:

Opción “A”: Nadie me quiere llamar.

Opción “B”: Mi número de celular ha sido bloqueado por parte de Movistar, debido a que ha iniciado una conspiración para dejarme incomunicado y así poder desaparecerme del planeta tierra sin que nadie note mi ausencia.

Resultado:

Cualquiera de estas dos teorías podría explicar el hecho de que a mí nadie me llame al celular, pero partiendo del criterio del principio de parsimonia la teoría más acertada es la opción A; esto debido a que si tomó la opción B como la correcta, seria asumir una serie de postulados que en vez de simplificar, complicarían más las cosas.

Recuerden: “la explicación más simple para un fenómeno es más probable que sea más exacta que otras explicaciones complicadas”. Pónganlo en práctica.

Cuando decir sí

Sí: Monosílabo que expresa afirmación, usado para responder preguntas. Es adecuado conocer cuando es pertinente usarlo, en especial si quieres comenzar una relación con alguna chica o mantener la relación que ya tienes. Las preguntas sobrarán cuando comiences una relación; por eso es conveniente que estés preparado para responder correctamente. Un error te podrá costar tu noviazgo, arrejunte, cacho, concubinato, matrimonio o lo que sea. Aquí señalaré las preguntas más frecuentes a las cuales estarás expuesto y que deberás responder con un rotundo y contundente SÍ.

¿Yo soy más bonita que tu ex?

¿Mi familia te cae bien?

¿Te gusta la comida de mi mamá?

¿Yo le caigo bien a tu familia?

¿Te gustó el regalo que te di en tu cumpleaños?

¿Estás de acuerdo conmigo?

¿Les caigo bien a tus amigos?

¿Me veo más flaca?

¿Esta ropa me queda bien?

¿Mis amigas te caen bien?

¿Te gusta el perfume que estoy usando?

¿Esta ropa me combina?

¿Me quieres más que a tu ex?

¿Tengo razón?

Cuestión de fe

Tengo varios tipos de libros; mejor dicho, tengo libros para leer en distintas ocasiones. Hay libros que solo los leí una vez; como El Diario de Adán y Eva, de Mark Twain. También tengo libros que releo de vez en cuando; como La Insoportable Levedad del Ser, de Milan Kundera. Ángeles y Demonios, de Dan Brown, es uno de esos libros que nunca terminé de leer, pero que todos los meses me prometo que lo terminaré.

De igual forma, tengo libros que no leo completamente de prologo a epílogo; si no, más bien, los leo poco a poco y de manera muy informal. Dentro de este grupo de libros se encuentra el Diccionario Básico de Mitología, de Manuel Giménez. Mi interés por la mitología comenzó debido a algo trivial; de niño veía unas comiquitas japonesas, de tipo anime, llamada Los Caballeros del Zodiaco, y desde allí quedé pegado con la mitología.

Un libro que también ubico en la categoría de los que leo frecuentemente, sin orden alguno, es el Bhagavad Guita. Este libro fue un obsequio que recibí en un intercambio de regalos en las navidades de 2004. Recuerdo que para esa época yo andaba fascinado con las enseñanzas Buddhistas.

El Bhagavad Guita no es un texto Buddhistas, si no Hinduista, pero de igual forma me gustó mi regalo. Este libro relata como Krishna, una de las deidades más importantes y veneradas en la India, instruye y enseña a Arjuna, su discípulo, en pleno campo de batalla. El Bhagavad Guita es un poema filosófico de 700 versos que, según muchos investigadores, tuvo lugar en la India hace más de 5.000 años.

Hace un par de días, abrí el Bhagavad Guita y comencé a leer el capítulo XVIII, El Yoga de la Distinción entre las Tres Clases de Fe. En este capítulo Krishna le dice a Arjuna que existen tres clases de fe, y que estas son inherentes a la naturaleza de las personas. En el mismo capítulo, se ahonda sobre estas tres clases de fe: la sáttvica (pura), la rajásica (apasionada) y la tamásica (oscura). No profundizaré más en esto, porque no soy muy avezado en el tema.

Después de leer algunos versos de ese capítulo, en mi cabeza muchas cosas quedaron dando vueltas. Razono sobre la fe. Siempre me he definido como una persona lógica y racional, por eso es que me cuesta tanto entender algo tan profundo como lo es la fe. Comenzaré por aclarar mis ideas en cuanto a que significa y que implica la palabra fe.

La palabra fe proviene del latín fides, que significa creer o confiar. Por fe se puede entender aquella creencia en algo sin necesidad de confirmación por la razón, la experiencia o la ciencia. Es pocas palabras, creer en aquello que no podemos ver y que tampoco podemos demostrar o explicar. Asimismo, se pueden considerar dos tipos de fe: Humana (cuando es a un humano a quien se cree) y Divina (cuando es a Dios a quien se cree).

Creo en una fuerza superior, que aun no he visto; me fascina la idea de pensar que no estamos solos en el universo, aunque no tenga evidencias concretas; a veces rezo, sin saber si alguien me escucha. La fe es igual al amor, esta allí, si quieres lo tomas y lo disfrutas, pero si tratas de comprenderlo no podrás experimentarlo plenamente.

Mi primera vez...

...En una fiesta de música electrónica

Eran cerca de las 10 p.m., cuando salía de mi casa en busca de un taxi. Ya había planeado con antelación lo que iba a hacer esa noche: iría a una fiesta de música electrónica. Semanas atrás un amigo me había enviado por messenger el volante (panfleto, flyer, papel con la información del evento); y en vista de que no tenía nada mejor que hacer ese día pensé en ir. El principal motivo por el cual me decidí a ir fue por que para esa época estaba colaborando con una página de Internet de tipo underground, y me pidieron que fuese hasta el evento y tomara algunas fotos para publicarlas posteriormente en la página.

Cuatro “dilleis” locales y uno de la capital del país era lo prometido. Yo no sabía mucho de este tipo de fiestas. Cuando pensaba en Dj´s lo primero que se me venía a la cabeza eran los tipos que amenizaban un programa, por allá en los noventas, de Rctv llamado Tropa de Vacaciones. Recuerdo una miniteca llamada New York New York, donde un tipo, rodeado de cornetas grandísimas, le daba vuelta a unos discos y de esta forma hacia música. Para mi eso era un “dillei”.

Llegué al point (mi destino), a eso de las 10:25. Hay ciertas reglas no escritas sobre la puntualidad al momento de asistir a cualquier evento. Una de esas establece que nunca se debe llegar a la hora fijada. Lo recomendable es llegar con un elegante retraso, más o menos una hora luego que el evento haya comenzado. Pero como era la primera vez que yo iba a ese tipo de fiestas debía llegar temprano y así familiarizarme con el ambiente y con la gente que allí se encontrara.

Al bajarme del taxi, las primeras caras que vi, por suerte, eran conocidas. Varios compañeros de la universidad se encontraban allí. Salude a mis amigos y entré al lugar. Pagué los cinco billetes de mil que costaba la entrada y me colocaron un brazalete de color azul en mi muñeca derecha. La música que salía de las grandes cornetas no era mala, era más bien movida y entretenida. En el lugar había gente de todos los estilos, géneros, tribus, subculturas y cualquier clasificación posible. No es que a mí me guste etiquetar a la gente, pero la variedad y diversidad era evidente.

Dj “X” fue el primero en poner música, hard techno según uno de los asistentes. En una pared del lugar se proyectaban unas imágenes medio confusas. Muchos de los presentes apenas se comenzaban a mover al ritmo de los decibeles. Yo, armado con mi cámara, saludaba a uno que otro conocido y disfrutaba las melodías que brindaba el Dj. En ese momento eran como las 11:15 p.m.

En el lugar solo vendían agua, cosa que me pareció extraña. Loco por tomarme una cerveza, recordé que justo al lado del lugar donde se estaba realizando el evento quedaba una tasca. Sin pensarlo dos veces, y en vista de que no había mucha gente en el lugar todavía, decidí ir a beberme una cerveza, comprar media caja de cigarrillos y aprovechar para ir al baño a hacer pipí.

Al volver al sitio, me encontré con más personas de las que había visto tan solo 10 minutos antes. Dj “X” seguía con su música y ya eran varias las personas que se encontraban en la pista moviendo sus cuerpos al ritmo que el Dj imponía. En ese momento desenvainé mi cámara y tomé algunas fotos a los presentes. De pronto, se me ocurrió tomar una foto desde la vista del Dj; o sea, ubicarme detrás del Dj y así capturar una vista panorámica de la pista.

Yo me encontraba tomándoles fotos a las personas que bailaban, cuando un señor con cara de indio se acercó hasta el Dj y pidió que detuvieran la música unos minutos y que encendieran las luces. El señor decía que, al parecer, había algún problema con la electricidad, que agradecía que nos ubicáramos todos los presentes a la derecha del lugar, que era la izquierda para nosotros.

En ese momento en lo único que pensaba era en que, mientras solucionaban el problema, podría aprovechar el break, o receso, para ir a tomarme otra cerveza. Que inocente fui. Cuando me disponía a salir del local para ir a la tasca, para tomarme una cerveza, un señor, moreno y alto, me dice que no podía ir a ningún lado. Varios carros con luces azules y rojas intermitentes y sirenas comenzaron a llegar. Fue en ese momento cuando me di cuenta que lo del problema eléctrico era mentira; y que lo que verdaderamente estaba sucediendo era una redada con policías armados y todo.

Encendí un cigarrillo, mientras varios policías uniformados comenzaban a llegar al lugar mirándonos con el ceño fruncido. Un policía, barrigón y con bigotes, ordenó o los otros uniformados que revisaran a todos los presentes. Siguiendo las instrucciones del panzón con mostacho, comenzaron a revisar a cada uno de los que allí nos encontrábamos.

Estaba ubicado cerca de la puerta del local, por que yo pensaba salir a tomarme una cerveza en ese momento. Por eso, fui uno de los primeros en ser revisado. El policía que me revisó me ordenó que vaciara mis bolsillos y colocara mis pertenencias sobre una mesita. De mis bolsillos saqué mis llaves, mi pendrive, media caja de cigarros que acababa de comprar, mi teléfono celular, mi billetera y mi cámara digital. Los cigarrillos me los rompió, para saber si solo tenían nicotina y alquitrán.

Al señor policía que me revisó le expliqué lo que era un pendrive, le mostré mi cédula de identidad y mi carné de estudiante. Aunque parezca extraño, en ese momento solo le rogaba a Dios para que al policía no le gustara mi cámara y que, sin motivos, me la quitara. El policía luego de recorrer mi cuerpo bruscamente con sus manos, me dijo: “estas limpio, recoge tus vainas y ponte para aquel lado (señalando hacia su derecha)”.

Pensaba que como ya me habían revisado me podía ir del lugar; pero, al tratar de salir, un policía me dijo que de ese lugar no iba a salir nadie. Sin nada más que hacer, lo único que hice fue observar como revisaban a las demás personas. Varias cosas extrañas pude observar que les encontraban en los bolsillos a las otras personas. La mayoría tenía chupetas, caramelos y golosinas en general. Recuerdo que el policía rechoncho y de bigote comentó: “creo que llegamos tarde a la piñata”. Pero yo como que también había llegado tarde a la piñata, por que nunca la vi.

Al cabo de unos minutos, con la intención de desocupar un poco el espacio para facilitar el proceso de revisión y saber a quienes habían revisado y a quienes no, un uniformado nos pidió, a quienes ya habíamos sido revisados, que nos ubicáramos en el estacionamiento. No menos de veinte policías se encontraban allí esa noche. En toda mi vida no había visto tantos policías juntos.

Y allí estaba yo, en el estacionamiento, esperando ansioso el desenlace de esa noche; mi primera fiesta de música electrónica. Nos pidieron que los hombres nos situáramos a la derecha y las mujeres a la izquierda del estacionamiento. No es fácil, desobedecer a una persona armada. Pude ver como varios chicos debieron seguir las instrucciones y desde su lado del estacionamiento observaban a sus novias que se encontraban al otro lado.

Un chamo, que parecía acostumbrado a este tipo de situaciones, al ver en mi rostro una clara evidencia de preocupación e incertidumbre, me dijo: “no te preocupes pana, seguro nos llevan a todos presos y nos sueltan mañana”. Mi angustia aumentó, y no era para menos. Yo caminaba de un lado a otro, y lo único que escuchaba era cosas como: “nos van a dejar botados en un monte”, “nos van a caer a golpes”.

Yo no tenía idea de lo que iba a hacer; pero sin duda, sí sabía lo que no iba a hacer. Pasara lo que pasara no iba a llamar a mi mamá. Ella tenía tres noches seguidas de guardia en el hospital, y ese sábado iba a ser su primera noche en calma en los últimos cuatro días. Si llegaba a pasar algo, tenía pensado llamar a un tío.

Siempre he pensado que mis esfínteres, son independientes y que se gobiernan solos. Cada vez que estoy en alguna situación difícil me dan ganas de hacer pipí. Y aquella noche no fue la excepción. Me acerqué a uno de los policías que nos custodiaban y le pregunté: “disculpe señor, me estoy orinando ¿puedo ir al baño?”. El uniformado ni se inmutó. Insistí nuevamente y le volví a preguntar. El policía con un ligero movimiento de su cabeza me dio a entender que no me iba ser posible ir a orinar.

Alrededor de las 1:40 a.m., un policía, usando un megáfono, exclamó: “Señoras y señores ya la fiesta se acabó, se va de aquí todo el mundo; el que esté aquí dentro de cinco minutos, lo llevamos preso”. Después de eso, un amigo que andaba en su carro me ofreció el aventón, la cola, hasta mi casa. Sin pensarlo dos veces me embarqué en el vehiculo. Le pedí que me dejara en una licorería que está ubicada cerca de mi casa. Me bebí dos cervezas, una tras otra, de un solo trago. Así fue mi primera vez en una fiesta de música electrónica. Y no me quedaron ganas de ir a otra.

Ver tambien: Mi pimera vez en un bar de chicas que bailan en tubos

Nuestro desarrollo está engavetado

La tesis es un requisito obligatorio como trabajo especial de grado para optar a un titulo universitario en Venezuela. En nuestro país existen 169 casas de estudios superiores, entre Universidades e Institutos y Colegios Universitarios. Según las estadísticas del Consejo Nacional de Universidades, CNU, solo en el año 2004 egresaron 101.118 del sistema de educación superior. Con estas cifras busco dar una idea de la cantidad de tesis que se desarrollan en el país.

Para la mayoría de los estudiantes de educación superior, la elaboración de la tesis representa el mayor stress al que se enfrentan en toda su carrera; ya que, es en el desarrollo de la misma donde se pueden poner en práctica los conocimientos aprendidos durante toda la etapa escolar.

La tesis es, básicamente, un trabajo de investigación donde se selecciona un problema, se limitan las variables, se buscan antecedentes, se utiliza una metodología específica según el objeto de estudio, se aplica un instrumento para recolectar información, se analizan los resultados y, por último, se hacen las conclusiones, recomendaciones y propuestas necesarias para solucionar el problema planteado.

Siempre he considerado que la aplicación del conocimiento es un factor determinante para salir del subdesarrollo. En la medida que la información que se desarrolla en las tesis se ponga en práctica para el desarrollo y perfeccionamiento de tecnologías, y estrategias, aplicadas al sector productivo del país, nuestra dependencia disminuirá y de esta forma podremos intentar ser un país en vías de desarrollo. Claro, esto solo seria uno de los elementos necesarios; también se debería conseguir una estabilidad política y económica.

¿Cuál es la finalidad de realizar una tesis, si ésta nunca se aplicará? ¿De que forma ayuda a un país, tener miles de tesis engavetadas en las bibliotecas de las universidades?

Día del Salto Mundial

El próximo 20 de julio es la fecha pautada para, según la Wikipedia, el primer evento flashmob mundial. The World Jump Day consiste en organizar a 600 millones de personas alrededor de todo el mundo y lograr que todas salten al mismo tiempo con la intención de conseguir sacar al planeta Tierra de su orbita actual y tratar de ubicarla en una nueva orbita donde no nos afecte el calentamiento global.

Muchos debates científicos ya se han realizado en foros y blogs de todo el mundo. Hay quienes creen que tal vez sea posible desorbitar a la Tierra; mientras otros, escépticos y basados en principios físicos, prefieren mantenerse al margen y refutar los argumentos en los que se basa dicha teoría.

En la página oficial de The World Jump Day, se menciona que los estudios están avalados por el Prof. Hans Niesward, supuesto jefe del departamento de Física Gravitacional del Max Planck, lo curioso es que este señor no existe. Otro dato curioso es el hecho de que la página oficial de dicho evento está registrada a nombre de Torsten Lauschmann, un artista alemán que, al parecer, quería demostrar a sus amigos lo sencillo que es aprovecharse de la ignorancia científica de la gente.

Para los que estén interesados en echar su brinquito la cosa es el jueves 20 de julio de 2006 a las 07 horas 39 minutos y 13 segundos. Ya van 597.041.133 personas anotadas en la página oficial. Solo faltan menos de 3 millones. Yo si brinco, total, no pierdo nada.

Más info: Aquí, Aquí, Aquí y Aquí.

Circunstancialidad

A pesar de que el nombre de este post es medio complicado de pronunciar, lo que implica es demostrable. Hoy quiero expresar con letras lo que lleva un par de días dando vueltas en mi cabeza. Hace un par de semanas, conversando con un amigo, me di cuenta de que nuestra actitud frente a determinadas situaciones está marcada por las circunstancias por las cuales hemos atravesado en el transcurso de nuestras vidas; además, de las circunstancias en las que se presente ésta situación.

Ahora trataré de explicar mi razonamiento de una forma lógica y racional. Tal vez, algunos de ustedes ya han pensado en esto. Quizá hayan decenas de libros y teorías acerca de lo yo estoy pensando. Lo que pienso es sencillo, solo que un poco peliagudo de explicar.

Yo, particularmente, no creo en los milagros. Quizás sea porque soy un poco escéptico a aquellas cosas que no se pueden explicar científicamente; o tal vez, será porque carezco de fe. Pero independientemente de que yo crea en algo o no, para muchos los milagros existen. Cómo le discuto yo a una persona que ha sido testigo de un milagro, quien vio a su madre en perfecto estado de salud luego de varios días en la Unidad de Cuidados Intensivos y que el médico que la atendía no sepa que fue lo que ocurrió para que se curara de la noche a la mañana. Cómo le digo yo a esa persona que los milagros no existen.

De esta forma quiero ilustrar un poco lo que he estado pensando acerca de las circunstancias. Seguramente, a mí, como cualquiera de ustedes, algunas circunstancias me han llevado han llevado a creer algunas cosas o en algunas otras. Se debe tener cuidado al escupir hacia arriba, muchas veces las circunstancias podrían hacer que la saliva nos caiga en la cara. No dudo que si en algún momento soy yo quien es espectador de algún milagro o alguna de las cosas en las cuales no creo ─ serían estas las circunstancias ─, mi forma de pensar cambiaría y comenzaría a creer en aquello de lo que fui testigo.

Las circunstancias no solo forman nuevas actitudes frente a determinados hechos. También, las circunstancias pueden hacer que actuemos o reaccionemos de una forma distinta a la cual estamos acostumbrados. Pensemos en alguien, en una persona pacifica, que nunca ha usado la violencia; ahora pensemos que ese alguien llega a su casa y ve que un tipo está golpeando a su mujer. De qué forma crees tú que reaccionará. Acaso ver a un tipo que golpea a una persona que tu quieres ─ ésta sería la circunstancia ─ no será el detonante para que logres aflorar reacciones que nunca habías experimentado.

Posiblemente, me equivoque o todo lo que aquí he escrito no sean mas que tonterías para muchos; pero se que algunos piensan igual que yo. Las circunstancias son factores externos que, queramos o no, en alguna medida forman parte de nuestras vidas. Nunca digas nunca. Mientras tanto, seguiré siendo una feliz victima de las circunstancias...

Cada quien celebra como mejor le place

El domingo terminó el mundial, ya todos sabemos que ganó Italia. Recuerdo que comenté alguna vez en el blog de K-2, que aquí en Venezuela las personas iban a salir a festejar ganara quien ganara. En Venezuela la colonia italiana es numerosa, pero a mí nadie me va a decir que las miles de personas que salieron a celebrar el triunfo de Italia tienen algún nexo, más allá de la pura simpatía por el pasticho, con el país de las pizzas.

Bueno, independientemente de lo que yo piense, la gente salió a las calles a hacer caravanas y a festejar. Unos usaban franelas azules, otros tenían los rostros pintados con los colores de la bandera de Italia, otros más rayaron los vidrios de sus vehículos con frases como: “forza azurri”, “Italia campeón”, etc.

Cada quien lo celebró, o lo disfrutó, como quiso. Unos bebiendo, otros gritando, otros llorando, otros más discutiendo; pero sin duda hubo una forma de celebración muy peculiar que me llamó la atención. Aquí les dejo la foto.

La foto la tomé en la ciudad de Cabimas, solo un par de minutos después de finalizado el juego de la final del mundial de futbol, donde Italia resultó campeón. Por un momento logré transportarme a Nueva Orleans, Luisiana, y me sentí como si en el carnaval de Merdi Gras me encontrara.

Mariachi los Hermanos Chang

Los Hermanos Chang han vuelto; ahora convertidos en charros, dispuestos a hacerlos sentir como si en Jalisco estuviesen. Se rumora que el video que verán a continuación fue grabado en una fiesta que estaba siendo amenizada por el Mariachi de los Hermanos Chang.

www.hermanoschang.blogspot.com

(visita el nuevo negocio de los Hermanos Chang y luego me dices que tal)

Malos lugares para buscar pareja

Definitivamente existen lugares donde es propicio conocer chicas. No es una locura pensar que si conoces a alguna chica en la playa, muy probablemente, encontraras una compañera para tus días de sol. Por el contrario, si conoces a alguna chica saliendo del baño de caballeros, no es seguro que ella sea la adecuada para establecer una relación. Y es que el lugar donde conoces a una chica es determinante para el futuro de una posible relación.

Aquí dejo una lista de algunos lugares donde no es conveniente conocer chicas:

* En Infieles Anónimas.

* En un Hospital psiquiátrico.

* En un concierto de reggaeton.

* En una marcha chavista.

* En Maltratadoras Anónimas.

* En un bar gay.

* En la lucha libre de mujeres. En especial si ella es quien pelea en el evento principal.

* En un zoológico. Mucho menos si ella se encuentra dentro de una jaula.

* En el público del programa de Laura en América.

* En una biblioteca, si ella esta leyendo “Cómo barrer el suelo con tu chico”.

Si crees que pasé uno por alto, deja tu comentario.

Cómo cuidar tu cartera

Ya estoy harto de que mis amigos y familiares me digan que soy un descuidado, un torpe, un tonto, etc. En algún momento llegué a pensar que era el único que alguna vez ha botado o perdido algo.

He decidido, con la finalidad de ayudar a evitar que otros pierdan su cartera y sus pertenencias, dar algunas recomendaciones:

* Antes de montarte y antes de bajarte de un carro, agárrate la nalga del bolsillo dónde acostumbras colocar tu cartera. Si sientes el bulto en tu nalga podrás estar tranquilo, la cartera sigue allí.

* Coloca en tu cartera solo lo necesario. No guardes en tu cartera muchas cosas; ya que, en caso de extraviarla, también perderías todo lo que allí tenías.

* Usar una cadena que valla desde la cartera hasta trabillas del pantalón. Las trabillas son esas cosas por donde pasa la correa. Usar una cartera con una cadena no asegura que no te la puedan robar, pero por lo menos te sentirás un poco más seguro.

El hecho de que cumplas con las recomendaciones que aquí te doy, no te asegura que no perderás tu cartera. La única forma de no perder tu cartera es…….NO USAR CARTERA.

Adiós cartera

–Si pana, yo siempre agarro taxis, todos los días – le contesté al taxista.

–Con razón, yo creo que alguna vez te he hecho alguna carrerita – me dijo, haciendo un intentó de entablar una conversación mientras llegábamos hasta donde yo iba.

–Ok, señor, me deja por aquí en la casa de cerca blanca. ¿Cuánto es señor?

–4.000 bolos

Saqué el dinero de mi cartera y le pagué.

Al bajarme del carro azul, no recuerdo que modelo, enciendo un cigarro y de mi celular llamó a mi amiga G para que salga a recibirme, porque me encontraba frente a su casa. En ese momento, justo después de llamar a mi amiga, me doy cuenta que no tengo mi cartera. Me reviso una y otra vez y nada, mi cartera no la tenia.

El taxi me dejo frente a la casa de mi amiga G, y no me había movido ni un metro de donde él me dejó. A menos que a la cartera la hubiesen salido pies, debía estar en el carro que me acababa de dejar en casa de mi amiga.

Cuando me amiga salió a abrirme los portones de su casa, me encontró hablando por celular.

– Aló señor, yo soy el muchacho pelón, de lentes, que hace unos minutos llegó allá a la línea a pedir un taxi, bueno….

– Aja… qué pasó – me dijo, interrumpiéndome, el encargado de recibir las llamadas en la línea de taxis.

– Bueno, que dejé mi cartera en el asiento del taxi que me trajo; ubique al taxista por radio, dígale que dejé mi cartera en el asiento de adelante, que me la traiga que aquí le pago la carrera.

– Verga pana, llama dentro de unos minutos para ubicar al taxista.

– Ok pana, dile que es el chamo que acaba de dejar en la casa que queda cerca del CIED. El chamo que tenia una chaqueta azul, el chamo que usa lentes. Dile que lo espero donde me dejo para que me traiga la cartera.

Al pasar un par de minutos llamé de nuevo. Según el encargado de atender las llamadas en la línea de taxis, yo no dejé mi cartera en el carro. Me dijo que ya ellos dos, el taxista y él, habían revisado el carro completamente y nada, que allí no había dejado mi cartera. Le reproché no menos de cinco veces que estaba seguro que la había dejado en el asiento del copiloto, que la dejé sobre el asiento luego que le pagué al Sr. Taxista. Que revisara bien. Lo único que pude decirle fue que más nunca volvería a montarme en un taxi de esa línea.

La última vez que vi mi cartera, me encontraba en un taxi. Ella tenía unos 120.000 bolívares en su interior. Además de un par de fotos, mi cedula y algunos carnés.

Feeds

Desde hace algún tiempo he dejado de visitar blogs en vano; es decir, ahora solo los visito cuando han actualizado. Esto gracias a una herramienta denominada Feeds y los Agregadores de Feeds. Ya muchas personas en la actualidad los están usando, pero muchos otros, por desconocimiento, aun no los utilizan. En vista a eso, hoy postearé sobre eso, a manera de tutorial, para todos aquellos que todavía no conocen que son y como funcionan. Yo, particularmente, casi a diario visitaba las decenas de blogs para ver si había algún post nuevo. Perdía mucho tiempo en esto, hasta que conocí como funcionan los feeds.

¿Qué es un feed?
La traducción de feed es alimentación, pero para nuestro caso sirve más la palabra fuente o canal, viene a ser de donde proviene la información (blog, diarios, páginas web, etc.). Como feeds se conocen los formatos Rss o Atom, entre otros; que son los que permiten ver alguna información en una página distinta a la página origen.

¿Qué son los agregadores de Feeds?
Son páginas web que ofrecen la posibilidad de estar pendientes por nosotros de que blog, o diario de noticias, ha actualizado a través del seguimiento de los feeds. Es decir, yo suscribo los blogs que frecuento a mi agregador de feeds, y este sigue los feeds, y me notifica cuando hayan actualizado, incluso uno puede ver la información del blog al cual te has suscrito en la página del agregador feeds.

Básicamente es eso. Yo utilizo Bloglines. Lo recomiendo porque es sencillo de usar, está disponible en nuestro idioma y aun no he tenido ningún problema.

Para registrar en Bloglines y comenzar a utilizar este servicio de agregador de feeds solo debes:

*Entrar en la página.
*Elegir el idioma español.
*Registrarte. (Te enviaran un correo con un enlace para confirmar la suscripción).
*Comenzar a agregar los blogs que frecuentas.

Cuando ya hayas agregado blogs, podrás editar la forma como estarán organizados, creando carpetas.

Para revisar que blogs, de los que añadiste, han actualizado solo debes entrar a la página colocar tu nombre de usuario, tu contraseña y darle clic en Canales.

Espero pueda ayudar a alguien. Cualquier duda, deja tu comentario.

Más info sobre feeds aquí y aquí

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Estás buscando qué?

Revisar las estadísticas de mi blog es lo que más me ha entretenido los últimos días. Y no es porque yo esté pendiente del número de visitas para subirme el ego, sino más bien lo que me interesa es saber cómo llegan los visitantes a mi blog. La semana pasada comenté sobre alguien que llegó a mi blog tecleando en Google “clonar seno”, pero hoy he visto otra búsqueda un tanto más particular. Prometo que a final de año publicaré una especie de top ten de las búsquedas más insólitas con las cuales los visitantes han llegado a mi blog.

Aquí la búsqueda y mi respuesta:

“Quiero saber cual es el antónimo de la palabra perro”

Bueno mi pana, según el Diccionario de la Real Academia Canina, el antónimo de la palabra perro varía según la raza del perro. Aquí te dejo una lista con algunos tipos de perros y sus respectivos antónimos.

*Perro salchicha/ Perro hamburguesa
*Perro caliente/ Perro frío
*Perro bravo/ Perro bobo
*Perro de aguas/ Perro de fuegos

Es que hay cada loco, buscando cosas raras en Google.

Modestas Críticas

Estamos en pleno siglo XXI y todavía hay personas con un rancho en sus cabecitas. Yo soy de los que piensa que ser pobre no implica ser marginal, malandro o drogadicto; de igual forma ser adinerado no quiere decir que seas frívolo, superficial o vacío. No hay que ser dueño de un yate para entender que cada quien hace con su vida lo quiera. Pero tampoco vivir en una casa modesta te hace ser una persona honesta, honrada o humilde. Todos estos conceptos erróneos no son más que un cliché social, otro paradigma más que aun queda incrustado en nuestros cráneos. Esta es solo una de las cosas que me preocupa.

Cada día la realidad me abofetea, en especial cuando me creo convencido de que esta nueva sociedad es open mind, que respeta las diferencias, que acepta lo distinto. Sin previo aviso siento una bofetada; la siento, cada vez que alguien llama a otro marico por que a éste no le gusta salir por la noches a rumbear, o cuando alguien cree que el otro está loco porque piensa distinto, o que fulano es choro o satánico porque escucha “X” o “Y” estilo de música. Pero apuesto por lo utópico, algún día se acabara todo esto, mientras tanto seguiré poniendo la otra mejilla y teniendo encontronazos con la realidad.

La base de la sociedad es la familia, esto nadie lo duda. No estoy descubriendo la pólvora cuando expreso que hay problemas en las familias de la actualidad. Esto lo digo porque para nuestros padres es mas fácil decirnos que Chávez es un coño e’ madre que hablarnos de sexualidad, porque les da pena; es más frecuente que los escuchemos regañándonos que dándonos consejos, porque siempre están cansados, ocupados o molestos. Por que la Internet se ha convertido en el mejor Sexólogo/Psicólogo/Amigo/ Psicoterapeuta de nuestros tiempos. Y a los padres esto parece no importarles o lo que seria más grave aún, ellos apoyan eso, y delegan su responsabilidad de orientar a sus hijos a cualquier página de Internet de procedencia dudosa.

Ahora la moda es usar una prenda de vestir de color rosado; ya usar pulseras Livestrong pasó al olvido, eso de usar camisas y brazaletes de figuras religiosas también es obsoleto. Usar pantalones rotos y desgastados tampoco se usa ya. Y qué hacemos, esperar hasta que algo más se vuelva “IN” para correr como cabras locas a comprar lo que se está usando. Al diablo todo. Que se jodan las modas.
Solo soy un idealista que cree que tal vez todas estas cosas que critico y rechazo no son más que una transición para algo mejor, y que todo esto es solo pasajero.

Como terminar con tu chica

(o como hacer que ella termine contigo)

No sé si será por que estamos en el año del perro según el horóscopo chino, o si es que Marte está alineado con Saturno; pero últimamente varias de las parejas que conozco han terminado abruptamente.

El primero fue mi amigo D, que después de varios años de noviazgo decidió acabar con su relación. Como efecto dominó, mi amigo B también hizo lo propio; él tenía 18 meses de noviazgo y ¡zuas! de la noche a la mañana ya no era novio de nadie. Otro que se les sumó fue mi amigo J. Ya eran 3 los amigos que habían terminado con sus respectivas novias.

Lo curioso de todo es que en algo coincidían todos, no solo en el hecho de que terminaron sus relaciones en un periodo de tiempo común; lo asombroso es que cuando yo les preguntaba sobre el motivo por el cual habían terminado, ninguno de los tres, ni mi amigo D, ni mi amigo B ni mi amigo J, me daban una respuesta clara. Bueno, eso lo entiendo, uno no puede estar por la vida contándole a cualquiera sus cosas personales.

El fin de semana pasado, en casa de mi novia, conversaba con ella sobre cómo sería la situación si llegásemos a terminar. Ella me dijo que yo debía, en ese caso, darle un muy buen motivo para que termináramos.

Me he puesto a pensar en eso. Ese mismo día le comenté que postearía algunas cosas que le podría decir en caso de que quisiera terminar con ella. Y ya he pensado en algunas maneras de terminar con ella(o conseguir que ella me deje). Sin más preámbulos, aquí les dejo la sugerencia a todos aquellos que no se saben como hacer para dejar a su chica. Intenta decirle alguna de estas cosas.

• Disculpa, pero esta mañana me he dado un golpe en la cabeza y no tengo la menor idea de quien eres. Creo que es mejor que dejemos todo hasta aquí.

• Tengo que confesarte algo, soy homosexual/chavista/escuálido/reggaetonero.(escoge la que mejor se adecué a tu caso).

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermana.

• Sabes, hoy en la calle conversé con un mormón y esa es mi verdadera vocación, a partir de mañana comienzo a predicar y pronto me iré a Utah.

• He estado revisando mi árbol genealógico y no lo vas a creer ¡Somos primos!

• Me encantan los niños, quisiera tener por lo menos 20.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu hermano.

• Debo decirte la verdad, estoy arruinado.

• Me gustaría que me llamaras Ramona.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu madre.

• Debo dejarte, vengo del futuro y debo volver.

• Hay una frase que dice: “Si quieres a alguien, dale libertad”, bueno, eres libre.

• Seguiremos con nuestra relación solo si cambias tres cosas: tu aspecto, tus amigos y tu personalidad.

• Vengo del infectólogo, me detectó uno enfermedad súper contagiosísima, te entendería si no quieres seguir conmigo.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu padre.

• Quisiera recordarte como estás ahora, yéndote.

• ¿Recuerdas que te dije que eras la mujer de mis sueños? Bueno, acabo de despertarme.

• Me gustaría pasar los últimos años de mi vida contigo; te parece si nos vemos dentro de 40 años.

• Debemos dejar todo hasta aquí, porque me gusta tu perro.

• De verdad te amo; no, mentira. Terminamos.

• Cierra los ojos y cuenta hasta 5.000.000, y yo me escondo.

Debo agradecerle publicamente a Jeff Green, autor del Diccionario del Soltero. Ese libro me sirvio de mucho para escribir este post.

Me quiero clonar un testículo

Hace un par de semanas publiqué un post sobre la clonación; y de cómo Clonaid, una empresa dirigida por obispos raelianos, promueve la clonación de humanos. En su página oficial, Clonaid ofrece los siguientes servicios INSURACLONE™, OVULAID™ y CLONAPET™. Y sus servicios van dirigido básicamente a parejas estériles, parejas gays que deseen tener hijos que posean sus genes, a personas que han perdido a algún ser querido y quieren verlo vivo de nuevo o a personas que por el motivo que sea quieran ser clonadas.

Resulta que hoy mientras revisaba las estadísticas de mi blog me encuentro con una búsqueda muy particular. Alguien tecleó en Google lo siguiente: “Clonar senos” y adivinen a donde fue a parar esa persona. Sí, a mi blog.

Seguramente fue por el post que mencioné al comienzo que Google enlazó mi blog a esa búsqueda; pero eso no es lo que me resulta extraño. Lo que me impresiona es que alguien tenga pensado clonarse un seno. No me resultaría tan insólito en estos tiempos de cirugías plásticas que alguien quisiera operarse los senos y ponérselos talla 38D; pero clonárselo. Eso no lo entiendo.

Resulta que no he podido dejar de pensar en eso. Tengo horas imaginando los motivos y las circunstancias. He llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Es una mujer. Solo las mujeres tienen senos. Los hombres tenemos pecho o tetillas pero no senos. Y de paso tenemos el pecho peludo. Por eso estoy convencido de que fue una mujer.

2.- Al parecer solo tiene un seno. O sea, como en google colocó “clonar seno”, interpreto que por algún motivo, esa persona pudo haber perdido un seno y quiere clonarse el otro idéntico al que le quedó.

3.- Puede que sea una mujer que no esta satisfecha con los senos que Dios le dio y quiere unos senos como los de Pamela Anderson; por eso recurre a la clonación. Seguramente guarda en una capsula criogénica unos cuantos mililitros de saliva o un mechón de pelo de la Anderson, para poder diseñar los suyos a su imagen y semejanza genetica.

No se si la clonación haya avanzado lo suficiente como para que alguien se pueda clonar un seno, pero de ser posible a mi me gustaría clonarme un testículo, en caso de perderlo.

Teoría de los segundos nombres

Tengo tiempo pensando en la función de los segundos nombres. Muchas personas que conozco detestan su segundo nombre. Otras prefieren ocultarlo. Lo cierto es que la gran mayoría de las personas poseen un segundo nombre, les guste o no.

Hace un par de días conversando con mi novia me vino a la cabeza una teoría, que tal vez sea la estupidez más grande que se me halla ocurrido. Ella me preguntó que por qué estaba bravo con ella. Yo le respondo que por qué me pregunta eso; me responde que ella sabe cuando estoy molesto porque le digo Maria Fernanda y no Nanda, que es como acostumbro llamarla.

Esa situación me hizo recordar los gritos de mi mamá que cuando niño me regañaba y me gritaba: “RAMÓN ANTOOOOONIIIIIIIO te dije que apagaras el Nintendo y te acostaras a dormir que ya es tarde y mañana tienes clases”. Eso de hacer énfasis en el segundo nombre para denotar enfado no solo lo practicaba mi mamá. La madre de mi novia también. Y varios amigos han coincidido en eso.

Luego de pensar en eso, he llegado a la conclusión de que los padres le colocan un segundo nombre a sus hijos con la finalidad de que los hijos puedan saber cuando están bravos con ellos y de cierta forma ellos poder drenar su calentura.

Si mi madre solo me hubiese nombrado Ramón, imagínense lo insatisfecha que se hubiera sentido al querer llamarme la atención. La imagino llamándome solo: “RAMÓN…”, solo con pronunciar Ramón no podría descargar su malestar, le hace falta un segundo nombre en el cual poder hacer énfasis y así demostrar y dejar claro su enojo.

Cuando tenga un hijo la llamaré Ramón Antonio José Eduardo Salazar. Para poder drenar todo mi disgusto cuando lo este regañando.